Fixing what's not broken

Este fin de semana me llegó un nuevo NetKey de Banamex porque acaban de cambiar su sistema de autenticación. Ahora en lugar de sólo prenderlo y poner la clave que salga, hay que ingresar para que te den una clave, meter esa clave en el nuevo NetKey y con esa te crea una que luego ingresas a la página, todo ese pancho nomás porque no quieren hacerla sincrónica como la de Banorte (pero al menos no es como el pedazo de cartón de Bancomer).

Hoy entro a Bancanet para hacer un depósito dónde se supone ya debería estar funcionando el nuevo sistema, pero veo que no ha cambiado. Uso mi NetKey viejo para ingresar y todo jala normal, pero al ver mi estado de cuenta me sale un cargo de "Comisión por reposición NetKey" de 300 pesos y aparte el IVA de esa comisión (45 pesos más). A caray, los weyes me están cobrando por un NetKey que me madaron porque ELLOS cambiaron su sistema, no porque se me haya extraviado. Se me hizo curioso, porque hace como mes y medio se le acabó la pila a mi NetKey y fui al banco y me lo cambiaron sin cobrarme nada.

Total, que llamo a Banamex para ver qué onda con el cobro, espero unos 15 minutos con musiquita e información sumamente relevante sobre los servicios que prestan y que me interesa mucho saber mientras espero hasta que me contestan. No recuerdo el nombre de quien me atendió, en retrospectiva debí anotarlo, la conversación fue más o menos así (BM = Banamex):

BM: Hola soy Fulano de Tal en qué puedo servirle
Yo: Oiga me mandaron un NetKey porque cambiaron el sistema pero me lo están cobrando, ¿qué onda con eso?
BM: Para una aclaración de cobros por comisión erróneos necesito su número de Audiomático para verificar sus movimientos
Yo: Eh? No pues nunca he usado Audiomático, todo lo hago en línea, no recuerdo ningún número
BM: Es un número de 8 dígitos, lo debió crear cuando le dieron su cuenta
Yo: No pues no recuerdo, es una cuenta muy vieja (tengo como 4 años con esta tarjeta), ¿dónde lo consigo? ¿Me lo puede decir ahorita?
BM: No, vaya a una sucursal a atención a clientes para que se lo den
Yo: Ah, OK, ¿y ya ahí mismo en sucursal me pueden ayudar con lo del cobro?
BM: No, le van a dar el número y con ese número vuelve a marcar
Yo: Eh? ¿Por qué no me pueden atender en sucursal?
BM: Esas aclaraciones sólo se hacen por teléfono, por Audiomático, así está hecho el sistema
Yo: ¿Cómo? ¡Nombre, qué chido sistema tienen, eh!
BM: ¿Verdad que sí?

Aquí ya no supe qué contestarle... ¿verdad que sí? ¡¿Verdad que sí?! Chale, qué le pasa a la atención a clientes. Tengo 90 días para reclamar el cobro, normalmente no me preocuparía tanto pero son 345 pesos por algo que no quería y que para colmo ni siquiera estoy usando porque no han cambiado su sistema aún.

Time has ravaged on my soul

Billy Corgan "acaba" de anunciar que Jimmy Chamberlin deja a los Pumpkins (o lo que quedaba de ellos) con este comunicado:

The SMASHING PUMPKINS' guitarist, singer, songwriter and founding member Billy Corgan has announced that drummer Jimmy Chamberlin has left the group. Chamberlin joined the band Corgan founded in Chicago in 1988 and played on all their albums except Adore (1998).

Corgan will continue to write and record as SMASHING PUMPKINS with plans to head into the studio this spring.

El anuncio es bastante inesperado porque si alguien le ha aguantado todas sus mamadas al Corgan ha sido Jimmy, estuvo en todos los discos salvo en Adore, acompañó a Corgan al fallido Zwan y hasta participó en una rola en TheFutureEmbrace. Pero curiosamente el anuncio deja ver un poco la razón aún siendo tan escueto. Es muy corto y aún así Corgan aprovechó para decir que es guitarrista, cantante, escritor y miembro fundador, mientras Jimmy solo era el baterista (y eso que es uno de los mejores que hay) y agregando que los Pumpkins seguirán grabando implicando que con sólo estar él es suficiente para que puedan ser llamados así, es como si Sting hubiera cantado haciéndose llamar The Police todos estos años.

Los Pumpkins ya no existen y no han existido desde Machina..., Corgan sólo quiere el nombre para vivir de la nostalgia, pero no entiendo por qué. Debería ya seguir como solista aún cuando su primera incursión no fue tan exitosa comercialmente (yo contribuí con una venta al menos) porque si Zeitgeist era ya un disco de los Pumpkins con un asteriscote no creo que nadie se crea la farsa de un disco de los Pumpkins con solo Corgan.

Es curioso que alguien con un ego tan grande tenga miedo de pagar sus cuentas sacando discos con su nombre. Si él era realmente los Pumpkins no debería necesitar a los Pumpkins para ser él.

Hansucks

Hace poco ví, gracias a la magia de las señales satelitales decodificadas, Hancock. No tenía muchas esperanzas puestas en ella, solo quería una película palomera para pasar el rato y, al principio, no decepcionó.

Es una historia simple: un "superhéroe" al que nadie quiere y al que no le importa mucho que digamos proteger al prójimo (más o menos como Lobo) conoce por casualidad a un asesor de imagen que lo quiere ayudar. El asesor lo ayuda a reformarse y todo parece normal, sin embargo falta como la mitad de la película y ya no hay conflicto... ah! Eso pensarían las personas con sentido común, pero esto es Hollywood y hay que complicar innecesariamente las cosas, las historias simples ya no venden ahora todo tiene que ser más grande y más estúpido.

