Doscientos diecisiete pesos

Doscientos diecisiete pesos, así con letra para darle autoridad. Doscientos diecisiete pesos es lo que me costó el CD de Billy Corgan como solista: TheFutureEmbrace.

Doscientos diecisiete pesos que gasté en el Saharis de Plaza Fiesta porque en el Music & More de Plaza La Silla me enseñaron un cd de Billy Joel cuando les pregunté por Billy Corgan.
Doscientos diecisiete pesos porque el CD es importado, supongo que porque en México se les acabaron todos los CDs por hacer tantas copias de la "música" de RBD.
Doscientos diecisiete pesos que valieron la pena. El CD es bastante bueno, es melancólico, emotivo, triste, tranquilo, en una palabra es "billycorganesco". Si, bueno, emo tal vez, pero si Dios es emo por qué no Corgan. Aún así todavía no encuentro una canción que sea realmente memorable, supongo que tengo que escucharlo más (5 veces en un día no parece ser suficiente).

Pensé en escribir la cifra en términos asequibles al vulgo (o sea, en cartones), pero tal representación le restaba autoridad, quizá porque doscientos diecisiete no es un número tan grande. Si bien es cierto que es mayor al número de fanáticos del Necaxa o de los Reales de Kansas City es todavía menor al número de protestantes a favor de la guerra en Irak (400) o a la cantidad de dólares que juntó Bush para apoyar a la reconstrucción en Irak (600).

Uy, ¿sabes qué? Estás demasiado fea

Ah, Extreme Makeover! Un programa que origina un montón de cuestionamientos éticos y morales, pero que al fin de cuentas es realista: no importa cuánto digan que lo de adentro es lo importante, al final lo que más luce es lo de afuera. En este programa se esmeran en encontrar personas realmente feas para "transformarlas" a base de cirugías y, a veces, ejercicio. Al final, terminan siendo agradables a la vista, algunas pasan de fugly a sólo ugly o incluso a average. Pero ahora en la mañana estaba leyendo el caso de una tipa a la que le dijeron que siempre no.

La tipa en cuestión se llama Deleese Williams, una tejana que, pues, vean su foto:

En el artículo viene descrita como: "...deformed jaw, crooked teeth, droopy eyes and tiny boobs". Se supone que al hacerle las evaluaciones, el dentista dijo que su recuperación iba a tardar más de lo esperado. Entonces, los productores del programa siendo tan buenas personas le dijeron que no encajaba en su rango de tiempo, que mejor se regresara a Texas, igual de fea que antes. No sé si han visto el programa, pero antes de la transformación pasan a los familiares y amigos de la víctim... er, ganador@ diciendo cosas sobre su persona. Que si es buena persona (fea), solidaria (muy fea), tiene bonita letra (extremadamente fea) y, a veces, sí son muy directos y dicen cosas como: "parece hombre", "su nariz es enorme", etc. Porque, pues, como que a los directores del programa les encantan ese tipo de expresiones.
En el caso en cuestión la suegra dijo cosas como "I never believed my son would marry such an ugly woman" (lo cual no es muy sorprendente, es la suegra), pero el problema fue que la hermana también dijo cosas muy feas, y aún cuando el programa nunca salió al aire, Deleese estaba en el cuarto contiguo y escuchó a todos sus familiares decir cosas parecidas. Obviamente al regresar igual de fea el entorno familiar cambió drásticamente a tal grado que su hermana se suicidó con una sobredosis de píldoras, alcohol y cocaína. Aquí la cocaína le resta puntos al caso, digo, la adicción a las drogas no empieza con cocaína y no es uno de los métodos tradicionales para suicidarte. Si fueran sólo las píldoras y el alcohol sería más creíble, aún así se puede decir que la depresión incrementó su adicción a las drogas y la llevó al suicidio.
Bueno, al menos si ganan la demanda con el dinero se puede hacer su Extreme Makeover.

