Is this on? Hello, testing, 1... 2... 3...

El segundo lugar es el primer perdedor

| Monday, October 31, 2005
Aún así no deja de ser muy bizarro que según la edición de Octubre de la revista Inversionista, Monclova es la segunda mejor ciudad para vivir. Sí, Monclova. Ciudad reconocida porque, erm, no tengo idea. No hay nada en Monclova y se nota cada vez que abren algo nuevo. Una fila de 4 cuadras en el Auto-Mac cuando abrieron el McDonald's lo refleja. Ni hablar de la primera semana del Wal-Mart. No sé, yo creo que esto es realmente un indicador de lo jodido que está el país. Si Monclova es la segunda ciudad, ¿cómo son las demás? ¿Terrenos baldíos con más de 50° C?

Bueno, la lista de las 10 ciudades es esta:

1. Saltillo
2. Monclova
3. Chihuahua
4 . Cancún
5. Poza Rica
6. Mexicali
7. Ciudad Obregón
8. Aguascalientes
9. Cuernavaca
10. Querétaro

Erm, Cancún está ahí porque Wilma todavía no lo visitaba. Ah, el artículo lo ven acá.

Fenomenoide

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Súper loco extraordinario
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)
Corre hasta mas no poder
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)

Rescata Washington D.C.
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)
Cuando no hay nada en la TV
(¡Fenomenoide! ¡Fenomenoide!)

Ah, Fenomenoide, "súper loco extraordinario" se adelantó mucho a su tiempo. Revolucionó la televisión con nuevas formas de verla como el Scream-o-vision (Griten) y el Relax-o-vision. Pero no fue hasta mucho después que comprendí el porqué de su locura: Fenomenoide posee los poderes de Internet (Griten) y una de las mayores características de ésta es que no tiene mucho sentido.
La gente rara abunda en Internet. Cierta cebolla da las noticias más bizarras inventadas, aunque a veces la realidad supera a la ficción. Otros son ninjas o experimentan con twinkies. Hay quien dice que Beto es malo (Griten) o recopilan los peores títulos de canciones country. Otros son simplemente Miranda! (Griten)
Pero no es que los locos no existieran antes sino que Internet, "la súper carretera de la información", les da una ventana libre. El mundo puede verlos y si no eres extravagante nadie te ve. Sin embargo, al menos yo, me sentiría más seguro si no supiera que gente así existe. Ignorance is bliss.
Fenomenoide realmente se adelantó a su tiempo, dio un aviso de que Internet realmente sólo contiene locura (Griten) sin sentido (Random Insanity, RI). Aún no es tarde para alertar a todos, es una misión que se debe cumplir... pero primero voy por una menta.

Domino

| Monday, October 24, 2005
¿Qué pasa cuando intentas hacer más de lo que se supone que debes hacer y no tienes ni idea de cómo hacerlo? Sale un bodrio, sin pies ni cabeza y que apesta a estudiante pretencioso de cine. Decir que la película Domino es mala, no la describe, parece que Tony Scott se esforzó porque fuera mala. Buscó en sus libros de cine las técnicas más vanguardistas y las mezcló todas, sin ningún sentido, para apantallar. Ángulos de cámara extraños, violencia sin sentido, diálogos que tenían eco sabrá Dios por qué, colores que gritaban epilepsia y una escena de una moneda tirada al aire que supongo que en su mente fue muy profundo, pero sólo resulta ser aburrido y pretencioso. Fifty, fifty chance bla bla bla... aún con el acento de Knightley era insoportable para la segunda vez que lo usó, ya para la quinta era un insulto.
Pero Tony Scott no es un recién egresado pretencioso, quizá hayan oído de algunas películas como Top Gun, El último Boy Scout o Enemigo Público. Películas que daban lo que ofrecían, nada más. Ahora pretendió dar más de lo que se esperaba. Desde que la película empieza y dice "Based on a true story... sort of" sabes que ya valió. No sé si influyó la presencia de la verdadera Domino Harvey en la producción, pero lo que salió fue un aborto de película.

