Is this on? Hello, testing, 1... 2... 3...

Do not allow yourselves to be deceived (III)

| Tuesday, July 31, 2007
- Corrección política

Londres debe ser una de las ciudades más diversas del mundo. Aquí encuentras gente de todas las razas, religiones y orientaciones sexuales posibles, por lo que es imposible decir algo sin ofender a algún grupo en particular. Pero siendo los británicos tan propios no desean agredir a alguien, llegando a extremos de corrección política que rozan en el newspeak.

Hace poco corrieron a una tipa de Big Brother por llamar a otra "nigger" (la otra en cuestión es una stripper). No lo hizo de manera ofensiva, fue algo así como "shake it, nigger" (la otra mona estaba bailando) pero al instante en que lo dijo la miraron los demás como si hubiera matado un perrito y se hubiera comido sus entrañas. Sí, la palabra es ofensiva, pero no la dijo en esa manera, la única diferencia entre que la diga ella y "rapero_afroamericano_genérico"* es el color de su piel. Si van a ser tan delicaditos con esa palabra, pues dejen de usarla de esa manera, o han visto a los "cantantes" gruperos diciéndose beaners entre ellos?

*Originalmente iba a poner "rapero_negro_genérico" pero me pareció muy ofensivo. También pensé en solo poner rapero suponiendo que lo de negro era obvio pero dejaría de lado a Eminem y Claudio Yarto.

Hubo un incidente similar entre un camionero y un automovilista. Aparentemente, el automovilista se le cerró al camionero y este le dijo varias cosas entre ellas algo sobre su preferencia sexual, y resultó que el tipo era gay. Sintiéndose ella toda ofendida le cerró el paso hasta que llegó la policía, la cual multó al camionero e hizo que fuera a un "sensitivity training". El otro tipo bloqueó toda una avenida porque lo ofendieron y no recibió ningún castigo. Caray, hay que tener cuidado en México, no vaya a ser que al tipo que insultemos realmente tenga un complejo de Edipo* y se sienta ofendido.

*Originalmente iba a poner "realmente se esté chingando a su madre" pero me pareció muy ofensivo.

Siguiendo con el uso de "palabras ofensivas", en uno de los periódicos que dan en el metro estaban comentando que pensaban cambiar el nombre a ciertas aves porque contenían las palabras "cock" y "tits", creo que también se comentaba cambiar el nombre a algunas regiones (creo que hablaban de Cockfoster's). Si siguen así van a terminar con nombres como "lugar A" o "ave 47" que quizás resulten ofensivos a los logofóbicos* y tengan que cambiarlos por sonidos guturales.

*Originalmente iba a poner "analfabetas" pero me pareció muy ofensivo. "Literary challenged" me pareció aún más mamón que logofóbicos.

Pero la corrección política no se limita a cambiar palabras sino que también quieren regir ciertos actos. Desde el primero de julio se prohibe fumar en cualquier lugar cerrado, supuestamente para proteger a los no fumadores. Yo no fumo y me molesta que fumen a mi lado, pero para eso hay distintas secciones. Lo único que han logrado con esto es que ahora haya muchos más borrachos afuera de las cantinas y ya hasta hubo un muerto (un ex-campeón de boxeo al que le dispararon en la cara por decirle a unos tipos que no fumaran).

Ahora se está hablando de prohibir los celulares en el metro porque molestan a los demás... WTF! Primero deberían de jalar bien en el metro y ya luego podrían molestar a alguien. Hablan también de multas más altas para los automovilistas que lleguen a tocar las zonas para ciclistas (habiendo miles de cámaras en la ciudad, las multas no necesitan que haya un policía presente) y de precios más altos en las bebidas alcohólicas (hace poco salió un estudio diciendo que los jóvenes londinenses tienen jodido el hígado).

Creo que en ninguna sociedad es tan tangible el miedo a la confrontación como aquí. Pero no puedes vivir complaciendo a todos, primero porque es imposible y segundo porque terminas explotando... cosas que no estoy tan seguro de que sean capaces los ingleses.

Do not allow yourselves to be deceived (II)

| Thursday, July 19, 2007

- Televisión


Bueno, la comida apesta, eso era de esperarse pero nunca pensé que la televisión podría ser peor que la de México. Lo que mas me desespera es que juega trucos con tu mente, hay programas que pasan que son sorprendentes (como 20th Century Battlefields) y cuando estás picado con eso te rompen la ilusión con porquerías increíbles. Vamos con unos ejemplos:

Embarassing Illnesses: un equipo de "doctores" ayudan a personas con enfermedades vergonzosas que han marcado sus vidas y muchas de ellas las han ocultado por siempre. De aquí es obvio que la solución es ir a un programa que pasa a nivel nacional para que todo mundo se entere que tienes un caso severo de hemorroides y pueden ver un close-up de ellas (no lo estoy inventando, en un capítulo le hicieron zoom al, pues, ano de una chava). Un chavo con acné severo en toda la espalda, una señora que no podía controlar su esfínter, un tipo que tenía practicamente gangrenada una pierna y todo esto en un solo capítulo.

