And now for something completely different

El ocio es la madre de todos los vicios y como no tuve mucha chamba hoy me dio tiempo para jugar con un programa de animación llamado Pivot y estos son los burdos resultados:



Este fue el primer intento, no me gustó mucho que digamos, en particular la forma robótica como se levanta.



Se suponía que este iba a ser continuación del primero, pero hacer que el mono caminara hacia la piedra fue mucha mayor reto del que suponía. También tuve problemas con la velocidad de la pelota/piedra, así que mejor decidí acelerarla lo más posible al final.



Y este pues no tiene nada que ver con los anteriores... igual que este post

We are all connected

La wikipedia es una gran herramienta, tiene información de cualquier cosa imaginable (e inimaginable) y es en parte una extensión de nuestro cerebro. Con el advenimiento de las tecnologías 3G (todavía excesivamente caras en nuestros países tercermundistas) esta herramienta se vuelve aún más efectiva, ya no sólo sabes todo sino que sabes todo en cualquier lugar y en cualquier momento.

Puedes estar discutiendo cosas mundanas y refutar o cimentar opiniones con datos... es aquí dónde surge el mayor problema. Los datos de la wiki son proporcionados por personas comunes y corrientes, pero en este caso realmente son "internautas" (odio esta palabra) comunes y corrientes. Es por esto que tienes un artículo cuatro veces más grande de Firefly (la serie de TV) que de firefly (el insecto), porque si bien el insecto ha vivido por millones de años y es más reconocido por el humano común, la serie es una serie de culto, con una fanaticada en internet enorme aún cuando tuvo sólo 14 capítulos. No es que sea muy difícil encontrar datos sobre la luciérnaga, pero al filtro de la wiki no le interesa, aún cuando sea más común que algún estudiante necesite saber sobre las luciérnagas que sobre una serie de tv de culto.

En épocas pasadas, el ocio traía consigo pensadores, filósofos, científicos, etc, cuando el hombre dejó de preocuparse por ser tragado por los animales o de tener que recoger frutas cada día tuvo tiempo para eso. Ahora que el hombre tiene menos preocupaciones fundamentales que antes dedica su tiempo a publicar artículos sobre series de tv de culto (y sí, posts en blogs que nadie lee, la ironía no me pasó de largo). La wiki tiene la posibilidad de ser nuestra biblioteca de Alejandría interactiva, fácilmente accesible y resistente al fuego, pero no cuando sus bibliotecarios son el internauta común.

Money can't buy me drugs

Como siempre que hay un ligero cambio de clima (cosa que en Londres pasa cada 2 horas) estuve algo enfermo estos últimos días. Lo típico: dolor de garganta, en las articulaciones, algo de tos, gripa y la novedad de fiebre. Por lo general, esto lo resuelvo con dosis no muy recomendables de antibióticos (por lo general amoxicilina), pero esta vez no pude recurrir a mi reserva porque estaba vacía.

Bueno, pensé, me va a doler mucho el bolsillo pero tendré que comprar algo en las farmacias británicas. Quizás no encuentre amoxicilina, pero al menos algún otro antibiótico sí... pues no, aquí los antibióticos sin importar el tipo sólo se pueden vender con receta. Aún mi súper lógica de "pero en México sí me los venden sin receta" no convenció al dependiente y terminé comprando una ultra-mega versión de Contac, o al menos el precio me hizo suponer eso.

Sin antibióticos tuve que recurrir a los métodos cavernícolas de miel con limón, té de hierbas y crema de sopa de pollo (no encontré sopa de pollo) y logré curarme. Claro, que si "curarme" implica estar casi muriéndome por una semana entera. Y luego dicen que México es el país subdesarrollado.

Do not allow yourselves to be deceived (IV)

Como ya me cansé de estas entradas voy a hacerle a la "Isla de Gilligan" y agrupar lo restante con un:

Y todo lo demás

Así que en este post voy a incluir clima, lenguaje, transporte y la cultura verde.

Clima

Ya sabía mucho antes de venir que en Londres siempre llueve, sin embargo el problema con esta oración es el siempre. Realmente debería ser "En Londres siempre hay posibilidad de lluvia" y es esa posibilidad lo que me repatea. En un mismo día (a veces en la misma hora) puede salir el sol, llover, hacer calor, llover de nuevo, hacer frío y luego un ventarrón que te voltea el paraguas (true story). Esto implica que en un día "normal" debes llevar un paraguas, una chamarra, una camiseta y supongo que googles o un ancla para el viento. Lo peor del asunto es que llevas tu chamarra porque hace frío afuera y entras al metro y te asas como pollo. Y para echar más sal en la herida, los vagones del metro tienen unas rendijas de "ventilación" que no sirven para pura madre. Creo que cada vez que alguien abre una el conductor dice "Ah, pobre iluso" y se rie mientras lee una Playboy en la cabina climatizada.