Les advierto que a partir de ahora hay SPOILERS, pero como siempre también les digo que les saldría mejor leer los spoilers que rentar esta película. Bueno, de la nada se descubre que la esposa del asesor tiene poderes también, iguales a los de Hancock, pero eso no es todo sino que ambos son seres fuera de este mundo que han existido por miles de años y que han sido conocidos como ángeles por generaciones pasadas. Pero el estar juntos les hace daño, porque son vulnerables cuando se acercan (momento de simbolismo chafa aquí: estar juntos les hace daño física y emocionalmente porque han sido amantes antes). Total, que hieren a Hancock y a la esposa cuando están juntos y en el momento dramático de la película Hancock se aleja con todo y sus heridas para salvar a la esposa y todo arreglado.

¿A quién se le ocurrió eso? ¿Qué tiene de malo una película sobre un superhéroe que quiere reformarse y ya? Toda la segunda mitad de la película es innecesaria, irrelevante e increíblemente estúpida. Le meten tantas cosas y conceptos ajenos que ya a nadie le importa ni le interesan, y menos cuando la película dura 130 minutos.

Por la luz de Ormazd

El año pasado salió la noticia de que las señoras gringas estaban ofendidísimas porque unas muñecas predicaban odio con la frase "Islam is the light"



hace poco el "fenómeno" se repitió pero ahora con un juego para el DS llamado Baby Pals, que aparentemente usó el mismo audio (ah los beneficios del outsourcing)



Para los "afectados" esto es "hate speech" y parte de la guerra santa, pues parece que se les acabaron los aviones y carros bomba y ahora hacen guerra psicológica. Pero para el ciudadano común esto no debería ser más problemático que si la misma muñeca/juego dijera "Jesus Saves"... pero esto sería un problema también.

Hace poco jugué (y terminé sin mucho esfuerzo, pero ese es otro rant separado) el nuevo Prince of Persia. La historia gira en torno a la típica lucha entre el bien y el mal, en este caso de la luz de Ormazd protegida por el pueblo de los Ahura en contra de la corrupción de Ahriman. Pero estos no son nombres al azar, son las deidades principales del zoroastranismo: Ahura Mazda u Ormazd y Angra Minyu o Ahriman.

La mayor parte del juego, la heroína se la pasa gritando "por Ormazd" o "por la luz de Ormazd" pero nadie dijo nada. A nadie le interesó que se hablara mal o bien de esta religión, fue una buena elección porque no es una religión "popular" (según este artículo se estiman entre 124 y 190 mil practicantes actuales) y no parecen hacerle daño a nadie. Es un fenómeno bastante peculiar, aparentemente no hay ningún problema si no hay suficientes personas que se quejen, es un fenómeno bastante capitalista también donde se opta por el trade-off (algo así como lo del ford pinto).

¿Pero qué pasaría si los zoroastranistas fueran violentos? ¿Qué pasaría si tuvieran mucha lana, si su influencia estuviera en los mercados financieros más importantes? ¿Qué pasaría si tuvieran armas nucleares? Aparentemente necesitaríamos buscar una religión más oscura. Así que por medio de este post propongo a los zoroastranistas que se vuelvan más ricos o más violentos, lo que se les haga más fácil.

We are all connected

La wikipedia es una gran herramienta, tiene información de cualquier cosa imaginable (e inimaginable) y es en parte una extensión de nuestro cerebro. Con el advenimiento de las tecnologías 3G (todavía excesivamente caras en nuestros países tercermundistas) esta herramienta se vuelve aún más efectiva, ya no sólo sabes todo sino que sabes todo en cualquier lugar y en cualquier momento.

Puedes estar discutiendo cosas mundanas y refutar o cimentar opiniones con datos... es aquí dónde surge el mayor problema. Los datos de la wiki son proporcionados por personas comunes y corrientes, pero en este caso realmente son "internautas" (odio esta palabra) comunes y corrientes. Es por esto que tienes un artículo cuatro veces más grande de Firefly (la serie de TV) que de firefly (el insecto), porque si bien el insecto ha vivido por millones de años y es más reconocido por el humano común, la serie es una serie de culto, con una fanaticada en internet enorme aún cuando tuvo sólo 14 capítulos. No es que sea muy difícil encontrar datos sobre la luciérnaga, pero al filtro de la wiki no le interesa, aún cuando sea más común que algún estudiante necesite saber sobre las luciérnagas que sobre una serie de tv de culto.

En épocas pasadas, el ocio traía consigo pensadores, filósofos, científicos, etc, cuando el hombre dejó de preocuparse por ser tragado por los animales o de tener que recoger frutas cada día tuvo tiempo para eso. Ahora que el hombre tiene menos preocupaciones fundamentales que antes dedica su tiempo a publicar artículos sobre series de tv de culto (y sí, posts en blogs que nadie lee, la ironía no me pasó de largo). La wiki tiene la posibilidad de ser nuestra biblioteca de Alejandría interactiva, fácilmente accesible y resistente al fuego, pero no cuando sus bibliotecarios son el internauta común.

