Is this on? Hello, testing, 1... 2... 3...

El segundo lugar es el primer perdedor

| Monday, October 31, 2005
Aún así no deja de ser muy bizarro que según la edición de Octubre de la revista Inversionista, Monclova es la segunda mejor ciudad para vivir. Sí, Monclova. Ciudad reconocida porque, erm, no tengo idea. No hay nada en Monclova y se nota cada vez que abren algo nuevo. Una fila de 4 cuadras en el Auto-Mac cuando abrieron el McDonald's lo refleja. Ni hablar de la primera semana del Wal-Mart. No sé, yo creo que esto es realmente un indicador de lo jodido que está el país. Si Monclova es la segunda ciudad, ¿cómo son las demás? ¿Terrenos baldíos con más de 50° C?

Bueno, la lista de las 10 ciudades es esta:

1. Saltillo
2. Monclova
3. Chihuahua
4 . Cancún
5. Poza Rica
6. Mexicali
7. Ciudad Obregón
8. Aguascalientes
9. Cuernavaca
10. Querétaro

Erm, Cancún está ahí porque Wilma todavía no lo visitaba. Ah, el artículo lo ven acá.

Fenomenoide

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Súper loco extraordinario
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)
Corre hasta mas no poder
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)

Rescata Washington D.C.
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)
Cuando no hay nada en la TV
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)

Ah, Fenomenoide, "súper loco extraordinario" se adelantó mucho a su tiempo. Revolucionó la televisión con nuevas formas de verla como el Scream-o-vision (Griten) y el Relax-o-vision. Pero no fue hasta mucho después que comprendí el porqué de su locura: Fenomenoide posee los poderes de Internet (Griten) y una de las mayores características de ésta es que no tiene mucho sentido.
La gente rara abunda en Internet. Cierta cebolla da las noticias más bizarras inventadas, aunque a veces la realidad supera a la ficción. Otros son ninjas o experimentan con twinkies. Hay quien dice que Beto es malo (Griten) o recopilan los peores títulos de canciones country. Otros son simplemente Miranda! (Griten)
Pero no es que los locos no existieran antes sino que Internet, "la súper carretera de la información", les da una ventana libre. El mundo puede verlos y si no eres extravagante nadie te ve. Sin embargo, al menos yo, me sentiría más seguro si no supiera que gente así existe. Ignorance is bliss.
Fenomenoide realmente se adelantó a su tiempo, dio un aviso de que Internet realmente sólo contiene locura (Griten) sin sentido (Random Insanity, RI). Aún no es tarde para alertar a todos, es una misión que se debe cumplir... pero primero voy por una menta.

Domino

| Monday, October 24, 2005
¿Qué pasa cuando intentas hacer más de lo que se supone que debes hacer y no tienes ni idea de cómo hacerlo? Sale un bodrio, sin pies ni cabeza y que apesta a estudiante pretencioso de cine. Decir que la película Domino es mala, no la describe, parece que Tony Scott se esforzó porque fuera mala. Buscó en sus libros de cine las técnicas más vanguardistas y las mezcló todas, sin ningún sentido, para apantallar. Ángulos de cámara extraños, violencia sin sentido, diálogos que tenían eco sabrá Dios por qué, colores que gritaban epilepsia y una escena de una moneda tirada al aire que supongo que en su mente fue muy profundo, pero sólo resulta ser aburrido y pretencioso. Fifty, fifty chance bla bla bla... aún con el acento de Knightley era insoportable para la segunda vez que lo usó, ya para la quinta era un insulto.
Pero Tony Scott no es un recién egresado pretencioso, quizá hayan oído de algunas películas como Top Gun, El último Boy Scout o Enemigo Público. Películas que daban lo que ofrecían, nada más. Ahora pretendió dar más de lo que se esperaba. Desde que la película empieza y dice "Based on a true story... sort of" sabes que ya valió. No sé si influyó la presencia de la verdadera Domino Harvey en la producción, pero lo que salió fue un aborto de película.

Y, ¿de qué trata la película? se preguntarán. Se supone que está basada en la historia de una caza recompensas de la vida real que dejó su vida como modelo y chava chiqueada para dedicarse a ese negocio. Supongo que al director le pareció que la vida real era muy aburrida y la llenó con un montón de referencias a lo "in", mezclando no sé qué tanta realidad con un montón de tonterías. De repente la caza recompensas aceptaba trabajar en un reality show conducido por dos tipos de Beverly Hills 90210 (interpretándose a ellos mismos) como significando que ese estilo de vida nunca la abandonaba, los filmaban mientras hacían su trabajo, luego pasan un montón de explosiones, un viajesote con mezcalina, más explosiones, disparos y fin.
Pero bueno, eso es Hollywood, le das dinero a un tipo, un dizque guión, llamas a un montón de artistas reconocidos (Keira Knightley, Mickey Rourke, Christopher Walken, Lucy Lui, Mena Suvari, Jacqueline Bisset!), pones todo en una licuadora, vomitas unos cuantos patrocinadores y listo.