Lenguaje

Creo que como un 70% de la población de Londres no tiene como lengua nativa el inglés, lo que hace que esta ciudad sea totalmente inútil para practicar ese idioma. La mayor parte del tiempo estás hablando con personas que pronuncian de maneras muy diferentes y todas creen que lo hacen bien. El problema es esa última parte, yo sé que pronuncio mal e intento mejorar, pero la mayoría de las personas en Londres creen que su forma de hablar es correcta, en particular los hindúes. Lo malo de esto es que son, por lo general, los que están en contacto con el público. Están en las recepciones de los hoteles, en las cajas en los restaurantes, hasta dan los anuncios del metro. Claro que nadie dice nada porque eso sería políticamente incorrecto.

Transporte

En Londres no importa donde estés siempre hay una parada de autobús o una estación del metro cerca. No solo eso, sino que hasta te explican donde estás y a dónde puedes ir desde ahí. Es imposible perderte y eso se agradece mucho. Claro que una cosa es la planeación y otra como funcionan las cosas en realidad. Cuando recién llegué una de las cosas que más me sorprendió fue que en las paradas de camiones había letreros electrónicos que anunciaban qué camiones seguían y a qué hora iban a pasar y funcionaba... claro que esto fue en fin de semana. En las horas pico esos letreros no dicen nada y es cuando a las personas realmente les interesa saber esa información. No conozco a nadie que despidan por llegar tarde al picnic del fin de semana.

Ya una vez que llegó el camión después de esperarlo por horas las cosas no son tan diferentes a México. Los camiones se siguen atascando y los choferes siguen manejando igual de mal. Creo que la única diferencia es que los choferes sí se paran en donde deben hacerlo. De hecho, sólo se paran ahí y siempre se paran ahí. Esto es un arma de doble filo, del lado bueno al menos sabes que donde estás esperando el camión realmente se va a parar uno, por otro lado cuando estás sobre el camión esto implica paradas muy constantes. Hay paradas que están a menos de 50 metros de distancia.

Las cosas no mejoran mucho que digamos en el metro. En las horas pico siempre está atascado y huele medio funky, para colmo a cada rato hay retrasos. Hace poco me tocó uno ocasionado por un tipo que se le ocurrió fumar en el metro. Por lo general son problemas de señalización, aunque una vez me tocó por inundación. Inundación, uno pensaría que en Londres sabrían algo de eso. El colmo es que luego los fines de semana, como no hay mucha gente usándolo, se les ocurre dar mantenimiento y cierran líneas completas. Puedes llegar a cualquier lado en Londres usando camiones o metro, la clave aquí es el puedes.

Cultura verde

En Londres están traumados con el calentamiento global. Cualquier lluvia un poco más fuerte de lo normal o fuera de temporada (sí, hay temporadas en Londres donde se supone que no debe de llover) despierta las señales de alarma. Esto provoca que en las mañanas se vea a señores cuarentones yendo al trabajo en bicicleta vestidos con lycra y que todo londinense sepa cual es su carbon footprint. No tengo muchos deseos de que el mundo se acabe, pero tampoco soy muy fanático de la paranoia.

Todos los días sale una nota "verde" en el periódico que regalan en el metro: que si la gente debería ser vegetariana porque criar vacas daña el ambiente, protestas en Heathrow porque van a hacer una nueva pista, carros eléctricos que ya no son tan chafas, un tipo que hizo su casa de botellas de plástico, etc. Entiendo que hay que cuidar el ambiente, reciclar me parece buena idea, pero parece que la única forma de complacer la cultura verde en Londres es ser vegetariano, andar en bicicleta a todos lados (tren cuando ya es muy lejos) y crear nuestra propia electricidad a base de metano de los desechos personales.

Creo que pensar que nuestra influencia contribuye al calentamiento global es demasiado arrogante, y si bien no tenga nada en contra de ser arrogante tampoco me gusta vivir como cavernícola.

Bueno, con esto acaban mis quejas sobre Londres y no porque no tenga más.

Do not allow yourselves to be deceived (III)

- Corrección política

Londres debe ser una de las ciudades más diversas del mundo. Aquí encuentras gente de todas las razas, religiones y orientaciones sexuales posibles, por lo que es imposible decir algo sin ofender a algún grupo en particular. Pero siendo los británicos tan propios no desean agredir a alguien, llegando a extremos de corrección política que rozan en el newspeak.