Y, ¿de qué trata la película? se preguntarán. Se supone que está basada en la historia de una caza recompensas de la vida real que dejó su vida como modelo y chava chiqueada para dedicarse a ese negocio. Supongo que al director le pareció que la vida real era muy aburrida y la llenó con un montón de referencias a lo "in", mezclando no sé qué tanta realidad con un montón de tonterías. De repente la caza recompensas aceptaba trabajar en un reality show conducido por dos tipos de Beverly Hills 90210 (interpretándose a ellos mismos) como significando que ese estilo de vida nunca la abandonaba, los filmaban mientras hacían su trabajo, luego pasan un montón de explosiones, un viajesote con mezcalina, más explosiones, disparos y fin.
Pero bueno, eso es Hollywood, le das dinero a un tipo, un dizque guión, llamas a un montón de artistas reconocidos (Keira Knightley, Mickey Rourke, Christopher Walken, Lucy Lui, Mena Suvari, Jacqueline Bisset!), pones todo en una licuadora, vomitas unos cuantos patrocinadores y listo.

P.D. Sí, Jacqueline Bisset de "Asesinato en el Expreso de Oriente", Mena Suvari de "American Beauty", Christopher Walken de "The Deer Hunter" y Mickey Rourke de "Sin City".

Singing in the rain

| Thursday, October 13, 2005
Me dijeron que ayer iba a tocar Job en Expotec y tocó (bueno, cantó), pero ese no es él. Fueron el primer grupo que cantó en Expotec, ya había oído varias de sus rolas pero nunca los había visto en vivo y ese no es Job. Bueno, al menos no el que conozco. Tampoco digo que lo conozca de hace mucho tiempo (sólo desde mi último cambio de casa), pero se veía totalmente diferente en el escenario, acá bien rockstar. Estuvieron bastante bien, si no fuera porque los de sonido son unos pendejos y no saben ni conectar bien un amplificador. Ese onda medio funky con ritmos latinos tiene futuro.
Luego vino Thermo... y, pues, tocan de la verga. No hallé otra forma de decirlo, tocan peor que mal, peor que horrible, peor que RBD (bueno, quizá no tanto). Debe ser el peor grupo "profesional" que he escuchado en vivo. Al vocalista no se le entendía nada, no se distinguía ningún instrumento (era como un solo sonido, peor que el rechinido de uñas sobre un pizarrón), intercalaban con un teclado que sonaba a Mi Alegría y luego vinieron los coros. Me reí, supongo que el tipo de los coros se cree que su chillido es bien hardcore, pero suena como si violaran a un gato con voz aguda.
Después vino el invitado de todos los años, la lluvia. Creo que algo que era o fue Mambele estaba tocando, tambores, fuego, no sé no les puse atención. Todos buscando refugio bajo los puestos de comida. Se violaron varias leyes físicas, principalmente la de que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio. Era increíble la cantidad de personas que se juntaron para refugiarse bajo la lluvia. Se calmó y todos volvieron, pero ese ciclo se repitió varias veces. Dios jugaba con los pobres mortales, si yo tuviera su poder también estaría jugando con la lluvia. Había una mayor probabilidad de que lloviera cada vez que me formaba para comprar cerveza. Murphy de nuevo rigiendo nuestras vidas.
Vino Jumbo (¿Jumbo en Expotec? qué raro) y tocó las mismas rolas de siempre, sonaban bastante bien. Quizá porque cualquier sonido sobre la Tierra es mejor que Thermo. Me encontré a varias amigas de la prepa, creo que ya llevaba años sin ver a algunas de ellas. Al final llegó Plastilina y se prendió bastante el asunto. Gente tirando yardas sobre los demás (caray, tanta fila para tirarla), un dizque slam (aunque no tan dizque porque ví al menos a un tipo que se jodió una pierna) y en general la gente coreando las rolas que se sabían. Terminó todo y yo estaba empapado, le debí hacer caso al tipo que vende paraguas, pero al final no me importó. Ahora que escribo esto al día siguiente habiendo dormido 4 horas, con un dolor de cabeza y probablemente inicios de gripe creo que no fue tan buena idea después de todo. Me siento de la misma manera que toca Thermo.