There is no knowledge that is not power

Hace poco Monterrey se autonombró la "Ciudad del conocimiento", tuvo su fórum de las culturas y el pueblo ahora tiene su copia del River Walk. Pero fuera de eso no mucho ha cambiado: las cadenas de televisión locales siguen dando aportaciones nulas a la cultura (mención especial a Los Aficionados), el Metro y similares se siguen vendiendo como pan caliente y la revista Fama goza de cabal salud. Estas son cosas que por más etiquetas que se ponga una ciudad no podrá cambiar de golpe, pero al menos podría intentar merecer la etiqueta de "Ciudad que promueve el conocimiento". ¿A qué viene todo esto? Bueno, hace poco acompañé a un amigo a la "Biblioteca Central" (esa que está en la Macroplaza) y me encontré con esto:

¡Bolsas de plástico para la lluvia! Al menos esto es temporal (total, para qué tapar goteras si casi ni llueve en Monterrey), sin embargo su pobre selección de libros, la dificultad para registrarse (te piden aval), su obsoleto sistema de préstamo (todavía usan tarjetas) y su prácticamente inútil personal no parecen serlo.

Carajo, antes de organizar fórums y festivales deberían empezar por las cosas más básicas, pero entre un gobernador más preocupado por los reflectores y un pueblo apático esto no extraña a nadie. Si Fahrenheit 451 se desarrollara en Monterrey el conocimiento permanecería olvidado por siempre.

Bad moon rising

Soy parte del 0.56% que le dio el triunfo a Calderón (o quizás debería decir que soy parte de los que le dieron la derrota a AMLO) y últimamente me he estado arrepintiendo de mi decisión.

No es que crea que AMLO fuera una buena elección, pero Calderón está demostrando que la cura resultó peor que la enfermedad. Hemos rergesado a épocas que se suponían ya lejanas y anacrónicas con un aparato propagandístico gubernamental dispuesto a crear imágenes falsas de maneras que no se veían desde Díaz Ordaz y los "Juegos de la Paz".

Esta porquería creada por Televisa me remonta a esta otra creada en épocas de Salinas donde grupos de artistas se reunían para mentirle al país por unas cuantas monedas (espero que euros). Y no es que crea que Mouriño es Goebbels (y por tanto Calderón Hitler dando así por terminada esta "discusión" por medio de la ley de Goodwin) o que esa porquería de video sea comparable a El triunfo de la voluntad, pero adoctrinar al pueblo me parece detestable y comparable al populismo que tanto se criticó.

Del populismo al menos el pueblo saca su torta y refresco, del adoctrinamiento sólo obtiene anuncios donde le dicen que todo está bien (el gobierno no debería decirlo, uno debería notarlo), que defiende a nuestros hijos del mal (i.e. drogas) o decirnos qué piensan "todos" (anuncios de la "reforma petrolera" donde decían que "la mayoría apoyamos la reforma del presidente", los anuncios del nuevo formato de pensiones del ISSSTE recurren a lo mismo).

Se criticaba a AMLO porque preguntaba al pueblo sobre asuntos de los que obviamente no conocía y ahora estamos viviendo la contraparte: decirle al pueblo qué pensar. Siguen meses/años de crisis y por lo visto nos tendremos que chutar aún más anuncios que nos digan que todo está bien... en conclusión necesito cable o Dish.

Punk's not dead, it just smells funny

Los reencuentros están de moda, grupos que tuvieron éxito algún tiempo atrás (referencia intencional a soda stereo) ahora se reúnen para ganar algo de dinero apelando al factor nostalgia. La mayoría de estos grupos ya no son lo que eran, ya sea porque los años los han dañado o porque ya no tienen los mismos integrantes (sí, eso va por los Pumpkins).

El nuevo grupo que se ha unido a esta moda son los Sex Pistols... los Sex Pistols, esto ya es un insulto no sólo su integrante más emblemático tiene ya casi 20 años muerto sino que el género que impulsaron ya está casi en sus últimas (en lo personal culpo a Green Day post Nimrod y a The Offspring post Americana) y con una actitud como ésta lo van a terminar de matar. Yo no creo (bueno, no quiero creer) que los Sex Pistols que insultaron a toda Gran Bretaña ahora quieran reunirse de la misma manera que lo van a hacer las Spice Girls, esto va en contra de todo su credo, de todo lo que impulsaron. Espero que las libras que ganen compensen el funeral.


P.D. El título viene de un comentario que mandó un lector a uno de los periódicos de Londres sobre esta noticia.

Strikeout

Ya he hablado antes del metro de Londres, tiene sus cosas buenas y malas como todo medio de transporte (bueno, más malas que buenas) pero aún así es indispensable para el funcionamiento normal de la ciudad. Si bien hay otras formas de transporte, todas están hasta la madre en un balance sumamente inestable que causaría caos y destrucción si una fallara. Y eso fue justamente lo que sucedió.


Uno de los sindicatos de trabajadores del metro se puso en huelga ocasionando el cierre de casi todas las líneas (sólo 2 quedaron abiertas) porque no tenían las garantías suficientes de que sus pensiones iban a estar intactas después de que Metronet quebró y la absorbió el gobierno. Esto sería entendible si no fuera porque el gobierno les ha dicho miles de veces que no hay problema con sus pensiones y porque a los miles que usamos el metro nos vale reverenda madre si van a tener pensión completa o no. Sí, no siento ningún tipo de simpatía por estos trabajadores sobre todo porque el servicio normal del metro no es muy bueno que digamos para empezar. Todos los fines de semana hay de perdido una línea cerrada por completo porque están arreglando fallas o porque quieren probar trenes nuevos, entre semana hay un montón de retrasos por cosas de seguridad (y por los tipos que se tiran a las vías) y cuando anuncian "Good Service" de todas formas es bastante lento.