Hace poco corrieron a una tipa de Big Brother por llamar a otra "nigger" (la otra en cuestión es una stripper). No lo hizo de manera ofensiva, fue algo así como "shake it, nigger" (la otra mona estaba bailando) pero al instante en que lo dijo la miraron los demás como si hubiera matado un perrito y se hubiera comido sus entrañas. Sí, la palabra es ofensiva, pero no la dijo en esa manera, la única diferencia entre que la diga ella y "rapero_afroamericano_genérico"* es el color de su piel. Si van a ser tan delicaditos con esa palabra, pues dejen de usarla de esa manera, o han visto a los "cantantes" gruperos diciéndose beaners entre ellos?

*Originalmente iba a poner "rapero_negro_genérico" pero me pareció muy ofensivo. También pensé en solo poner rapero suponiendo que lo de negro era obvio pero dejaría de lado a Eminem y Claudio Yarto.

Hubo un incidente similar entre un camionero y un automovilista. Aparentemente, el automovilista se le cerró al camionero y este le dijo varias cosas entre ellas algo sobre su preferencia sexual, y resultó que el tipo era gay. Sintiéndose ella toda ofendida le cerró el paso hasta que llegó la policía, la cual multó al camionero e hizo que fuera a un "sensitivity training". El otro tipo bloqueó toda una avenida porque lo ofendieron y no recibió ningún castigo. Caray, hay que tener cuidado en México, no vaya a ser que al tipo que insultemos realmente tenga un complejo de Edipo* y se sienta ofendido.

*Originalmente iba a poner "realmente se esté chingando a su madre" pero me pareció muy ofensivo.

Siguiendo con el uso de "palabras ofensivas", en uno de los periódicos que dan en el metro estaban comentando que pensaban cambiar el nombre a ciertas aves porque contenían las palabras "cock" y "tits", creo que también se comentaba cambiar el nombre a algunas regiones (creo que hablaban de Cockfoster's). Si siguen así van a terminar con nombres como "lugar A" o "ave 47" que quizás resulten ofensivos a los logofóbicos* y tengan que cambiarlos por sonidos guturales.

*Originalmente iba a poner "analfabetas" pero me pareció muy ofensivo. "Literary challenged" me pareció aún más mamón que logofóbicos.

Pero la corrección política no se limita a cambiar palabras sino que también quieren regir ciertos actos. Desde el primero de julio se prohibe fumar en cualquier lugar cerrado, supuestamente para proteger a los no fumadores. Yo no fumo y me molesta que fumen a mi lado, pero para eso hay distintas secciones. Lo único que han logrado con esto es que ahora haya muchos más borrachos afuera de las cantinas y ya hasta hubo un muerto (un ex-campeón de boxeo al que le dispararon en la cara por decirle a unos tipos que no fumaran).

Ahora se está hablando de prohibir los celulares en el metro porque molestan a los demás... WTF! Primero deberían de jalar bien en el metro y ya luego podrían molestar a alguien. Hablan también de multas más altas para los automovilistas que lleguen a tocar las zonas para ciclistas (habiendo miles de cámaras en la ciudad, las multas no necesitan que haya un policía presente) y de precios más altos en las bebidas alcohólicas (hace poco salió un estudio diciendo que los jóvenes londinenses tienen jodido el hígado).

Creo que en ninguna sociedad es tan tangible el miedo a la confrontación como aquí. Pero no puedes vivir complaciendo a todos, primero porque es imposible y segundo porque terminas explotando... cosas que no estoy tan seguro de que sean capaces los ingleses.

Next stage: London

Este sábado viajo a Londres para estar allá durante 6 meses por "training", no sé qué pensar, de hecho intento no hacerlo. Creo que es mejor dejarse llevar y engañarme a mí mismo con esa frase como mantra.
En lo que atañe a este espacio no sé qué vaya a pasar, no es que escriba muy seguido de todas formas, pero puede que mis posts sean aún más esporádicos. Quizás esto se vuelva un fotolog o quizás escriba aún más que antes, entre que son peras o son manzanas los dejo con una lista de opiniones/comentarios/ideas aleatorias por si no escribo en un rato:

• Todo lo que hace Vista lo hace cualquier distribución más o menos reciente de Linux
• "Quien domina los rebotes domina el juego"
• "Ciencias sociales" es un oximorón
• Drill Dozer es el mejor juego que ha hecho GameFreak
• Entre más películas dobladas veas la probabilidad que Humberto Vélez o Jesús Barrero participen en el doblaje se aproxima a uno.
• La probabilidad de que una película doblada sea arruinada por saber que Humberto Vélez es Homero Simpson es igual a 1
• Evangelion no es lo mejor que ha hecho Gainax
• "Contra la base por bolas no hay defensa"
• Just Defend » Parry
• "In the arms of sleep" es la mejor canción de The Smashing Pumpkins, sin embargo su mejor albúm es "Adore"
• Según la documentación de Symbian he indentado mal toda mi vida
• Según la RAE el verbo "indentar" no existe
• Que alguien trabaje en Radio Shack no implica que conozca los productos que vende ni que tenga nociones de electricidad
• Dead or Alive no es más que un juego de piedra, papel o tijera con gráficos bonitos
• Eso no es necesariamente malo
  