P.D. Sí, Jacqueline Bisset de "Asesinato en el Expreso de Oriente", Mena Suvari de "American Beauty", Christopher Walken de "The Deer Hunter" y Mickey Rourke de "Sin City".

Singing in the rain

| Thursday, October 13, 2005
Me dijeron que ayer iba a tocar Job en Expotec y tocó (bueno, cantó), pero ese no es él. Fueron el primer grupo que cantó en Expotec, ya había oído varias de sus rolas pero nunca los había visto en vivo y ese no es Job. Bueno, al menos no el que conozco. Tampoco digo que lo conozca de hace mucho tiempo (sólo desde mi último cambio de casa), pero se veía totalmente diferente en el escenario, acá bien rockstar. Estuvieron bastante bien, si no fuera porque los de sonido son unos pendejos y no saben ni conectar bien un amplificador. Ese onda medio funky con ritmos latinos tiene futuro.
Luego vino Thermo... y, pues, tocan de la verga. No hallé otra forma de decirlo, tocan peor que mal, peor que horrible, peor que RBD (bueno, quizá no tanto). Debe ser el peor grupo "profesional" que he escuchado en vivo. Al vocalista no se le entendía nada, no se distinguía ningún instrumento (era como un solo sonido, peor que el rechinido de uñas sobre un pizarrón), intercalaban con un teclado que sonaba a Mi Alegría y luego vinieron los coros. Me reí, supongo que el tipo de los coros se cree que su chillido es bien hardcore, pero suena como si violaran a un gato con voz aguda.
Después vino el invitado de todos los años, la lluvia. Creo que algo que era o fue Mambele estaba tocando, tambores, fuego, no sé no les puse atención. Todos buscando refugio bajo los puestos de comida. Se violaron varias leyes físicas, principalmente la de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio. Era increíble la cantidad de personas que se juntaron para refugiarse bajo la lluvia. Se calmó y todos volvieron, pero ese ciclo se repitió varias veces. Dios jugaba con los pobres mortales, si yo tuviera su poder también estaría jugando con la lluvia. Había una mayor probabilidad de que lloviera cada vez que me formaba para comprar cerveza. Murphy de nuevo rigiendo nuestras vidas.
Vino Jumbo (¿Jumbo en Expotec? qué raro) y tocó las mismas rolas de siempre, sonaban bastante bien. Quizá porque cualquier sonido sobre la Tierra es mejor que Thermo. Me encontré a varias amigas de la prepa, creo que ya llevaba años sin ver a algunas de ellas. Al final llegó Plastilina y se prendió bastante el asunto. Gente tirando yardas sobre los demás (caray, tanta fila para tirarla), un dizque slam (aunque no tan dizque porque ví al menos a un tipo que se jodió una pierna) y en general la gente coreando las rolas que se sabían. Terminó todo y yo estaba empapado, le debí hacer caso al tipo que vende paraguas, pero al final no me importó. Ahora que escribo esto al día siguiente habiendo dormido 4 horas, con un dolor de cabeza y probablemente inicios de gripe creo que no fue tan buena idea después de todo. Me siento de la misma manera que toca Thermo.

Ese extraterrestre: necesito dos boletos para Pearl Jam

| Wednesday, October 05, 2005
Creo que esa es la única solución. Mientras que para los chilangos el precio oscila entre $180 y $1800 en Monterrey está entre $680 y $1800. Para acabarla es en el Auditorio Coca-Cola.
$680 en la zona verde, donde los primeros que llegan tienen buen lugar ya que no son numerados. $680 para que quizá te toque casi en el pasto.
Ni modo, más vale que me responda el Alien-dude, porque faltan recursos.

Poniendo un sello distintivo

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Siempre me había preguntado cómo identificaban los traficantes de drogas a los productos. Deben tener ciertas marcas, ¿no?. Pues parece que sí, aunque no son muy originales que digamos.

Heroína Bin Laden:

"Motívate para estrellar aviones... AL EXTREMO!"
Con la heroína Bin Laden podrás tener el valor para realizar ese ataque terrorista que siempre has deseado y gritar: ¡Muerte a los infieles! como nunca.

Éxtasis Harry Potter


"¡Vive la magia!"
¿Has leído todos los libros de Harry Potter y estás obsesionado con su mundo? El éxtasis Harry Potter te promete llevarte a un mundo donde la magia es posible.

Cocaína Teletubbies


"¡Sé feliz, ven a nuestro mundo!"
¿Cansado de ver los Teletubbies y no entender qué carajos está pasando? Eso es porque no tienes el equipo adecuado, la cocaía Teletubbies te ayudará entender por qué el Sol es un bebé extraño.

Las fotos no están photoshopeadas, todas son de artículos de The Smoking Gun: Bin Laden, Harry Potter y Teletubbies. Ah, ya sabía yo que esos Teletubbies eran mala influencia y la magia de Harry Potter es herejía, pero meterse con Bin Laden, hay que tener respeto. Además, no se puede usar su nombre hasta después del estreno de Rambo 4: El regreso a Afganistán.