Compro credenciales de elector a $200

Este fin de semana largo me fui a Monclova y ya está todo listo para las elecciones del 25 de septiembre. Hace un mes no se veían cartelones de los candidatos, sólo remanentes de la fallida campaña de Sifuentes y algo de Zermeño y Moreira. Ahora toda la ciudad estaba tapizada. Los carros traían una Z o una M y en varios casos las dos. Sí, supongo que votarían por los dos al mismo tiempo anulando su voto (ya sé que lo más probable es que se las hayan puesto a la fuerza en los cruceros).
De repente resucitaron las casas de campaña de Convergencia, PT, PVEM y similares pseudo-partidos. Las volvieron a pintar, les compraron nuevos vidrios, etc. Fui a los tacos del Greco en Frontera y a cada lado estaban las casas de campaña de Convergencia y del PVEM, o soy muy distraído o esas casas de campaña no estaban hace un mes. Es obvio, el gobierno te da un montón de lana y tú dizque lo inviertes en la campaña que sabes que vas a perder, reportas gastos que no son y te clavas un montón de lana. Eso explicaría el Cadillac nuevo de Salvador "Chava" Martínez (todavía recuerdo un graffiti en su honor cerca de mi casa que decía "Chava Martínez me caga, con mucho énfasis en el me caga).
No sabía que el PRD tenía como candidato a Luis Galaz en Monclova, sus cartelones son escasos en la ciudad pero son los que más llaman la atención. Salen AMLO y él abrazados, parecen estar borrachos (en estos momentos desearía tener una cámara digital para tomarle una foto). Se supone que AMLO va a ir a su cierre de campaña el 21 de septiembre. Su plataforma se resume en dos puntos: Conozco a AMLO y prometo una armadora de tractocamiones dada mi obvia influencia en INMAGUSA. Caray, el PRD ganando en Monclova, sólo eso faltaba.
De los rumores que circulan escuché una de las tácticas más viejas del PRI: compran las credenciales de elector por $200. Es de todos sabido que donde no se vota gana el PRI. En lugar de andar convenciendo a los indecisos con gorritas, pues mejor les compran su credencial y se aseguran de que no voten. La táctica es muy buena, si esto fuera una guerra sería aceptable. Yo les vendería la mía, los grabaría y luego los chantajeaba para sacar más lana. El único inconveniente es que mi credencial es de Nuevo León. Si hubiera realmente reporteros en la ciudad se podría hacer sin problemas, pero todos son una bola de paleros. No es posible que gane el PRI después de la administración de Williamson, digo, el tipo demandó a su mamá y a su hermano.
Pero bueno, esto se repite en todas las pequeñas ciudades del país y se repetirá por siempre. No hay ideologías de partidos localmente, en las pequeñas ciudades se conocen a los candidatos muchas veces personalmente y sabes que no concuerdan con los partidos que abanderan, sólo quieren una oportunidad para subirse al carrito del dinero.

Tetris Attack es la última evolución del género puzzle

Obviamente todo esto es mi opinión, pero este es un análisis razonado y con argumentos válidos (al menos para mí) y está basado en los juegos que he probado.

Tetris, el inicio

Tetris es un juego muy simple, juntas ciertas "figuras" formadas de bloques de 4 para crear filas y así eliminarlas. No había mucho más que hacer, las reacciones en cadena eran imposibles y a lo más que se podía aspirar era a eliminar 4 hileras en fila y sólo una pieza podía hacerlo.
En la figura de la izquierda se puede apreciar como hay bloques que están "flotando". El hecho que floten impide la realización de reacciones en cadena.
Tampoco tenía un propósito, hacías filas hasta que la velocidad aumentara tanto que se llenaba la pantalla y perdías.

El puzzle competitivo y las reacciones en cadena (Dr. Mario)

Dr. Mario consistía en juntar píldoras del mismo color que un virus para eliminarlo. Pasabas cada nivel hasta que eliminabas todos los virus (tenía propósito). Los virus se podían eliminar vertical y horizontalmente, poniendo tres píldoras del mismo color junto al virus que se quería eliminar. Dado que cada píldora consistía de bloques de dos colores el color no utilizado al eliminar el virus se desprendía y caía solo. Esta mitad de píldora brindaba una nueva posibilidad: las "reacciones en cadena" ya que se podía eliminar a otro virus con esta y si el virus eliminado también desprendía mitades de píldoras se podía continuar con la reacción. Al jugar solo, hacer esto ahorraba tiempo, pero no daba ventajas considerables. Al jugar de dos personas las cosas cambiaban.
Dr. Mario incorporaba un modo de versus, el modo competitivo. Para ganar se necesitaba eliminar los virus antes que el rival, pero había algo más. Al ejecutar reacciones en cadena (o al eliminar 8) se "castigaba" al rival mandándole píldoras que podían estropear su juego y darte la ventaja. Aún así, no era primordial castigar al rival, podías ganar sin la necesidad de hacerlo si eliminabas primero los virus. Esto cambiaría después.