• Los narcos no matan inocentes, son los inocentes los que se atraviesan en las balaceras
• El que sea IEC no implica que sepa arreglar electrodomésticos
• El que trabaje con celulares no implica que pueda dar tiempo aire
• Lo mejor que ha salido de la UR es Adal Ramones
• Eso debe ser increíblemente deprimente para la UR
• Ni Firefox es tan bueno ni Explorer es tan malo
• Thunderbird es una basura (el cliente de correo, no el carro)
• Heroes es lo mejor que ha salido de la NBC desde Seinfeld
• Flash (Wally West) es el mejor superhéroe de DC
• La alianza Timm/Dini fue lo mejor que le pasó a la animación estadounidense
• Curling no es un deporte
• La red inalámbrica del Tec está diseñada con las patas
• Si Emilio Azcárraga no hubiera sido tan gallina tendríamos nuestro propio sistema de televisión
• Fox no es el peor presidente que hemos tenido, hay demasiada competencia en esa categoría
• En la guerra contra el narcotráfico se combate fuego con fuego, sólo que el narco tiene un lanzallamas y el ejército un encendedor
• Ganar la guerra contra el narco es tan factible como ganar la guerra contra el terror
• Si vas a matar un bebé mas vale que le des una mejor explicación que "afectó tu proyecto de vida"
• Si algo me enseñaron Karate Kid y X-men es que no debo ver terceras partes
• Willow es mejor que la trilogía del Señor de los Anillos usando menos tiempo, menos recursos y teniendo la decencia de usar enanos en lugar de personas de tamaño normal
• Ni hip-hop es música ni los raperos son cantantes
• Este blog hace el mismo ruido que un árbol cayendo en el bosque cuando nadie lo ve
  

Un legado que de la Salle comenzó

Cualquier comentario introductorio que haga será opacado por la imagen que pondré a continuación (agradezco enormemente a quien me la mandó)

Ah, el profe Panchito, coordinador de secundaria escandalizando en un table, ¿qué puedo decir que no diga esa imagen?

Retro texto

Disclaimer: El texto que se presentará a continuación fue escrito hace varios años, alrededor del 2001 cuando los gringos todavía no nos ganaban en un mundial y el icq seguía siendo popular. Esos dos eventos no tienen nada que ver con el texto, pero sirven para dar un marco de referencia de la época que se vivía.

"Esta es una labor social de foco corporation".

Si alguna vez has viajado en camión urbano seguramente has oído algo como esto: "Llévelo, llévelo, chocolate Nikolo 2 x 5, 4 x 10" y es ahí cuando todo empieza, pues la cantidad de artículos que son vendidos en los camiones urbanos es interminable e increíblemente variada. A continuación una lista de los artículos que me ha tocado que vendan en los camiones y si recomiendo su compra o no:

• Dulces, chocolates, etc: estos son los más comunes y en mi opinión los menos peligrosos porque por lo general sí tienen marca (aún cuando sea bastante desconocida) y tienen su propia envoltura.
  Recomendación: compra con poco riesgo salvo el de que sepan feo por ser de marca desconocida.
• Cacahuates, pistaches, etc: envueltos individualmente pero generalmente de creación casera y cada uno con su propio sobre de salsa botanera o equivalente.
  Recomendación: si te gustan los productos de dudosa procedencia esta es tu oportunidad puesto que casi siempre son más baratos que los originales, claro si prefieres el dinero sobre la salud.
• Agua "purificada": pequeños botes de agua (500 ml generalmente) son vendidos en los días más calurosos, generalmente esto sería muy bueno si no fuera porque son embotelladas en empresas ubicadas en lugares extraños (quizá no es tan mala como la que hace soriana, gigante o esas tiendas departamentales que lo mismo hacen agua que papel de baño).
  Recomendación: cómprala si y solo si estás a punto de morirte de deshidratación y la amibiasis no es un problema para ti.
• Enjuague bucal: esto no es broma en realidad me ha tocado que vendan eso en un camión, bajo el nombre de gotas de San Juan o algo así. Aparte (parafraseando las palabras del vendedor) no es solo enjuague bucal, no señor no señora además cura las encías sangrantes y muchos malestares más.
  Recomendación: erm, pues que puedo decir comprar una especie de medicamento en un camión es como comprar un tanque de gas en la pulga, el riesgo es demasiado elevado, pero pues si eres fan de los deportes extremos y de las enfermedades bucales de extraña procedencia este producto es para ti.
• Diccionario inglés-español: sí, yo sé que los productos se vuelven cada vez más ridículos pero pues que se le puede hacer, así es el folklore mexicano. Estos prácticos diccionarios de bolsillo lo pueden sacar de muchos apuros (eso no lo digo yo lo dijo el vendedor) además aprenderá inglés por su cuenta sin necesidad de maestros particulares.
  Recomendación: pues según las personas del camión no es del todo malo porque lo compraron como 5 personas, su costo es accesible alrededor de 20 pesos (unos 2 dólares) y si lo que dice el vendedor es cierto podrá ahorrarse las costosas colegiaturas de inglés individual, harmon hall o cualquier otra institución en la que dizque se aprende inglés.
• Limpiaparabrisas, tapetes y productos automovilísticos varios: pues sí, para que ir a la concesionaria ford, vw o de la marca que sea su vehículo si se puede adquirir los repuestos mientras realiza un placentero viaje en camión.
  Recomendación: los productos originales están sumamente sobrevaluados además no le venden tapetes de Yosemite Sam a precios tan accesibles, cómpralos ya!!
• Entretenimiento musical y cómico: sería imposible aguantar la monotonía de un viaje en camión si no fuera por estos personajes. Quien puede olvidar las magistrales interpretaciones de las cumbias andinas con tambores, huiro y todo lo demás que son tan inspiracionales que no te dejan oir nada más (aún cuando quieras tocan tan fuerte y cantan en tonos tan raros que no se pueden ignorar ni siquiera con audífonos puestos). Los intérpretes también pueden hacer cóvers de Hotel California traducida al español: "ven con nosotros al hotel California, es un gran lugar, es un hermoso lugar". Claro que también están los que superan la barrera de la incapacidad de tocar un instrumento y nos deleitan con su hermosa voz usando una grabadora con la más alta tecnología como acompañamiento. Pero el ingenio mexicano no termina ahí, claro que no si por algún motivo no se cuenta con instrumentos ni con una grabadora se puede hacer el sonido de los instrumentos con un equivalente que consiste en sonidos guturales bien estructurados (esto tampoco es broma, una vez me tocó un viejito que no traía ni instrumento ni grabadora y cantaba acompañándose a sí mismo haciendo los sonidos algo así como "tirin tiriririn tirin tiririririn tirin tiriririn tintiriri tintiriri"). Claro que si por azares del destino las interpretaciones magistrales de estos artistas no lo complace también se cuenta con los mejores cómicos del mundo: los payasos. Los hay de todos tamaños y colores pero todos los que trabajan en los camiones tienen algo en común: dicen toda su rutina en menos de 10 segundos!!! Esto es sorprendente pues alcanzan velocidades superiores a las de Ice Cube, Eminem o cualquier otro rapero. Ya el que causen gracia o no depende de cada usuario. También ofrecen el servicio de figuras de globos personalizadas.
  Recomendación: mientras se siga cooperando con estas representaciones "artísticas" (entre comillas porque sobrepasan cualquier representación "artística", esta palabra no encierra ni la mitad de los que ellos hacen) seguirán existiendo, la opción es tuya.

Bueno pues esto es solo una pequeña muestra de lo que se puede encontrar en un camión urbano, así que si se le hace tarde para el súper ya sabe sólo súbase a un camión y podrá adquirir muchos de los productos que usted necesita además de sano esparcimiento, súbase a su camión más cercano ahora, no espere más!

Microaventuras

Hay momentos en los que desearía tener una cámara digital, hay cosas inusuales que merecen guardarse para la posteridad, hoy fui parte de uno de ellos.
Hoy fui a Soriana en micro... ¿qué tiene eso de especial? Pues que realmente fui a Soriana en micro, lo dejamos en el estacionamiento ocupando como 3 espacios y nos metimos a Soriana a comprar. Ver el micro en el estacionamiento de Soriana es realmente un momento Kodak. También el que señoras te hagan parada aún cuando esa ruta no tiene nada que hacer por esa zona y pitarles a todas las chavas que pasaran cerca del Tec.
Es una historia para los nietos.

Mission Complete

Bueno, casi. Ya defendí la tesis y me la aprobaron con unos cuantos ajustes. Ya solo me faltaría el Examen de Grado, pero ese es puro show.
Escribiría más al respecto, pero tengo que hacer las correcciones, buscar un lugar para empastar la tesis, quejarme de lo caro que cuesta empastar la tesis y jugar Meteos.