Después de la huelga ahora les lanzaría un tenedor en el ojo si viera a alguno de ellos. Estoy seguro que nadie me diría nada y que el trabajador comprendería mi actitud. Gracias a sus pensiones no aseguradas tardé casi 2 horas en un viaje que normalmente me toma poco más de media hora. Sí, fue pintoresco tomar el camión y recorrer la ciudad, pero no estoy pensando en eso a las 8 de la mañana. Tampoco me llama mucho la atención pasar un mar de gente para subirme a un camión que parece una lata de sardinas. Esto no es primer mundo.

Bleeeeeeeeeeeern!

No entiendo el cricket y creo que no me llama la atención como para intentar entenderlo. No sé si es porque los jugadores parecen contadores, porque batean con algo que parece mas bien hecho para nalguear o porque los resultados parecen reportes de acciones de la bolsa de valores. Quizás es una mezcla de todo eso, es por eso que se me hace increíblemente bizarro que a la gente de aquí le encante. Todos los días hay noticias al respecto, hay ídolos de cricket y la gente lo practica en los parques.

Creo que mi mayor queja sobre este deporte pasó este fin de semana mientras veía "Who wants to be a millionare". Una de las preguntas más o menos difíciles en su escala (iban por 50,000 libras si recuerdo bien) era sobre béisbol. La pregunta en cuestión era quién había ganado la Serie Mundial en el 2005 después de no haberla ganado desde 1917 y las respuestas eran: Marlines, Azulejos, Piratas y Medias Blancas. Marlines y Azulejos fueron equipos de expansión (por lo que obviamente no existían en 1917) y los Piratas no han ganado nada desde que nací, por lo que la respuesta era obvia. Claro que esperaba que batallara siendo británico, porque no conocen mucho de ese deporte, pero lo que no me esperaba era lo que dijo mientras meditaba su respuesta: "Bueno, siendo que el béisbol no es un deporte verdadero no sé bien qué decir". WTF! Esto implica que para los británicos el cricket es un deporte verdadero? Supongo que también les encanta el curling.

Mi definición de "deporte verdadero" no implica vestirme como si fuera a arreglar el jardín de mi casa (sí, la foto es viejísima, pero se siguen vistiendo de la misma manera):

Money can't buy me drugs

Como siempre que hay un ligero cambio de clima (cosa que en Londres pasa cada 2 horas) estuve algo enfermo estos últimos días. Lo típico: dolor de garganta, en las articulaciones, algo de tos, gripa y la novedad de fiebre. Por lo general, esto lo resuelvo con dosis no muy recomendables de antibióticos (por lo general amoxicilina), pero esta vez no pude recurrir a mi reserva porque estaba vacía.

Bueno, pensé, me va a doler mucho el bolsillo pero tendré que comprar algo en las farmacias británicas. Quizás no encuentre amoxicilina, pero al menos algún otro antibiótico sí... pues no, aquí los antibióticos sin importar el tipo sólo se pueden vender con receta. Aún mi súper lógica de "pero en México sí me los venden sin receta" no convenció al dependiente y terminé comprando una ultra-mega versión de Contac, o al menos el precio me hizo suponer eso.

Sin antibióticos tuve que recurrir a los métodos cavernícolas de miel con limón, té de hierbas y crema de sopa de pollo (no encontré sopa de pollo) y logré curarme. Claro, que si "curarme" implica estar casi muriéndome por una semana entera. Y luego dicen que México es el país subdesarrollado.

Do not allow yourselves to be deceived (IV)

Como ya me cansé de estas entradas voy a hacerle a la "Isla de Gilligan" y agrupar lo restante con un:

Y todo lo demás

Así que en este post voy a incluir clima, lenguaje, transporte y la cultura verde.

Clima

Ya sabía mucho antes de venir que en Londres siempre llueve, sin embargo el problema con esta oración es el siempre. Realmente debería ser "En Londres siempre hay posibilidad de lluvia" y es esa posibilidad lo que me repatea. En un mismo día (a veces en la misma hora) puede salir el sol, llover, hacer calor, llover de nuevo, hacer frío y luego un ventarrón que te voltea el paraguas (true story). Esto implica que en un día "normal" debes llevar un paraguas, una chamarra, una camiseta y supongo que googles o un ancla para el viento. Lo peor del asunto es que llevas tu chamarra porque hace frío afuera y entras al metro y te asas como pollo. Y para echar más sal en la herida, los vagones del metro tienen unas rendijas de "ventilación" que no sirven para pura madre. Creo que cada vez que alguien abre una el conductor dice "Ah, pobre iluso" y se rie mientras lee una Playboy en la cabina climatizada.

Lenguaje

Creo que como un 70% de la población de Londres no tiene como lengua nativa el inglés, lo que hace que esta ciudad sea totalmente inútil para practicar ese idioma. La mayor parte del tiempo estás hablando con personas que pronuncian de maneras muy diferentes y todas creen que lo hacen bien. El problema es esa última parte, yo sé que pronuncio mal e intento mejorar, pero la mayoría de las personas en Londres creen que su forma de hablar es correcta, en particular los hindúes. Lo malo de esto es que son, por lo general, los que están en contacto con el público. Están en las recepciones de los hoteles, en las cajas en los restaurantes, hasta dan los anuncios del metro. Claro que nadie dice nada porque eso sería políticamente incorrecto.