Las reacciones en cadena pasivas como base del juego (Puyo Puyo, Kirby's Avalanche, etc)

Para alguien que pasa del Dr. Mario o Tetris al Puyo Puyo el cambio es radical. Este tipo de juego no consiste en eliminar los elementos de la pantalla antes que el rival sino en hacerlo perder. Para hacer perder al rival es necesario atacarlo y para atacarlo se necesita hacer reacciones en cadena. Aquí no es opcional, si quieres ganar necesitas atacar. Eliminar de manera normal te da más espacio para maniobrar, pero no te hará ganar a lo mucho te hará no perder.
Planear la reacción en cadena es complicado, debes colocar las figuras de tal forma que se eliminen en secuencia, pero si tardas mucho en hacer el patrón que quieres o no lo activas a tiempo, el rival te puede atacar y bloquearte. De aquí parten dos filosofías: hay quienes prefieren hacer ataques muy complicados con cadenas muy largas y otros que les gusta atacar con muchas cadenas cortas para así bloquear al rival. Otra particularidad del ataque es que ahora no es un elemento normal, En Dr. Mario el ataque eran píldoras de los mismos colores que normalmente salen y se eliminaban como se eliminaban las demás. Aquí el ataque no tiene color, es un bloque blanco que sólo puede ser eliminado cuando se elimina algo a su alrededor. Eliminar un bloque de ataque, por lo general, activa un contraataque. Aún así, hay un elemento que falta, una vez iniciadas las cadenas no se puede interactuar con las mismas. Es como prender una mecha y esperar que la reacción sea la adecuada.

Reacciones en cadena activas e items (Magical Drop, Money Idol Exchanger)

Prender la mecha y quedarte sentado no es muy divertido. Prender la mecha y aventar cosas para que también exploten mientras aún no se acaba o encender otras mechas al mismo tiempo, es muy divertido. En Magical Drop, las cosas son un tanto diferentes.
El sistema de juego ahora es de abajo hacia arriba, los elementos están arriba y tú tienes que acomodarlos con un "monito" que está abajo para eliminarlos. Las reacciones en cadena son la base del juego. Pero, para realmente hacer daño, necesitas añadir elementos a la cadena mientras se realiza para hacerla aún más grande. Esto es un reacción en cadena activa.
Realizarla exige mucha habilidad mental y rapidez. Pero, lograrlo garantiza ataques muy fuertes (los ataques son hileras de elementos que se añaden a los existentes en pantalla rápidamente). Sin embargo, los elementos de ataque regresan a ser elementos normales (como en Dr. Mario). En su lugar, ahora hay elementos diferentes: items. Un item, en un puzzle, es un elemento que al ser eliminado (o activado) ocasiona reacciones diferentes a las habituales. En Magical Drop hay varios, uno es una figura de un color específico que al ser eliminado elimina a todos los elementos del mismo color. Otro es una figura de colores que eliminará los elementos del color con el que se active. Para activarlos se necesita eliminar algo junto a ellos (como se contraatacaba en Puyo Puyo). Los elementos ya estaban puestos, ahora faltaba juntarlos.

Juntando todo y perfeccionándolo (Tetris Attack, Panel de Pon)