Ese extraterrestre: necesito dos boletos para Pearl Jam

| Wednesday, October 05, 2005
Creo que esa es la única solución. Mientras que para los chilangos el precio oscila entre $180 y $1800 en Monterrey está entre $680 y $1800. Para acabarla es en el Auditorio Coca-Cola.
$680 en la zona verde, donde los primeros que llegan tienen buen lugar ya que no son numerados. $680 para que quizá te toque casi en el pasto.
Ni modo, más vale que me responda el Alien-dude, porque faltan recursos.

Poniendo un sello distintivo

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Siempre me había preguntado cómo identificaban los traficantes de drogas a los productos. Deben tener ciertas marcas, ¿no?. Pues parece que sí, aunque no son muy originales que digamos.

Heroína Bin Laden:

"Motívate para estrellar aviones... AL EXTREMO!"
Con la heroína Bin Laden podrás tener el valor para realizar ese ataque terrorista que siempre has deseado y gritar: ¡Muerte a los infieles! como nunca.

Éxtasis Harry Potter


"¡Vive la magia!"
¿Has leído todos los libros de Harry Potter y estás obsesionado con su mundo? El éxtasis Harry Potter te promete llevarte a un mundo donde la magia es posible.

Cocaína Teletubbies


"¡Sé feliz, ven a nuestro mundo!"
¿Cansado de ver los Teletubbies y no entender qué carajos está pasando? Eso es porque no tienes el equipo adecuado, la cocaía Teletubbies te ayudará entender por qué el Sol es un bebé extraño.

Las fotos no están photoshopeadas, todas son de artículos de The Smoking Gun: Bin Laden, Harry Potter y Teletubbies. Ah, ya sabía yo que esos Teletubbies eran mala influencia y la magia de Harry Potter es herejía, pero meterse con Bin Laden, hay que tener respeto. Además, no se puede usar su nombre hasta después del estreno de Rambo 4: El regreso a Afganistán.

Doscientos diecisiete pesos

| Tuesday, September 27, 2005
Doscientos diecisiete pesos, así con letra para darle autoridad. Doscientos diecisiete pesos es lo que me costó el CD de Billy Corgan como solista: TheFutureEmbrace.

Doscientos diecisiete pesos que gasté en el Saharis de Plaza Fiesta porque en el Music & More de Plaza La Silla me enseñaron un cd de Billy Joel cuando les pregunté por Billy Corgan.
Doscientos diecisiete pesos
porque el CD es importado, supongo que porque en México se les acabaron todos los CDs por hacer tantas copias de la "música" de RBD.
Doscientos diecisiete pesos
que valieron la pena. El CD es bastante bueno, es melancólico, emotivo, triste, tranquilo, en una palabra es "billycorganesco". Si, bueno, emo tal vez, pero si Dios es emo por qué no Corgan. Aún así todavía no encuentro una canción que sea realmente memorable, supongo que tengo que escucharlo más (5 veces en un día no parece ser suficiente).

Pensé en escribir la cifra en términos asequibles al vulgo (o sea, en cartones), pero tal representación le restaba autoridad, quizá porque doscientos diecisiete no es un número tan grande. Si bien es cierto que es mayor al número de fanáticos del Necaxa o de los Reales de Kansas City es todavía menor al número de protestantes a favor de la guerra en Irak (400) o a la cantidad de dólares que juntó Bush para apoyar a la reconstrucción en Irak (600).

Uy, ¿sabes qué? Estás demasiado fea

| Tuesday, September 20, 2005
Ah, Extreme Makeover! Un programa que origina un montón de cuestionamientos éticos y morales, pero que al fin de cuentas es realista: no importa cuánto digan que lo de adentro es lo importante, al final lo que más luce es lo de afuera. En este programa se esmeran en encontrar personas realmente feas para "transformarlas" a base de cirugías y, a veces, ejercicio. Al final, terminan siendo agradables a la vista, algunas pasan de fugly a sólo ugly o incluso a average. Pero ahora en la mañana estaba leyendo el caso de una tipa a la que le dijeron que siempre no.
La tipa en cuestión se llama Deleese Williams, una tejana que, pues, vean su foto:

En el artículo viene descrita como: "...deformed jaw, crooked teeth, droopy eyes and tiny boobs". Se supone que al hacerle las evaluaciones, el dentista dijo que su recuperación iba a tardar más de lo esperado. Entonces, los productores del programa siendo tan buenas personas le dijeron que no encajaba en su rango de tiempo, que mejor se regresara a Texas, igual de fea que antes. No sé si han visto el programa, pero antes de la transformación pasan a los familiares y amigos de la víctim... er, ganador@ diciendo cosas sobre su persona. Que si es buena persona (fea), solidaria (muy fea), tiene bonita letra (extremadamente fea) y, a veces, sí son muy directos y dicen cosas como: "parece hombre", "su nariz es enorme", etc. Porque, pues, como que a los directores del programa les encantan ese tipo de expresiones.
En el caso en cuestión la suegra dijo cosas como "I never believed my son would marry such an ugly woman" (lo cual no es muy sorprendente, es la suegra), pero el problema fue que la hermana también dijo cosas muy feas, y aún cuando el programa nunca salió al aire, Deleese estaba en el cuarto contiguo y escuchó a todos sus familiares decir cosas parecidas. Obviamente al regresar igual de fea el entorno familiar cambió drásticamente a tal grado que su hermana se suicidó con una sobredosis de píldoras, alcohol y cocaína. Aquí la cocaína le resta puntos al caso, digo, la adicción a las drogas no empieza con cocaína y no es uno de los métodos tradicionales para suicidarte. Si fueran sólo las píldoras y el alcohol sería más creíble, aún así se puede decir que la depresión incrementó su adicción a las drogas y la llevó al suicidio.
Bueno, al menos si ganan la demanda con el dinero se puede hacer su Extreme Makeover.

Compro credenciales de elector a $200

| Monday, September 19, 2005
Este fin de semana largo me fui a Monclova y ya está todo listo para las elecciones del 25 de septiembre. Hace un mes no se veían cartelones de los candidatos, sólo remanentes de la fallida campaña de Sifuentes y algo de Zermeño y Moreira. Ahora toda la ciudad estaba tapizada. Los carros traían una Z o una M y en varios casos las dos. Sí, supongo que votarían por los dos al mismo tiempo anulando su voto (ya sé que lo más probable es que se las hayan puesto a la fuerza en los cruceros).
De repente resucitaron las casas de campaña de Convergencia, PT, PVEM y similares pseudo-partidos. Las volvieron a pintar, les compraron nuevos vidrios, etc. Fui a los tacos del Greco en Frontera y a cada lado estaban las casas de campaña de Convergencia y del PVEM, o soy muy distraído o esas casas de campaña no estaban hace un mes. Es obvio, el gobierno te da un montón de lana y tú dizque lo inviertes en la campaña que sabes que vas a perder, reportas gastos que no son y te clavas un montón de lana. Eso explicaría el Cadillac nuevo de Salvador "Chava" Martínez (todavía recuerdo un graffiti en su honor cerca de mi casa que decía "Chava Martínez me caga, con mucho énfasis en el me caga).
No sabía que el PRD tenía como candidato a Luis Galaz en Monclova, sus cartelones son escasos en la ciudad pero son los que más llaman la atención. Salen AMLO y él abrazados, parecen estar borrachos (en estos momentos desearía tener una cámara digital para tomarle una foto). Se supone que AMLO va a ir a su cierre de campaña el 21 de septiembre. Su plataforma se resume en dos puntos: Conozco a AMLO y prometo una armadora de tractocamiones dada mi obvia influencia en INMAGUSA. Caray, el PRD ganando en Monclova, sólo eso faltaba.
De los rumores que circulan escuché una de las tácticas más viejas del PRI: compran las credenciales de elector por $200. Es de todos sabido que donde no se vota gana el PRI. En lugar de andar convenciendo a los indecisos con gorritas, pues mejor les compran su credencial y se aseguran de que no voten. La táctica es muy buena, si esto fuera una guerra sería aceptable. Yo les vendería la mía, los grabaría y luego los chantajeaba para sacar más lana. El único inconveniente es que mi credencial es de Nuevo León. Si hubiera realmente reporteros en la ciudad se podría hacer sin problemas, pero todos son una bola de paleros. No es posible que gane el PRI después de la administración de Williamson, digo, el tipo demandó a su mamá y a su hermano.
Pero bueno, esto se repite en todas las pequeñas ciudades del país y se repetirá por siempre. No hay ideologías de partidos localmente, en las pequeñas ciudades se conocen a los candidatos muchas veces personalmente y sabes que no concuerdan con los partidos que abanderan, sólo quieren una oportunidad para subirse al carrito del dinero.