Transporte

En Londres no importa donde estés siempre hay una parada de autobús o una estación del metro cerca. No solo eso, sino que hasta te explican donde estás y a dónde puedes ir desde ahí. Es imposible perderte y eso se agradece mucho. Claro que una cosa es la planeación y otra como funcionan las cosas en realidad. Cuando recién llegué una de las cosas que más me sorprendió fue que en las paradas de camiones había letreros electrónicos que anunciaban qué camiones seguían y a qué hora iban a pasar y funcionaba... claro que esto fue en fin de semana. En las horas pico esos letreros no dicen nada y es cuando a las personas realmente les interesa saber esa información. No conozco a nadie que despidan por llegar tarde al picnic del fin de semana.

Ya una vez que llegó el camión después de esperarlo por horas las cosas no son tan diferentes a México. Los camiones se siguen atascando y los choferes siguen manejando igual de mal. Creo que la única diferencia es que los choferes sí se paran en donde deben hacerlo. De hecho, sólo se paran ahí y siempre se paran ahí. Esto es un arma de doble filo, del lado bueno al menos sabes que donde estás esperando el camión realmente se va a parar uno, por otro lado cuando estás sobre el camión esto implica paradas muy constantes. Hay paradas que están a menos de 50 metros de distancia.

Las cosas no mejoran mucho que digamos en el metro. En las horas pico siempre está atascado y huele medio funky, para colmo a cada rato hay retrasos. Hace poco me tocó uno ocasionado por un tipo que se le ocurrió fumar en el metro. Por lo general son problemas de señalización, aunque una vez me tocó por inundación. Inundación, uno pensaría que en Londres sabrían algo de eso. El colmo es que luego los fines de semana, como no hay mucha gente usándolo, se les ocurre dar mantenimiento y cierran líneas completas. Puedes llegar a cualquier lado en Londres usando camiones o metro, la clave aquí es el puedes.

Cultura verde

En Londres están traumados con el calentamiento global. Cualquier lluvia un poco más fuerte de lo normal o fuera de temporada (sí, hay temporadas en Londres donde se supone que no debe de llover) despierta las señales de alarma. Esto provoca que en las mañanas se vea a señores cuarentones yendo al trabajo en bicicleta vestidos con lycra y que todo londinense sepa cual es su carbon footprint. No tengo muchos deseos de que el mundo se acabe, pero tampoco soy muy fanático de la paranoia.

Todos los días sale una nota "verde" en el periódico que regalan en el metro: que si la gente debería ser vegetariana porque criar vacas daña el ambiente, protestas en Heathrow porque van a hacer una nueva pista, carros eléctricos que ya no son tan chafas, un tipo que hizo su casa de botellas de plástico, etc. Entiendo que hay que cuidar el ambiente, reciclar me parece buena idea, pero parece que la única forma de complacer la cultura verde en Londres es ser vegetariano, andar en bicicleta a todos lados (tren cuando ya es muy lejos) y crear nuestra propia electricidad a base de metano de los desechos personales.

Creo que pensar que nuestra influencia contribuye al calentamiento global es demasiado arrogante, y si bien no tenga nada en contra de ser arrogante tampoco me gusta vivir como cavernícola.

Bueno, con esto acaban mis quejas sobre Londres y no porque no tenga más.

Do not allow yourselves to be deceived (III)

- Corrección política

Londres debe ser una de las ciudades más diversas del mundo. Aquí encuentras gente de todas las razas, religiones y orientaciones sexuales posibles, por lo que es imposible decir algo sin ofender a algún grupo en particular. Pero siendo los británicos tan propios no desean agredir a alguien, llegando a extremos de corrección política que rozan en el newspeak.

Hace poco corrieron a una tipa de Big Brother por llamar a otra "nigger" (la otra en cuestión es una stripper). No lo hizo de manera ofensiva, fue algo así como "shake it, nigger" (la otra mona estaba bailando) pero al instante en que lo dijo la miraron los demás como si hubiera matado un perrito y se hubiera comido sus entrañas. Sí, la palabra es ofensiva, pero no la dijo en esa manera, la única diferencia entre que la diga ella y "rapero_afroamericano_genérico"* es el color de su piel. Si van a ser tan delicaditos con esa palabra, pues dejen de usarla de esa manera, o han visto a los "cantantes" gruperos diciéndose beaners entre ellos?

*Originalmente iba a poner "rapero_negro_genérico" pero me pareció muy ofensivo. También pensé en solo poner rapero suponiendo que lo de negro era obvio pero dejaría de lado a Eminem y Claudio Yarto.

Hubo un incidente similar entre un camionero y un automovilista. Aparentemente, el automovilista se le cerró al camionero y este le dijo varias cosas entre ellas algo sobre su preferencia sexual, y resultó que el tipo era gay. Sintiéndose ella toda ofendida le cerró el paso hasta que llegó la policía, la cual multó al camionero e hizo que fuera a un "sensitivity training". El otro tipo bloqueó toda una avenida porque lo ofendieron y no recibió ningún castigo. Caray, hay que tener cuidado en México, no vaya a ser que al tipo que insultemos realmente tenga un complejo de Edipo* y se sienta ofendido.

*Originalmente iba a poner "realmente se esté chingando a su madre" pero me pareció muy ofensivo.

Siguiendo con el uso de "palabras ofensivas", en uno de los periódicos que dan en el metro estaban comentando que pensaban cambiar el nombre a ciertas aves porque contenían las palabras "cock" y "tits", creo que también se comentaba cambiar el nombre a algunas regiones (creo que hablaban de Cockfoster's). Si siguen así van a terminar con nombres como "lugar A" o "ave 47" que quizás resulten ofensivos a los logofóbicos* y tengan que cambiarlos por sonidos guturales.

*Originalmente iba a poner "analfabetas" pero me pareció muy ofensivo. "Literary challenged" me pareció aún más mamón que logofóbicos.