En Tetris Attack los elementos ahora están en la parte baja y van subiendo. Tú mueves un cursor y puedes rotar los elementos horizontalmente para acomodarlos y provocar reacciones en cadena. Para hacer una reacción activa se van acomodando los bloques rápidamente mientras se están destruyendo para lograr más detrucción. Cuando destruyes bloques tardan un instante en desaparecer, en ese instante puedes deslizar bloques sobre ellos para acomodarlos bien.
El ataque más débil consiste en destruir 4 bloques en un movimiento (los bloques se eliminan al juntar 3 del mismo color), el más fuerte... ni idea, es posible seguir las cadenas indefinidamente, todo depende de la habilidad. Al atacar se le manda al rival un bloque que no tiene color, para que se convierta a bloques de colores se necesita destruir algo junto a él. Si el bloque es muy grande, se va destruyendo por bloques, esto es, cuando se destruye algo cerca de él parte del bloque se convierte en figuras de colores y otra parte sigue igual. Esto parecerá muy molesto, pero en realidad permite contraatacar y puede ser la mejor arma. Al instante en que se va transformando el bloque a bloques de colores se puede planear el contraataque buscando bloques que pueden eliminar a los recién creados. Si el bloque es muy grande y se va destruyendo por partes, se puede hacer esto con cada parte que se vaya descubriendo logrando reacciones en cadena de contraataque. Además, cuando se ejecuta una acción que permite un ataque se logra un "stop".
El stop da un poco de tiempo en el que todo se paraliza, el tiempo que dura es directamente proporcional al tamaño del ataque que se realizó para activarlo. Es posible continuarlo si se siguen haciendo ataques durante el stop. Esto provoca que el ataque también sea una gran defensa.
El único item que existe es un bloque especial con un signo de admiración, al juntar mínimo 3 se ataca con un bloque de hierro. El bloque de hierro tiene la particularidad que al eliminarse sólo se elimina él y no los demás boques con los que tenga contacto. Lo ideal es atacar, luego activar el item y volver a atacar. También es muy útil activarlo en medio de una cadena.

Tetris Attack se benefició de los elementos anteriores y le añadió varios nuevos que lo hicieron brillar. No sé si Tetris Attack sea realmente el límite al cual pueden aspirar los puzzles, espero que todavía haya más evolución, pero es el rey por el momento, al menos para mí.

I'm Rick James, bitch!

El fin de semana pasado estaba viendo un stand up de Dave Chapelle en el Showtime y estuvo hablando (bueno bromeando) un poco sobre el fenómeno "I'm Rick James, bitch!".

- "Estaba caminando en Disneyland con mis hijos cuando se me acerca un tipo y me dice I'm Rick James, bitch! Realmente les agradecería que no me llamaran bitch frente a mis hijos. El colmo fue cuando se me acercó Mickey Mouse y me dijo lo mismo. Me enojé, le dí un golpe y le tiré la cabeza. Toda la gente se horrorizó y gritó: "¡Ah! ¡Mickey Mouse es mexicano!"

Obviamente no es una cita exacta, pero más o menos esa era la idea. Humor nada políticamente correcto, el mejor humor es así. Como mexicano sería muy estúpido ofenderme por algo así, sería tener una mente muy cerrada. Pero esa frasesita está acabando con el entretenimiento. Se hace todo para no ofender a nadie y terminar por no ser gracioso para nadie porque no te puedes identificar. Cuando nadie es especial, cuando todos son iguales, todos son mediocres.
Yo no sé que tanto influyó su gran popularidad con su abandono a su show, yo nunca ví el programa, solo unos cuantos sketches sueltos y ahora me dio curiosidad de verlo. Se supone que de repente desapareció y ya, que se fue a Sudáfrica porque ya no podía con la presión, no sabía si podía seguir siendo gracioso. Si alguien como él se preocupa por no ser gracioso, no tengo idea de por qué Jorge Ortiz de Pinedo sigue en la televisión.

It's because I'm black, isn't it?

Yo supongo que muchos ya han visto en las noticias como les cargó el clown en Lousiana, no entiendo por qué no evacuaron a las personas o qué pasó con los equipos de rescate. Pero en medio de la tragedia en el pueblo gringo siempre hay una constante: los estereotipos. Si no me creen, vean estas dos notas de yahoo news:

A young man walks through chest deep flood water after looting a grocery store in New Orleans on Tuesday, Aug. 30, 2005. Flood waters continue to rise in New Orleans after Hurricane Katrina did extensive damage when it made landfall on Monday. (AP Photo/Dave Martin)

Two residents wade through chest-deep water after finding bread and soda from a local grocery store after Hurricane Katrina came through the area in New Orleans, Louisiana.(AFP/Getty Images/Chris Graythen).