Tetris Attack es la última evolución del género puzzle

| Tuesday, September 13, 2005
Obviamente todo esto es mi opinión, pero este es un análisis razonado y con argumentos válidos (al menos para mí) y está basado en los juegos que he probado.

Tetris, el inicio

Tetris es un juego muy simple, juntas ciertas "figuras" formadas de bloques de 4 para crear filas y así eliminarlas. No había mucho más que hacer, las reacciones en cadena eran imposibles y a lo más que se podía aspirar era a eliminar 4 hileras en fila y sólo una pieza podía hacerlo.
En la figura de la izquierda se puede apreciar como hay bloques que están "flotando". El hecho que floten impide la realización de reacciones en cadena.
Tampoco tenía un propósito, hacías filas hasta que la velocidad aumentara tanto que se llenaba la pantalla y perdías.

El puzzle competitivo y las reacciones en cadena (Dr. Mario)

Dr. Mario consistía en juntar píldoras del mismo color que un virus para eliminarlo. Pasabas cada nivel hasta que eliminabas todos los virus (tenía propósito). Los virus se podían eliminar vertical y horizontalmente, poniendo tres píldoras del mismo color junto al virus que se quería eliminar. Dado que cada píldora consistía de bloques de dos colores el color no utilizado al eliminar el virus se desprendía y caía solo. Esta mitad de píldora brindaba una nueva posibilidad: las "reacciones en cadena" ya que se podía eliminar a otro virus con esta y si el virus eliminado también desprendía mitades de píldoras se podía continuar con la reacción. Al jugar solo, hacer esto ahorraba tiempo, pero no daba ventajas considerables. Al jugar de dos personas las cosas cambiaban.
Dr. Mario incorporaba un modo de versus, el modo competitivo. Para ganar se necesitaba eliminar los virus antes que el rival, pero había algo más. Al ejecutar reacciones en cadena (o al eliminar 8) se "castigaba" al rival mandándole píldoras que podían estropear su juego y darte la ventaja. Aún así, no era primordial castigar al rival, podías ganar sin la necesidad de hacerlo si eliminabas primero los virus. Esto cambiaría después.

Las reacciones en cadena pasivas como base del juego (Puyo Puyo, Kirby's Avalanche, etc)

Para alguien que pasa del Dr. Mario o Tetris al Puyo Puyo el cambio es radical. Este tipo de juego no consiste en eliminar los elementos de la pantalla antes que el rival sino en hacerlo perder. Para hacer perder al rival es necesario atacarlo y para atacarlo se necesita hacer reacciones en cadena. Aquí no es opcional, si quieres ganar necesitas atacar. Eliminar de manera normal te da más espacio para maniobrar, pero no te hará ganar a lo mucho te hará no perder.
Planear la reacción en cadena es complicado, debes colocar las figuras de tal forma que se eliminen en secuencia, pero si tardas mucho en hacer el patrón que quieres o no lo activas a tiempo, el rival te puede atacar y bloquearte. De aquí parten dos filosofías: hay quienes prefieren hacer ataques muy complicados con cadenas muy largas y otros que les gusta atacar con muchas cadenas cortas para así bloquear al rival. Otra particularidad del ataque es que ahora no es un elemento normal, En Dr. Mario el ataque eran píldoras de los mismos colores que normalmente salen y se eliminaban como se eliminaban las demás. Aquí el ataque no tiene color, es un bloque blanco que sólo puede ser eliminado cuando se elimina algo a su alrededor. Eliminar un bloque de ataque, por lo general, activa un contraataque. Aún así, hay un elemento que falta, una vez iniciadas las cadenas no se puede interactuar con las mismas. Es como prender una mecha y esperar que la reacción sea la adecuada.