Pero la corrección política no se limita a cambiar palabras sino que también quieren regir ciertos actos. Desde el primero de julio se prohibe fumar en cualquier lugar cerrado, supuestamente para proteger a los no fumadores. Yo no fumo y me molesta que fumen a mi lado, pero para eso hay distintas secciones. Lo único que han logrado con esto es que ahora haya muchos más borrachos afuera de las cantinas y ya hasta hubo un muerto (un ex-campeón de boxeo al que le dispararon en la cara por decirle a unos tipos que no fumaran).

Ahora se está hablando de prohibir los celulares en el metro porque molestan a los demás... WTF! Primero deberían de jalar bien en el metro y ya luego podrían molestar a alguien. Hablan también de multas más altas para los automovilistas que lleguen a tocar las zonas para ciclistas (habiendo miles de cámaras en la ciudad, las multas no necesitan que haya un policía presente) y de precios más altos en las bebidas alcohólicas (hace poco salió un estudio diciendo que los jóvenes londinenses tienen jodido el hígado).

Creo que en ninguna sociedad es tan tangible el miedo a la confrontación como aquí. Pero no puedes vivir complaciendo a todos, primero porque es imposible y segundo porque terminas explotando... cosas que no estoy tan seguro de que sean capaces los ingleses.

Do not allow yourselves to be deceived (II)

- Televisión

Bueno, la comida apesta, eso era de esperarse pero nunca pensé que la televisión podría ser peor que la de México. Lo que mas me desespera es que juega trucos con tu mente, hay programas que pasan que son sorprendentes (como 20th Century Battlefields) y cuando estás picado con eso te rompen la ilusión con porquerías increíbles. Vamos con unos ejemplos:

Embarassing Illnesses: un equipo de "doctores" ayudan a personas con enfermedades vergonzosas que han marcado sus vidas y muchas de ellas las han ocultado por siempre. De aquí es obvio que la solución es ir a un programa que pasa a nivel nacional para que todo mundo se entere que tienes un caso severo de hemorroides y pueden ver un close-up de ellas (no lo estoy inventando, en un capítulo le hicieron zoom al, pues, ano de una chava). Un chavo con acné severo en toda la espalda, una señora que no podía controlar su esfínter, un tipo que tenía practicamente gangrenada una pierna y todo esto en un solo capítulo.

3 Fat Brides, One Thin Dress!: tres gordas intentan bajar de peso para lograr ganar el vestido de novia soñado. Para lograrlo, tienen que aguantar a una "nutrióloga" loca cuyos métodos incluyen llenarles el carro de la comida chatarra que consumen en una semana, hacerles un funeral por no seguir sus reglas y pedirles sus heces fecales para analizarlas. Esto último no sería tan raro si el análisis fuera realizado en un laboratorio clínico por profesionales, en lugar de ser ella misma quien observa las heces, las compara con una tabla de formas y las huele delante de las cámaras.

Supernanny: una niñera británica viaja a los Estados Unidos para enseñarle a mamás sureñas a educar a sus hijos. Siempre es bueno burlarse de mamás sureñas gringas que no pueden evitar que sus hijos rompan todo lo que tocan.

The Freaky Eaters: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no es saludable seguir una dieta que consista únicamente de queso, papas o pollo frito.

How clean is your house?: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no limpiar su casa por dos años puede ser perjudicial para la salud. Eso de "cambiar la vida" de las personas realmente es fácil.

Big Brother: yep, ya saben de que va sólo que aquí le añaden mecánicas bizarras como iniciar el programa con un solo hombre o hacer una expulsión falsa. Ni porque una de las participantes es una stripper se vuelve interesante.

Children Fighting Cancer: este no lo ví, soy bastante morboso pero ver a niños combatir esa enfermedad se me hace extremadamente perverso. Puede ser que el programa sea impresionante y que ayude a las personas, incluso podría curar el cáncer con solo verlo, pero eso no importa con un título tan incorrecto.

Do not allow yourselves to be deceived (I)

Ya llevo poco más de un mes en la "aventura" londinense por lo que ya pasó un poco de la euforia que me permitía contrarrestar ciertas peculiaridades de esta ciudad. Ya estando un poco más en la rutina hay varias cosas que me llegan a molestar y dado que llevo un rato sin realmente hacerle honor al título de este blog, vamos a rantear un poco sobre ciertos puntos:

- Comida

La comida británica es espantosa, me lo habían advertido pero no sabía hasta qué grado era cierto, quizás porque no hay palabras que pueden describir lo mala que es la comida. El colmo es que los británicos no solo utilizan su habilidad supernatural para estropear la comida en los platillos locales sino que sus habilidades se extienden a cualquier cosa que adaptan.

¿Cómo arruinas papas fritas? Las haces de sabores como jamón con tocino, pollo thai, vinagre con sal o queso con cebolla ¿Hay alguna forma en que puedas hacer que unos frijoles sepan mal? Los haces en salsa de tomata dulce y los usas para acompañar cosas saladas desde huevo hasta el pollo del KFC. Caso similar con el puré de papa que suele ser dulce. Ah, sin olvidar que cualquier cosa picante que elabore un británico va a ser dulce. El empaque puede jurar que es picante ("flamin' hot", "danger: ultra spicy") pero siempre es mentira, supongo que los británicos tienen algún problema genético que les hace probar lo salado y lo picante como dulce.

Pienso que mi teoría no es tan descabellada si se toma en cuenta otra factor: aquí lo dulce es muy dulce. Nunca me he quejado de que algo esté muy dulce, pero nunca había probado un panqué relleno de mermelada de frambuesa y cubierto de trozos de azúcar. Yep, trozos de azúcar.