No sé si soy solo yo, pero me parece que en las dos fotos se está haciendo lo mismo. Sin embargo, en la primera dice looting y en la segunda finding. Curioso, cuando menos.
Newsflash! Los culpables del huracán son los gays.

La democracia no funciona

Desde muy chicos se nos enseña de la democracia, casi todos aprendimos que demos es pueblo y kratos es gobierno, por tanto democracia es "el gobierno del pueblo". Estamos orgullosísimos de ella, especialmente ahora que ya hay un gobierno democrático. Pero yo sigo sin entender el concepto, ¿el pueblo va a gobernar? ¿Cómo es posible que el pueblo decida el destino del país con el bajo nivel de educación que tiene? Se supone que para esto el pueblo selecciona a sus representantes, pero es lo mismo ¿cómo va a poder el pueblo escoger la mejor opción? El pueblo no sabe de macroeconomía, ni de relaciones diplomáticas, ni de "proyectos de nación". Los políticos no hablan de ello, por lo general no dicen sus propuestas específicas, dicen cosas como: "Combatiré la pobreza", "Atacaré la corrupción", "Crearé empleos", pero nunca dicen el cómo piensan hacerlo. Y si lo dicen, al pueblo ni le importa.
Estaba viendo la entrevista que le hizo Gregorio Martínez a AMLO cuando vino a Monterrey. AMLO decía que iba a sacar el dinero para sus "programas sociales" del combate a la corrupción. Dejando de lado todo lo que conlleva el discurso sobre justicia social, cómo se supone que AMLO va a combatir la corrupción si su propia mano derecha fue captada en video y el tesorero estaba apostando dinero del erario en Las Vegas. Suponiendo que AMLO no supiera nada al respecto, ¿cómo piensa combatir la corrupción en todo el país si no puede combatirla en sus propias oficinas? Lo peor fue cuando le preguntaron al pueblo su opinión sobre AMLO, "él sí es bueno con la gente", "él si hace cosas", "él sí ayuda", etc. Un análisis muy profundo por parte del pueblo de lo que es AMLO. Lo mismo fue con Fox, "él sí es bueno", "se ve honrado", "hoy, hoy, hoy". Pero nadie sabía cuáles iban a ser sus políticas, era un Pedro Infante, se veía bien, ya con esas razones votaron por él.
Pero ya que son gobierno y las cosas no jalan (porque cuando las cosas jalaban con Salinas todos tarareaban la canción de los optimistas, ahora es "El Innombrable"), es porque todos los políticos son igual de corruptos. Newsflash! Los políticos salen del pueblo, no son extranjeros ni marcianos. Un pueblo corrupto genera políticos corruptos. Así de simple. Así es el pueblo, "el que no tranza no avanza". Nada más que con poder las tranzas afectan a muchas más personas. Sobre todo cuando el pueblo depende tanto del gobierno. Siempre que algo sale mal culpan al gobierno y piden su ayuda, un apoyo. Un hipotético Juan Pérez diría: "Pido un apoyo al gobierno porque a mi casa se la llevó el río, por cierto, mi casa la construí cerca del río aún cuando era muy peligroso, pero eso es irrelevante, no es mi culpa, nunca es mi culpa. Yo solo pido la ayuda del gobierno."
Al pueblo no le importan las leyes si le afectan, no piensa en el bien común, no analiza a los candidatos, pero sí es capaz de elegir a su gobierno. Claro, suena muy lógico. Ese mismo pueblo, en un año, se va a volver a joder al país. Y saldrá a las calles y festejará el triunfo y 6 años después culpará al gobierno de lo mal que está el país. Pero, el gobierno es el pueblo ¿no?

Sólo hay 2 cosas que ver en la tele

Así de simple y de sencillo. Sólo dos programas vale la pena ver actualmente: The Contender y The Fairly Oddparents.