Reacciones en cadena activas e items (Magical Drop, Money Idol Exchanger)

Prender la mecha y quedarte sentado no es muy divertido. Prender la mecha y aventar cosas para que también exploten mientras aún no se acaba o encender otras mechas al mismo tiempo, es muy divertido. En Magical Drop, las cosas son un tanto diferentes.
El sistema de juego ahora es de abajo hacia arriba, los elementos están arriba y tú tienes que acomodarlos con un "monito" que está abajo para eliminarlos. Las reacciones en cadena son la base del juego. Pero, para realmente hacer daño, necesitas añadir elementos a la cadena mientras se realiza para hacerla aún más grande. Esto es un reacción en cadena activa.
Realizarla exige mucha habilidad mental y rapidez. Pero, lograrlo garantiza ataques muy fuertes (los ataques son hileras de elementos que se añaden a los existentes en pantalla rápidamente). Sin embargo, los elementos de ataque regresan a ser elementos normales (como en Dr. Mario). En su lugar, ahora hay elementos diferentes: items. Un item, en un puzzle, es un elemento que al ser eliminado (o activado) ocasiona reacciones diferentes a las habituales. En Magical Drop hay varios, uno es una figura de un color específico que al ser eliminado elimina a todos los elementos del mismo color. Otro es una figura de colores que eliminará los elementos del color con el que se active. Para activarlos se necesita eliminar algo junto a ellos (como se contraatacaba en Puyo Puyo). Los elementos ya estaban puestos, ahora faltaba juntarlos.

Juntando todo y perfeccionándolo (Tetris Attack, Panel de Pon)

En Tetris Attack los elementos ahora están en la parte baja y van subiendo. Tú mueves un cursor y puedes rotar los elementos horizontalmente para acomodarlos y provocar reacciones en cadena. Para hacer una reacción activa se van acomodando los bloques rápidamente mientras se están destruyendo para lograr más detrucción. Cuando destruyes bloques tardan un instante en desaparecer, en ese instante puedes deslizar bloques sobre ellos para acomodarlos bien.
El ataque más débil consiste en destruir 4 bloques en un movimiento (los bloques se eliminan al juntar 3 del mismo color), el más fuerte... ni idea, es posible seguir las cadenas indefinidamente, todo depende de la habilidad. Al atacar se le manda al rival un bloque que no tiene color, para que se convierta a bloques de colores se necesita destruir algo junto a él. Si el bloque es muy grande, se va destruyendo por bloques, esto es, cuando se destruye algo cerca de él parte del bloque se convierte en figuras de colores y otra parte sigue igual. Esto parecerá muy molesto, pero en realidad permite contraatacar y puede ser la mejor arma. Al instante en que se va transformando el bloque a bloques de colores se puede planear el contraataque buscando bloques que pueden eliminar a los recién creados. Si el bloque es muy grande y se va destruyendo por partes, se puede hacer esto con cada parte que se vaya descubriendo logrando reacciones en cadena de contraataque. Además, cuando se ejecuta una acción que permite un ataque se logra un "stop".
El stop da un poco de tiempo en el que todo se paraliza, el tiempo que dura es directamente proporcional al tamaño del ataque que se realizó para activarlo. Es posible continuarlo si se siguen haciendo ataques durante el stop. Esto provoca que el ataque también sea una gran defensa.
El único item que existe es un bloque especial con un signo de admiración, al juntar mínimo 3 se ataca con un bloque de hierro. El bloque de hierro tiene la particularidad que al eliminarse sólo se elimina él y no los demás boques con los que tenga contacto. Lo ideal es atacar, luego activar el item y volver a atacar. También es muy útil activarlo en medio de una cadena.

Tetris Attack se benefició de los elementos anteriores y le añadió varios nuevos que lo hicieron brillar. No sé si Tetris Attack sea realmente el límite al cual pueden aspirar los puzzles, espero que todavía haya más evolución, pero es el rey por el momento, al menos para mí.