Es por estas razones que termino yendo a los lugares comunes (Mc. Donald's, Subway, KFC) o arriesgándome con las comidas árabes (cuyos nombres no puedo pronunciar) o con las chinas (cuyos nombres tampoco puedo pronunciar pero al menos tienen la decencia de ponerles nombres alternos o códigos con letras y números).

Podría hacer despensa (y de hecho la hago) pero hay un pequeñísimo detalle: todo se vence increíblemente rápido aquí. Primero pensé que era el tendero árabe que me quería tranzar (porque no veía ninguna barra de pan que durara más de 4 días) o que era de esas barras orgánicas (luego hablaré un poco de la manía por lo verde en Londres) a la Marks & Spencer, pero chequé en varias partes y era lo mismo. La solución parece ser poner el pan en el refrigerador (o al menos eso me aconsejaron). Caso similar es el de la leche (donde la de M&S es tan orgánica que se le hace nata a los dos días), jamón (si acaso llegas a encontrar), etc. Entonces, si compro una barra de pan y jamón mas me vale alimentarme los siguientes 4 días sólo con eso, porque sino habré desperdiciado mi dinero (y con lo que cuestan las cosas aquí no es una buena opción). Supongo que por eso abundan los puestos con sandwiches y bagels (también hay de hot-dogs, pero un Vikingo del Oxxo es mil veces mejor que un hot dog británico).

NOTA: Me da flojera continuarle hoy, así que mejor voy a dividir esta entrada en varias partes que iré posteando siguiendo la metodología Duke Nukem Forever

Bonjour, you cheese eating surrender monkeys!

Este sábado hubo Wimbledon, Live Earth y el Tour de Francia, dado que el Tour era lo único gratis de los tres (y de que los únicos boletos que quedaban para el Live Earth eran chafísimas) fui a ver qué onda. Dejando de lado la ironía de que yo vea un evento de ciclismo, fue basante interesante. Quizás porque lo que fui a ver fue el prólogo y esta etapa es una prueba contrarreloj. Esto es, en lugar de esperar 3+ horas en el sol (sí, este sábado hubo bastante sol) para ver pasar a un grupo de ciclistas por 30 segundos, aquí esperas el mismo tiempo pero para ver pasar a todos los ciclistas uno por uno.

Al principio me pareció interesante ver a cada uno pasar, luego fue tedioso, después me entretuve intentando sacar una foto donde puediera captar bien a un ciclista hasta darme cuenta de que mi cámara era demasiado lenta. Cuando me dí por vencido decidimos cambiarnos de lugar primero a una pantalla gigante puesta en Green Park y después más cerca de la meta.

Llegar a la pantalla no fue ningún problema, estaba bastante cerca, llegar a la meta fue toda una odisea. No es que estuviera lejos, pero teníamos que cruzar parte del recorrido y había muchas barreras. Esto no hubiera sido tanto problema si las personas que estaban para dar orientación hubieran tenido la más remota idea de cómo llegar a la meta y se pusieran de acuerdo. De perdido me enteré de 4 formas distintas de cómo llegar hasta allá que iban desde: "Solo vayan a este punto y ahí hay un cruce" a "No pueden llegar allá caminando, intenten tomar el metro". Tomar el metro cuando la distancia era menos de 500 metros. Bueno, gracias a Dios la opción correcta fue la primera.

En la meta obviamente había mucha más gente y ya no pude resumir mi juego de "intenta fotografiar correctamente a un ciclista que viene como a 60 km/h con una cámara de celular", pero al menos había mejor ambiente, sobre todo cuando pasaron los corredores británicos. Algo curioso es que había un puesto de comida en la meta que aparentemente era el puesto oficial del tour. Ahí podías ordenar hot dogs, papas fritas y baguettes a precios astronómicos (incluso para los estándares londinenses). Aparentemente eran especiales porque tenían nombres en francés... yep, estaban en Londres y aún así todo en el puesto estaba escrito en francés por lo que tenías que pedir fromage jambon y "no-sé-qué-carajos" saucisse. Al menos podías pagar en libras.

Por cierto, siguiendo con el tema de la arrogancia francesa, antes del tour pasa una caravana con los patrocinadores. Casi todos eran franceses o versiones francesas de los productos y varios de los carros tenían los altoparlantes con anuncios en francés. Bueno, al menos regalaban cosas al público. Logré atrapar una pluma y una cosa que creo que es jabón líquido, pero no podría asegurarlo porque el empaque viene en francés. Ah, y todos ellos escoltados por policías... franceses. Sí, policías franceses, que por cierto también escoltaban a los ciclistas.

Ya hablando de la competencia en sí, todo iba más o menos normal con el mejor tiempo para los 7.9 km quedando en 9:03 hasta que un Suizo hizo 8:53, supongo que al final se va a saber que estaba dopado.

Bad dog, I condemn you to Hell!

Hace como 1 semana y media mataron a un reportero de Televisa en Acapulco. Después del incidente, como siempre, salió en las noticias como los diputados y senadores condenaron el hecho. Nunca he entendido eso, ¿cuál es la razón de ello? ¿Es por qué su silencio se interpretaria implícitamente como apoyo al asesino? ¿Qué ganan con ello? ¿Por qué carajos es eso noticia? Las preguntas no son retóricas, pienso contestarlas.