The Contender es un reality sobre boxeadores, cuenta con la leyenda del box Sugar Ray Leonard y el actor que se cree boxeador cuando no combate al mal: Silvester Stallone. Stallone funge como el Raúl Orvañanos del programa, diciendo puros comentarios obvios (cuando son entendibles) y no es necesario en el programa. A pesar de su presencia el programa logra cumplir. A diferencia de muchos realities, aquí los participantes sí saben hacer algo y lo demuestran.
Los boxeadores van desde jóvenes principiantes hasta maduros que buscan un comeback, pasando por boxeadores jóvenes destacados. Aquí la gente no llama para decidir quién gana, aquí pelean entre ellos y el que pierde se va. Así de simple, ganas porque tienes habilidad, tienes fuerza, velocidad y suerte. Una combinación de eso, no porque le caíste bien al público. Y como las peleas sólo duran 5 rounds y son de vida o muerte, se dan con todo. Salen a noquear, casi no miden a su contrincante. Además, como entrenan juntos, se conocen demasiado, sus fortalezas y debilidades. A eso añádanle las familias apoyándolos desde las gradas y que las peleas son oficiales (cuentan para el récord de los peleadores).
Al final, el perdedor cuelga sus guantes y se va. Para muchos no sólo es simbólico el colgar los guantes, es real. Era su última oportunidad, se esforzaron y aún así perdieron. Por ejemplo, la semana pasada peleó un tipo llamado Bonsante, él ya está muy viejo, era su última oportunidad. Peleó con todo e iba ganando, faltando 30 segundos del último round su contrincante le mete dos uppers y lo derriba. No supo manejar la pelea y perdió todo. 2 golpes terminaron su carrera... mucho mejor que ver a unos "artistas" intentar bailar o a un montón de desconocidos perder el tiempo en una casa y "ganar" sólo porque le cayeron bien a la gente.

The Fairly Oddparents (Los Padrinos Mágicos) es la mejor caricatura que existe actualmente. Llena de humor sin sentido y constantes referencias a la cultura pop (por ejemplo, la voz de Adam West como un actor que interpreta a Catman o el héroe de historietas "The Crimson Chin" interpretado por Jay Leno, famoso por su gran barbilla).
La historia es simple, un niño (Timmy Turner) es infeliz porque sus papás no le hacen caso y siempre lo dejan con una niñera (Vicky) que es mala con él. Perdón, quise decir MALA. Por ejemplo, en un capítulo lo obliga a ponerle bronceador a la casa (en el resto del capítulo casi todos los que pasan por su casa comentan lo bronceada que está). Sin embargo, el ser tan infeliz lo hace acreedor a sus Padrinos Mágicos: Cosmo (un idiota) y Wanda (la regañona y voz de la razón y coherencia), que le cumplen todos su deseos a menos que vayan contra las reglas (un libro llamado "Da Rules"). Claro que esto le trae otros problemas, como la constante vigilancia del maestro Crocker, obsesionado por todo lo referente a la magia y en particular con los padrinos mágicos (en un capítulo se revela que Crocker tuvo a los mismos padrinos que Timmy en su infancia). El resto de los personajes son muy peculiares también y llenaría como 2 páginas describiéndolos, así que no lo haré. Pero ninguno es desperdiciado.
Y sí, es muy infantil, pero aún así es mejor que TODA la "comedia" hecha en México. Además, su encanto radica en eso y en su alto factor de Random Insanity.

Mi silla del trabajo es un instrumento de tortura

Bueno, y también es un signo de lo mal que está distribuido el presupuesto en el Tec. Pero primordialmente es un instrumento de tortura.

El fabricante culpable es HermanMiller. Googleando encontré su página web, pero no hallé ninguna referencia a la silla que uso actualmente. La más parecida es un modelo que llaman Ergon 3. Aunque con algunas diferencias. Va la foto para que tengan una idea:


A pesar de tener un nombre parecido a un planeta de Futurama, la silla se ve bastante cómoda. La mía no cuenta con los descansabrazos (no me importa lo que diga la RAE, la palabra existe) y el respaldo es más pequeño. Además, no tiene la curvatura hacia dentro, sino hacia afuera. Sí, hacia afuera.

Según la página de la Ergon 3, HermanMiller incorporó la ergonomía a las oficinas en 1976, tengo la impresión de que mi silla es de esa serie. De los primeros intentos fallidos. Supongo que tardaron algún tiempo en darse cuenta de su error y las sillas rechazadas fueron vendidas a precios baratos. Entonces el Tec, dado que es de Monterrey y son bien codos, se hicieron de varios lotes. Claro que todo es una suposición, porque sería mejor pensar eso a enfrentar una realidad en la que el Tec realmente tuviera como finalidad torturar a sus empleados. Sería un buen capítulo de Sliders.