P.D. Rolento dice "Mission Complete" al ganar un round en SFA 2

Destination Unknown

Hoy fue una mañana curiosa, erm, digo, tediosa. Increíblemente tediosa. Pasé cerca de 4 horas formado en filas que sólo generaban más filas y todo para sacar la visa gringa.
Llegué con una hora de antelación a la marcada en mi cita (a consejo de mi madre) y tuve que hacer la primera fila. Nada anormal, nos formaron de acuerdo a la hora de nuestra cita y luego nos checaron que las formas estuvieran bien llenadas y hacían correcciones. Lo bizarro comenzó después.
Aparentemente hay infinidad de artículos de uso común que si entran en la embajada gringa son increíblemente peligrosos. Van desde lo común (cerillos, navajas) hasta cosas extrañísimas (calculadoras, cualquier líquido). Yo no soy terrorista, ni comparto su mentalidad, ni soy de "terrorist descent" y quizás por eso no puedo entender cómo se puede hacer algo peligroso con una calculadora científica SHARP (un poco más arriba de las cornflakeras, pero ni siquiera grafica), una memoria usb, agua y un sacapuntas. Supongo que el entrenamiento terrorista incluye un maratón de MacGyver. Claro que el "ingenio mexicano" ya sacó ventaja de esa situación y hay muchos puestos alrededor donde te cuidan tus cosas y vaya que tuve que dejar cosas, además de las ya mencionadas también dejé una HP 49G, mi Nintendo DS (lo traía para entretenerme en la fila y realmente me hizo falta), mi celular y el llavero de la banca electrónica. Todos instrumentos terroristas.
Ya sin ningún componente electrónico ni punzocortante (y con un pedazo menos de dignidad), ahora me pidieron meter en una bolsa todo lo que tuviera en mis bolsas (cartera, llaves, monedas). Ah, y el cinto también (claro que yo rara vez uso cinto). Esto ya no fue tan raro, era para que no sonara el detector de metales, ya saben, como en las escuelas gringas.
Una vez adentro ya hubo otras filas, checaban tus papeles de nuevo y te formabas para la entrevista. Yo traía un friego de papeles para comprobar ingresos, estudios, domicilio, familiares, etc, pero mi entrevista se puede reducir al siguiente diálogo (yo -> Y, mona que atiende -> M):

M: Hi
Y: Hi
(le entrego la solicitud)
M: Tec student?
Y: Yes, I have my diploma here
(le entrego mi título)
M: Ok, visa approved
Y: w00t!

Claro que eso suena muy amigable y lo hubiera sido si no fuera porque ella estaba atrás de un vidrio reforzado, hablaba a través de un micrófono y los papeles se los entregaba por una rendija milimétrica.

Coachella

Hace ya como una semana y media fui a una fiesta en los depas de un amigo, estos tienen una área común con asadores para fiestas. Se suponía que lo habían separado con antelación, pero a la mera hora resultaron dos fiestas al mismo tiempo. Dos fiestas algo disímiles, mientras la amiga de mi amigo había alquilado sillones, lámparas, una barra y sonido los otros tenía una hielera, unos barriles y cobraban. Yep, cobraban para el uso de instalaciones que no eran suyas.
Otro punto de desencuentro fue la música, mientras de un lado se oía Placebo, Depeche Mode, Modjo y ya no recuerdo que más, del otro lado había Shakira, Leguetón y derivados (sí, agrupé a Shakira y al Leguetón, me vale. Shakira se fue al carajo hace un buen rato). Como no había una barrera física entre ambas fiestas ocurría un fenómeno un tanto curioso, dabas unos cuantos pasos y la música iba cambiando gradualmente, mejorando o degradándose dependiendo del sentido de tu movimiento. También, como se puede deducir de los gustos musicales, el tipo de personas era distinto y se notaba a leguas quien iba a qué parte.
El colmo era que a los tipos que les cobraban les ponían un sellito y luego se acercaban a la otra fiesta a pedir tragos pues "traían sellito", a lo que amáblemente respondíamos con un "nos vale madre, eso no jala aquí" y luego nos reíamos de ellos en honor a la sana convivencia.
Todo transcurrió normalmente (dentro de lo que cabe), pero el desenlace se tornó bastante bizarro. Resulta que al final de la fiesta faltaba un sillón y todo indicaba que alguien de los que estaba en la otra fiesta se lo había llevado. Bueno, realmente no era un sillón, sino un taburete, aunque claro que eso no quita el hecho de que fuera una mamada.
La discusión duró un rato, los tipos de la otra fiesta insistían en que era culpa de la amiga de mi amigo por no cuidar sus sillones, mientras que el argumento contrario era que como ellos habían cobrado tenían que haber cuidado más a sus invitados. En el "calor" de la discusión, un tipo bastante borracho golpeó a uno de la otra fiesta (realmente solo lo rozó) y las cosas se tornaron aún más raras. Un tipo quería llamar a la policía (no sé qué carajos iba a decir: "policía, un tipo acaba de semi-golpear a otro en una fiesta") y otro quería tomar las matrículas para llamar al Tec (porque resultó que la otra fiesta era de una asociación del Tec). ¡Hazme el refabrón cabor! ¿Qué carajos tiene que ver el Tec en eso y quién carajos le iba a dar su matrícula? No es por estereotipar a la gente, pero los dos tipos que propusieron eso eran claramente maricones. Mientras eso pasaba, un amigo y yo calmábamos a una chava de la otra fiesta que quería madrear al tipo que semi-golpeó al otro. Yep, era una vieja chola bastante fea.
Al final ya no supe en qué quedó, ya era muy tarde (o temprano, dependiendo del punto de vista) y ya me fui de ahí. Como resultado de todo eso, ya pusieron (o iban a poner) puerta en el área común.
Felicitaciones al Tec por formar a gente tan fina.