Por lo general tanto los diputados como los senadores se la pasan mirándose la basurita del ombligo, los pocos días que trabajan solo levantan la mano, redactan leyes a la carrera o aceptan presupuestos en el último día que tienen para hacerlo. Últimamente se ha puesto de moda que tomen la tribuna para que no continúe la sesión. Caray, y a todo esto hay que sumarle los días que pierden redactando un escrito chafa y previsible para condenar un acto. Al final, la razón es simplemente para perder un día hábil y que los entrevisten para salir en la tele.

Con su condena no ganan absolutamente nada, por decir que fue un acto cobarde, que daña la libertad de expresión y luego exigir a las autoridades que tomen cartas en el asunto los asesinos no van a reflexionar o a temerle a las represalias de las autoridades. Lo único que se logra es que se quiera una respuesta rápida y atrapan al primero que se encuentran. Ganan lo mismo que ganaba Mafalda cuando llamaba a los países a la paz mundial subida en una silla.

Su condena realmente sería noticia si no la hubiera, si apoyaran la causa del asesino, si fueran partidarios de la lucha continua para coartar la libertad de expresión. Vamos, que sería como decir que es noticia que el Papa diga que está en contra del aborto. Ah, carajo, ¿eso también es noticia? Entonces que pongan a un tipo a que diga puras cosas obvias en el noticiero.

Loud noises!

Cuentan las crónicas de Herodoto que, 500 años antes de Cristo, el rey Xerxes I del Imperio Persa mandó heraldos a todas las ciudades de Grecia pidiéndoles tributo de tierra y agua y su rendición. Esparta no sólo rechazó rendirse, sino que mató a los heraldos tirándolos a un pozo donde encontrarían su tributo. Enojado, Xerxes I mandó a un descomunal ejército para terminar de un solo golpe lo que su padre había empezado. 300 espartanos dirigidos por su rey Leónidas les hicieron frente en el paso de las Termópilas en uno de los "last stand" más imponentes e importantes de la historia. Los 300 no sólo detuvieron a las fuerzas persas lo suficiente para que Atenas fuera evacuada y su flota naval preparada para la batalla decisiva en Salamis, sino que les ocasionaron enormes bajas. Los 300 aguantaron hasta el final y solo fueron vencidos por la traición.

Es una historia impresionante, 300 hombres aguantaron hasta su último aliento para luchar junto a su líder por aquello en que creían. No hay nada que agregar, no hay nada que quitar. Pero Frank Miller no lo creyó así. La película de 300 se ve impresionante, sin embargo carece de todo lo demás. No se muestran los motivos de Xerxes I, ni la situación de Grecia durante esa época, no sabemos casi nada de los 300, se le añaden personajes grotescos y deformes que no aportan nada a la historia, que incluso la denigran. A los actores parece que les dijeron que entre más griten actuan mejor.

No, no había leído 300 antes de ver la película, pero ahora no tengo ganas de hacerlo. Los 300 se merecían algo mejor.

No time for the ol' in-out, love.

Disclaimer: la siguiente entrada iba a ser publicada hace más de una semana, pero gracias al trabajo y a cierta persona que no pagó el Internet a tiempo no pude hacerlo hasta ahora.

El fin de semana de los premios Oscar pasaron "A Clockwork Orange" en Canal 5. Es más, era su carta fuerte contra ese evento y la estuvieron anunciando durante toda la semana anterior. La película me encanta y la he visto varias veces, así que me pareció buena idea verla de nuevo (aún con el fiasco de ver Mejor... Imposible con los aztecos). Me esperaba que cortaran partes, pero lo que hicieron los televisos no tiene nombre. No fue censura, fue una carnicería.

Cada que había algo ligeramente sexual, lo cortaban de inmediato. Lo más exagerado que pasaron fue a dos tipas en ropa interior. Los que han visto esta película comprenderán que el cortar todas las escenas en las que se muestre algún desnudo implica cortar casi la mitad de la misma. Lo curioso es que sí dejaron parte de la "ultraviolencia", supongo que si quitaban las dos cosas iba a ser considerado un corto. Claro que también muestra algo de la rara escala de valores que tenemos, aparentemente no hay problema en ver cómo matan a un viejito a bastonazos, pero es sumamente perverso pasar a alguien desnudo.

Al final no terminé de ver la película, era imposible comprenderla y era doloroso ver lo que le hacían (o no ver lo que le hacían). No comprendo la mentalidad de los televisos, es como comprar un carro nuevo, quitarle los rines, el techo, la pintura y los interiores y luego sacarlo a pasear para presumirlo.

Mejor... muy posible

Anoche me puse a ver Mejor... Imposible en Azteca 7. La película me gusta mucho y la he visto varias veces, así que supuse que aún con el doblaje sería bueno verla. Claro que no contaba con la habilidad innata de los aztecos para arruinar todo. No me molestó el doblaje, tampoco los comerciales, sino el hecho de que los aztecos cortaron pedazos muy grandes de la película sin razón aparente. Para colmo eran partes importantes de la película, en particular una escena de la cual hablan muchas veces durante el resto de la película (cuando Helen Hunt va a casa de Nicholson en la lluvia y le dice que nunca se acostará con él).

No entiendo su razonamiento, ¿cuál es el sentido de pasar una película tan buena para cortarla? ¿para qué carajos la compraron entonces? ¿sabrán de estas prácticas los creadores de la cinta? ¿qué diría Jack Nicholson de una práctica como esta? Al final ya mejor no quise verla y no creo ser el único que hace eso, si la cortan para meter más comerciales ¿de qué sirve si eso ocasiona que pierdan audiencia? Bah, mejor no los trato de entender y mejor me abstengo de ver películas por Azteca 7. Felicito a sus ejecutivos por ayudarme a entender eso.