Hechos 7 o cómo hacer un noticiero sin noticias

Hechos 7 es un gran programa, tiene risas, sentimentalismo, artistillas, pero no es un noticiero. Es un programa de variadades a lo más.
Todos los días siguen más o menos la misma fórmula:

1. Dan las noticias nacionales más relevantes como por 3 minutos: Madrazo es un corrupto, el rayito ayuda a los viejitos, Fox es un pendejo, los narcos siguen atacando Nuevo Laredo, PEMEX tiene otra fuga, etc. Siempre seguidas de comentarios estériles de Fregoso como: cuándo cambiará este gobierno, qué mal están las cosas en el país, qué hará el gobierno al respecto, todas poniendo su cara típica de indignación. A todas las frases, la Winocur responde con un: es cierto, así es, o una frase equivalente.
2. Ya que se quitaron la carga de dar noticias nacionales, dan unos 2 minutos de noticias internacionales: Palestinos vs. israelitas, gringos paranoicos, terremotos, etc. Los comentarios de Fregoso son parecidos: cuándo acabará ese conflicto, qué se puede esperar de Bush, una pena lo que pasó, etc. Las respuestas de Winocur siguen igual.
3. Al fin, adiós a las engorrosas noticias y ahora sí a divertirse. Siempre hay una noticia sentimentalista y una noticia de "actualidad". Las historias sentimentalistas son las de la vieja Chonita que no tiene para comprarse unos lentes y tejerle bufandas a sus nietos, o el niño Jacinto que necesita caminar 40 km a su escuela. Las noticias de "actualidad" son sobre las "nuevas" diversiones de los jóvenes, invariablemente giran sobre deportes extremos, Internet (chat, blogs y derivados), culturas alternas (darketos, punketos, etc) y videojuegos (sobre todo violencia en los mismos).
4. Después siguen con una noticia chusca/insólita del mundo: ardillas surfistas, carreras de escarabajos, tipos que se meten en agua congelada, etc. Los comentarios siempre son sobre lo ociosos que son.
5. Ahora siguen las otras secciones. En espectáculos es "Robando Cámara" con Rafa Sarmiento (parte del clan Sarmiento del que solo se salva el gran Sergio Sarmiento). En esa sección, la nota del día es de dos sopas: el programa nuevo de TvAzteca o la entrevista que consiguieron en exclusiva.
6. En deportes no recuerdo el nombre del tipo, pero aparentemente el único deporte existente es el futbol. El Cruz Azul juega contra tal equipo, Hugo dijo otra pendejada, siempre es lo mismo. De los demás deportes sólo un poco. Son como 5 minutos de esta sección, de los cuales 4:30 son de futbol. Saquen las cuentas.
7. Para rematar terminan con su nueva sección "Enred@dos" (nótese el @ para dar "actualidad" al asunto), que son videos mandados por el público (supongo que el encargado de las noticias es tan flojo que no puede navegar por sí mismo). Los videos, por lo general, son o bien choteados o fusilados de comerciales de algún producto, de los que supongo no pagan ninguna regalía.

El orden puede variar, pero los contenidos son siempre los mismos.
Ah, últimamente han estado añadiendo dos secciones: "los fideicomisos son el arma del diablo" y "alabemos a Fox". El de los fideicomisos tiene su origen en pedos que Azteca tiene con lo de los bancos y un lío personal con Banamex. Como Salinas Pliego es una blanca paloma, él puede tirar la primera piedra. La sección de fideicomisos suplantó a la antigua "Moreno Valle es un mentiroso", de cuando tenían problemas con CNI. Por lo general, la sección está dedicada al problema del momento de Salinas Pliego.
La sección "alabemos a Fox" habla de lo bien que está la economía, de lo fácil que es comprar casa ahora o de alguna historia sentimentaloide del programa Oportunidades.
Y, ¿por qué sé todo esto de Hechos 7? Bueno, porque ver este noticiero es una gran experiencia, es surrealista, es un reflejo de la porquería que es la televisión mexicana, pero sobre todo porque no tengo cable en mi cuarto =P.