3 Fat Brides, One Thin Dress!: tres gordas intentan bajar de peso para lograr ganar el vestido de novia soñado. Para lograrlo, tienen que aguantar a una "nutrióloga" loca cuyos métodos incluyen llenarles el carro de la comida chatarra que consumen en una semana, hacerles un funeral por no seguir sus reglas y pedirles sus heces fecales para analizarlas. Esto último no sería tan raro si el análisis fuera realizado en un laboratorio clínico por profesionales, en lugar de ser ella misma quien observa las heces, las compara con una tabla de formas y las huele delante de las cámaras.

Supernanny: una niñera británica viaja a los Estados Unidos para enseñarle a mamás sureñas a educar a sus hijos. Siempre es bueno burlarse de mamás sureñas gringas que no pueden evitar que sus hijos rompan todo lo que tocan.

The Freaky Eaters: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no es saludable seguir una dieta que consista únicamente de queso, papas o pollo frito.

How clean is your house?: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no limpiar su casa por dos años puede ser perjudicial para la salud. Eso de "cambiar la vida" de las personas realmente es fácil.

Big Brother: yep, ya saben de que va sólo que aquí le añaden mecánicas bizarras como iniciar el programa con un solo hombre o hacer una expulsión falsa. Ni porque una de las participantes es una stripper se vuelve interesante.

Children Fighting Cancer: este no lo ví, soy bastante morboso pero ver a niños combatir esa enfermedad se me hace extremadamente perverso. Puede ser que el programa sea impresionante y que ayude a las personas, incluso podría curar el cáncer con solo verlo, pero eso no importa con un título tan incorrecto.

Do not allow yourselves to be deceived (I)

| Saturday, July 14, 2007
Ya llevo poco más de un mes en la "aventura" londinense por lo que ya pasó un poco de la euforia que me permitía contrarrestar ciertas peculiaridades de esta ciudad. Ya estando un poco más en la rutina hay varias cosas que me llegan a molestar y dado que llevo un rato sin realmente hacerle honor al título de este blog, vamos a rantear un poco sobre ciertos puntos:

- Comida

La comida británica es espantosa, me lo habían advertido pero no sabía hasta qué grado era cierto, quizás porque no hay palabras que pueden describir lo mala que es la comida. El colmo es que los británicos no solo utilizan su habilidad supernatural para estropear la comida en los platillos locales sino que sus habilidades se extienden a cualquier cosa que adaptan.

¿Cómo arruinas papas fritas? Las haces de sabores como jamón con tocino, pollo thai, vinagre con sal o queso con cebolla ¿Hay alguna forma en que puedas hacer que unos frijoles sepan mal? Los haces en salsa de tomata dulce y los usas para acompañar cosas saladas desde huevo hasta el pollo del KFC. Caso similar con el puré de papa que suele ser dulce. Ah, sin olvidar que cualquier cosa picante que elabore un británico va a ser dulce. El empaque puede jurar que es picante ("flamin' hot", "danger: ultra spicy") pero siempre es mentira, supongo que los británicos tienen algún problema genético que les hace probar lo salado y lo picante como dulce.

Pienso que mi teoría no es tan descabellada si se toma en cuenta otra factor: aquí lo dulce es muy dulce. Nunca me he quejado de que algo esté muy dulce, pero nunca había probado un panqué relleno de mermelada de frambuesa y cubierto de trozos de azúcar. Yep, trozos de azúcar.

Es por estas razones que termino yendo a los lugares comunes (Mc. Donald's, Subway, KFC) o arriesgándome con las comidas árabes (cuyos nombres no puedo pronunciar) o con las chinas (cuyos nombres tampoco puedo pronunciar pero al menos tienen la decencia de ponerles nombres alternos o códigos con letras y números).

Podría hacer despensa (y de hecho la hago) pero hay un pequeñísimo detalle: todo se vence increíblemente rápido aquí. Primero pensé que era el tendero árabe que me quería tranzar (porque no veía ninguna barra de pan que durara más de 4 días) o que era de esas barras orgánicas (luego hablaré un poco de la manía por lo verde en Londres) a la Marks & Spencer, pero chequé en varias partes y era lo mismo. La solución parece ser poner el pan en el refrigerador (o al menos eso me aconsejaron). Caso similar es el de la leche (donde la de M&S es tan orgánica que se le hace nata a los dos días), jamón (si acaso llegas a encontrar), etc. Entonces, si compro una barra de pan y jamón mas me vale alimentarme los siguientes 4 días sólo con eso, porque sino habré desperdiciado mi dinero (y con lo que cuestan las cosas aquí no es una buena opción). Supongo que por eso abundan los puestos con sandwiches y bagels (también hay de hot-dogs, pero un Vikingo del Oxxo es mil veces mejor que un hot dog británico).