Mi mamá dice que soy cool

No tengo nada contra las playeras con mensaje, es más yo tengo dos "All I know I learned from videogames" y "Classically trained" (que tiene la foto de un NES). Sí, son increíblemente geeks, pero al menos llevan algo de verdad.

¿A qué carajos viene todo esto? Pues hace como una semana me topé en el Tec con la siguiente combinación:

+

Es cierto que el concepto de "cool" es bastante ambiguo, pero no creo que en ningún lugar de la Tierra se considere que ser cool implique verse así. No, la única persona que se me viene a la mente que pudiera haber usado esa playera es The Fonz.

"Who's cool and has two thumbs? This guy" - The Fonz

Don't download this song

Weird Al Yankovic + Bill Plympton

With the power of an ox!

Según la RAE, un oxímoron es la combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador. ¿A qué viene esto? Pues a dos cosas principalmente: Maná tiene nuevo disco y anoche jugué el nuevo Madden 2007.
Tanto Maná como EA hacen lo mismo, usan la misma fórmula una y otra vez con unos cuantos retoques y la venden como algo nuevo (bueno, EA lo hace anualmente y Maná no). A mi entender, lo más novedoso que ha hecho Maná en su historia fue la rola Perdido en un barco, de ahí en fuera todo ha seguido la misma fórmula arcaica. Sin embargo, tanto Maná como EA siguen teniendo buenas ventas. Para qué darle perlas a los cerdos si se conforman con basura.

P.D. El título viene de los comerciales que salían en la caricatura Sheep in the big city, la cual estaba basada casi totalmente en oximorones. Por ejemplo, los miembros del ejército que perseguían a Sheep tenían por nombres General Specific y Private Public. Además de los comerciales también destacaban los rants del final del capítulo hechos por el Ranting Swede.

Tetris Comedy

Supongo que son de esas cosas "only in Japan". Pero bueno, al menos ésta no es repugnante.

Nobody expects the Spanish Inquisition!

Al llegar a mi depa después de ver el Código Da Vinci prendí la tele y estaba el Arq. Benavides en una mesa redonda sobre "La polémica de El Código Da Vinci", estaban un cura, una crítica de cine, una representante del Opus Dei, un gnóstico y no recuerdo quién más. Siendo la película tan chafa y realmente no habiendo ninguna polémica sobre ella no discutieron mucho. Todos coincidieron en que era mediocre cine comercial hollywoodense y que era un trabajo de ficción.
Claro que el problema con este trabajo de ficción es que mezcla hechos reales comprobados con otros no tan reales mostrándolos como reales. En una parte de la película hablan sobre que la Inquisición mató a millones de brujas, en la mesa redonda el padre discutió sobre lo exagerado de la cifra. Sea o no cierta la cifra, no es muy bien visto que digas que la Inquisición no fue tan mala porque no mató a tantos. Lejos de la censura de la Inquisición y el ansia de riquezas y poder que la alimentaban, las prácticas de tortura usadas fueron tan crueles (e ingeniosas) que el matar a 1 ó 1 millón da lo mismo, no es justificable.

Las torturas de la Inquisición buscaban enseñar a los herejes la verdad (dada la definición de hereje hay unos 5 mil millones de herejes actualmente) con una limitante: no podían "romper la piel". Como siempre que hay una limitante el ingenio surgió y una de las personas más representativas del ingenio fue Torquemada. No se sabe mucho de su vida privada, pero sí de su legado inquisitivo y del uso de algunas formas ingeniosas de tortura como:

• The Judas' Chair: una "silla" de forma piramidal donde se sentaba a las personas y se bajaban lentamente con cuerdas. Como un empalamiento lento.

• The Head Vice: en este aparato se ponía la cabeza del hereje, la cual se iba aplastando poco a poco rompiéndole los dientes, huesos y, finalmente, provocando la muerte.

• The Pear of Anguish: una especie de pera que se introducía en el orificio de elección, tenía un mecanismo para que se fuera hinchando hasta que surgían púas de las puntas.