NOTA: Me da flojera continuarle hoy, así que mejor voy a dividir esta entrada en varias partes que iré posteando siguiendo la metodología Duke Nukem Forever

Bonjour, you cheese eating surrender monkeys!

| Tuesday, July 10, 2007
Este sábado hubo Wimbledon, Live Earth y el Tour de Francia, dado que el Tour era lo único gratis de los tres (y de que los únicos boletos que quedaban para el Live Earth eran chafísimas) fui a ver qué onda. Dejando de lado la ironía de que yo vea un evento de ciclismo, fue basante interesante. Quizás porque lo que fui a ver fue el prólogo y esta etapa es una prueba contrarreloj. Esto es, en lugar de esperar 3+ horas en el sol (sí, este sábado hubo bastante sol) para ver pasar a un grupo de ciclistas por 30 segundos, aquí esperas el mismo tiempo pero para ver pasar a todos los ciclistas uno por uno.

Al principio me pareció interesante ver a cada uno pasar, luego fue tedioso, después me entretuve intentando sacar una foto donde puediera captar bien a un ciclista hasta darme cuenta de que mi cámara era demasiado lenta. Cuando me dí por vencido decidimos cambiarnos de lugar primero a una pantalla gigante puesta en Green Park y después más cerca de la meta.

Llegar a la pantalla no fue ningún problema, estaba bastante cerca, llegar a la meta fue toda una odisea. No es que estuviera lejos, pero teníamos que cruzar parte del recorrido y había muchas barreras. Esto no hubiera sido tanto problema si las personas que estaban para dar orientación hubieran tenido la más remota idea de cómo llegar a la meta y se pusieran de acuerdo. De perdido me enteré de 4 formas distintas de cómo llegar hasta allá que iban desde: "Solo vayan a este punto y ahí hay un cruce" a "No pueden llegar allá caminando, intenten tomar el metro". Tomar el metro cuando la distancia era menos de 500 metros. Bueno, gracias a Dios la opción correcta fue la primera.

En la meta obviamente había mucha más gente y ya no pude resumir mi juego de "intenta fotografiar correctamente a un ciclista que viene como a 60 km/h con una cámara de celular", pero al menos había mejor ambiente, sobre todo cuando pasaron los corredores británicos. Algo curioso es que había un puesto de comida en la meta que aparentemente era el puesto oficial del tour. Ahí podías ordenar hot dogs, papas fritas y baguettes a precios astronómicos (incluso para los estándares londinenses). Aparentemente eran especiales porque tenían nombres en francés... yep, estaban en Londres y aún así todo en el puesto estaba escrito en francés por lo que tenías que pedir fromage jambon y "no-sé-qué-carajos" saucisse. Al menos podías pagar en libras.

Por cierto, siguiendo con el tema de la arrogancia francesa, antes del tour pasa una caravana con los patrocinadores. Casi todos eran franceses o versiones francesas de los productos y varios de los carros tenían los altoparlantes con anuncios en francés. Bueno, al menos regalaban cosas al público. Logré atrapar una pluma y una cosa que creo que es jabón líquido, pero no podría asegurarlo porque el empaque viene en francés. Ah, y todos ellos escoltados por policías... franceses. Sí, policías franceses, que por cierto también escoltaban a los ciclistas.

Ya hablando de la competencia en sí, todo iba más o menos normal con el mejor tiempo para los 7.9 km quedando en 9:03 hasta que un Suizo hizo 8:53, supongo que al final se va a saber que estaba dopado.

Double strike!

| Thursday, July 05, 2007

Tengo mis dudas sobre los ataques "terroristas" del fin pasado en Londres, después de lo del 9/11 como que uno pensaría que hacer explotar carros bomba no sería ningún reto para la gente de Al-Qaeda, pero de dos intentos en Londres (y uno en Glasgow) ninguno explotó. No solo eso sino que además ya valió su infiltración al "Sistema nacional de Salud" (NHS) y para colmo la única víctima fue uno de los tipos de Glasgow que terminó quemado pero sigue vivo, esto es, ni siquiera como atentados suicidas sirvieron.

Me rehuso a creer que esta gente realmente sea del mismo grupo que pudo ensartar dos aviones en las torres gemelas, no me cabe en la cabeza que esta misma gente no pueda hacer explotar un carro bomba (digo, que no pueden aprender algo de los cientos que explotan en Irak?).

Después de los "ataques" el nivel de alerta subió de severo a crítico, no entiendo por qué. Debería haber bajado a nos preocupa más una invasión de hámsters asesinos que un grupo terrorista que no puede hacer explotar un mísero carro bomba también conocido como nivel meh.

Así que si alguien está preocupado por mí (léase: mamá), no hay nada de qué preocuparse, es más probable que me caiga un rayo... claro que con el índice de lluvias en Londres ese evento es más probable que en otros lugares