Claro que si sobrevivían a la tortura y seguían de herejes (e incluso cuando se arrepentían), les tocaba ser ejecutados. Lo cual no era tampoco un gran alivio con algunas prácticas como:

• Sawing: los serruchaban empezando de la entrepierna hasta la cabeza.

• Disembowelment: los destripaban, pero con mucho cuidado haciendo orificios del tamaño justo para que la muerte durara por horas.

• The Stake: la clásica hoguera, dependiendo de la pena había quienes era colgados antes de ser quemados y en el otro extremo estaban quienes eran quemados en leña verde por horas o días.

¿A qué viene todo esto? No sé, según Monty Python debe ser inesperado para causar gracia.

Schadenfreude

Sí, Edgar se cae



Nos reímos mucho, pero más allá del reducido léxico del niño, la gracia radica en el gozo que sentimos por el mal ajeno (y más en este caso siendo un niño gordo). El título de este post es la palabra alemana que describe ese sentimiento, la traducción literal es "gozo por la desgracia ajena".
Es un tanto curioso que sean los alemanes quienes tengan una palabra para describir este sentimiento, quizás asaban malvaviscos junto a los hornos del Holocausto mientras reían y charlaban y los judíos gritaban: ¡No wey, pinche pendejo no me quemes wey!
Hay quien repudia este sentimiento y otros dicen que es la única alegría verdadera. Sea cual fuere nuestra visión, lo cierto es que no es privativo de los alemanes, todos lo hemos sentido alguna vez. Y creo que es porque el gozo ante la desgracia de otros es proporcional a nuestra propia desgracia.
No recuerdo donde oí la frase: "porque cuando nos sentimos miserables, necesitamos que otro se sienta aún más miserable". Y es muy cierto, hay una cierta alegría en saber que no estamos tan jodidos porque hay alguien peor, no importa qué tan torpe sea alguna acción nuestra siempre hay un Edgar y si no hay uno lo buscamos hasta encontrarlo o incluso lo creamos. Por eso siempre hay un niño del que todos se burlan y lo más seguro es que ese niño también tenga a alguien de quien burlarse para sentirse "bien".
El hecho de que Edgar ya hasta se encuentre en las páginas del Norte y sea el video más visto de YouTube es muestra de lo jodido que se siente el mundo.
¡Qué chido (y necesario) es el Schadenfreude!

P.D. Che blogger para Word no me permite poner el link para el video de YouTube embebido.

Ahora más rico

Yo no sé de marketing, yo soy ingeniero, pero sí puedo decir cuando algo no me cuadra bien.
El mercado es un ser viviente y cambia constantemente, hace unos años no hubiera pensado que combatir el estreñimiento sería una de las prioridades en la tele o que se pudieran vender galletas diciendo que son extremas (Cremax de Nieve, caray qué te han hecho). Pero hay una constante en la publicidad que siempre me ha intrigado, cuando anuncian que x producto ahora es más rico.
Más rico, ¿cuál es el objetivo de decir eso?, ¿quiere decir que antes sabía mal, que lo hacían mal a propósito para luego vender más?, ¿cómo le haces para que sea más rico, le añades más componente activo de ricura?, ¿cómo puedes hacer tal afirmación?, ¿existen escalas de rico?, ¿cómo mides algo tan subjetivo? y ¿cómo se supone que vas a vender más con esa afirmación?
Los que ya compran tu producto se van a sentir estafados ya sea porque piensen que antes hacían mal el producto a propósito o porque su concepto de rico varía con respecto a los productores. Y los que no son tus compradores, si no lo son es porque no les gusta tu producto y tu afirmación de que ahora es ás rico no los va a mover a probarlo.
No sé si estás empresas quieren lograr el fenómeno de la New Coke de hace muchos años, pero ninguna lo ha logrado.
Los productos son cada vez más ricos, quizá AMLO cancele esos comerciales por fomentar la desigualdad social.

¡Santos Inocentes, Batman!

Si, bueno, es algo tarde para hablar de este día pero había estado enfermo. Como sea, al punto.

Odio el 28 de Diciembre y no sólo porque desde que tengo uso de memoria mi mamá siempre me engaña en una especie de ritual morboso para recordarme que no debo confiar en ella, sino por lo extraño de su origen. Se supone que se conmemora la matanza realizada por Herodes de todos los niños menores de 2 años en Belén (la cual no es registrada por ningún historiador, sólo en los Evangelios) y para "celebrarlo" se juegan bromas de todo tipo.

Sí, eso no suena nada extraño, para recordar a un montón de niños asesinados hacemos bromas, es como ir a un funeral y burlarse de los deudos y cada aniversario de su muerte repetirlo. Quizá es que no tengo sentido del humor, supongo que deberíamos celebrar el Holocausto arrojándonos jabones unos a otros.