Strikeout

Ya he hablado antes del metro de Londres, tiene sus cosas buenas y malas como todo medio de transporte (bueno, más malas que buenas) pero aún así es indispensable para el funcionamiento normal de la ciudad. Si bien hay otras formas de transporte, todas están hasta la madre en un balance sumamente inestable que causaría caos y destrucción si una fallara. Y eso fue justamente lo que sucedió.


Uno de los sindicatos de trabajadores del metro se puso en huelga ocasionando el cierre de casi todas las líneas (sólo 2 quedaron abiertas) porque no tenían las garantías suficientes de que sus pensiones iban a estar intactas después de que Metronet quebró y la absorbió el gobierno. Esto sería entendible si no fuera porque el gobierno les ha dicho miles de veces que no hay problema con sus pensiones y porque a los miles que usamos el metro nos vale reverenda madre si van a tener pensión completa o no. Sí, no siento ningún tipo de simpatía por estos trabajadores sobre todo porque el servicio normal del metro no es muy bueno que digamos para empezar. Todos los fines de semana hay de perdido una línea cerrada por completo porque están arreglando fallas o porque quieren probar trenes nuevos, entre semana hay un montón de retrasos por cosas de seguridad (y por los tipos que se tiran a las vías) y cuando anuncian "Good Service" de todas formas es bastante lento.

Después de la huelga ahora les lanzaría un tenedor en el ojo si viera a alguno de ellos. Estoy seguro que nadie me diría nada y que el trabajador comprendería mi actitud. Gracias a sus pensiones no aseguradas tardé casi 2 horas en un viaje que normalmente me toma poco más de media hora. Sí, fue pintoresco tomar el camión y recorrer la ciudad, pero no estoy pensando en eso a las 8 de la mañana. Tampoco me llama mucho la atención pasar un mar de gente para subirme a un camión que parece una lata de sardinas. Esto no es primer mundo.

Bleeeeeeeeeeeern!

No entiendo el cricket y creo que no me llama la atención como para intentar entenderlo. No sé si es porque los jugadores parecen contadores, porque batean con algo que parece mas bien hecho para nalguear o porque los resultados parecen reportes de acciones de la bolsa de valores. Quizás es una mezcla de todo eso, es por eso que se me hace increíblemente bizarro que a la gente de aquí le encante. Todos los días hay noticias al respecto, hay ídolos de cricket y la gente lo practica en los parques.

Creo que mi mayor queja sobre este deporte pasó este fin de semana mientras veía "Who wants to be a millionare". Una de las preguntas más o menos difíciles en su escala (iban por 50,000 libras si recuerdo bien) era sobre béisbol. La pregunta en cuestión era quién había ganado la Serie Mundial en el 2005 después de no haberla ganado desde 1917 y las respuestas eran: Marlines, Azulejos, Piratas y Medias Blancas. Marlines y Azulejos fueron equipos de expansión (por lo que obviamente no existían en 1917) y los Piratas no han ganado nada desde que nací, por lo que la respuesta era obvia. Claro que esperaba que batallara siendo británico, porque no conocen mucho de ese deporte, pero lo que no me esperaba era lo que dijo mientras meditaba su respuesta: "Bueno, siendo que el béisbol no es un deporte verdadero no sé bien qué decir". WTF! Esto implica que para los británicos el cricket es un deporte verdadero? Supongo que también les encanta el curling.

Mi definición de "deporte verdadero" no implica vestirme como si fuera a arreglar el jardín de mi casa (sí, la foto es viejísima, pero se siguen vistiendo de la misma manera):

Money can't buy me drugs

Como siempre que hay un ligero cambio de clima (cosa que en Londres pasa cada 2 horas) estuve algo enfermo estos últimos días. Lo típico: dolor de garganta, en las articulaciones, algo de tos, gripa y la novedad de fiebre. Por lo general, esto lo resuelvo con dosis no muy recomendables de antibióticos (por lo general amoxicilina), pero esta vez no pude recurrir a mi reserva porque estaba vacía.

Bueno, pensé, me va a doler mucho el bolsillo pero tendré que comprar algo en las farmacias británicas. Quizás no encuentre amoxicilina, pero al menos algún otro antibiótico sí... pues no, aquí los antibióticos sin importar el tipo sólo se pueden vender con receta. Aún mi súper lógica de "pero en México sí me los venden sin receta" no convenció al dependiente y terminé comprando una ultra-mega versión de Contac, o al menos el precio me hizo suponer eso.

Sin antibióticos tuve que recurrir a los métodos cavernícolas de miel con limón, té de hierbas y crema de sopa de pollo (no encontré sopa de pollo) y logré curarme. Claro, que si "curarme" implica estar casi muriéndome por una semana entera. Y luego dicen que México es el país subdesarrollado.

Do not allow yourselves to be deceived (IV)

Como ya me cansé de estas entradas voy a hacerle a la "Isla de Gilligan" y agrupar lo restante con un:

Y todo lo demás

Así que en este post voy a incluir clima, lenguaje, transporte y la cultura verde.

Clima

Ya sabía mucho antes de venir que en Londres siempre llueve, sin embargo el problema con esta oración es el siempre. Realmente debería ser "En Londres siempre hay posibilidad de lluvia" y es esa posibilidad lo que me repatea. En un mismo día (a veces en la misma hora) puede salir el sol, llover, hacer calor, llover de nuevo, hacer frío y luego un ventarrón que te voltea el paraguas (true story). Esto implica que en un día "normal" debes llevar un paraguas, una chamarra, una camiseta y supongo que googles o un ancla para el viento. Lo peor del asunto es que llevas tu chamarra porque hace frío afuera y entras al metro y te asas como pollo. Y para echar más sal en la herida, los vagones del metro tienen unas rendijas de "ventilación" que no sirven para pura madre. Creo que cada vez que alguien abre una el conductor dice "Ah, pobre iluso" y se rie mientras lee una Playboy en la cabina climatizada.

Lenguaje

Creo que como un 70% de la población de Londres no tiene como lengua nativa el inglés, lo que hace que esta ciudad sea totalmente inútil para practicar ese idioma. La mayor parte del tiempo estás hablando con personas que pronuncian de maneras muy diferentes y todas creen que lo hacen bien. El problema es esa última parte, yo sé que pronuncio mal e intento mejorar, pero la mayoría de las personas en Londres creen que su forma de hablar es correcta, en particular los hindúes. Lo malo de esto es que son, por lo general, los que están en contacto con el público. Están en las recepciones de los hoteles, en las cajas en los restaurantes, hasta dan los anuncios del metro. Claro que nadie dice nada porque eso sería políticamente incorrecto.

Transporte

En Londres no importa donde estés siempre hay una parada de autobús o una estación del metro cerca. No solo eso, sino que hasta te explican donde estás y a dónde puedes ir desde ahí. Es imposible perderte y eso se agradece mucho. Claro que una cosa es la planeación y otra como funcionan las cosas en realidad. Cuando recién llegué una de las cosas que más me sorprendió fue que en las paradas de camiones había letreros electrónicos que anunciaban qué camiones seguían y a qué hora iban a pasar y funcionaba... claro que esto fue en fin de semana. En las horas pico esos letreros no dicen nada y es cuando a las personas realmente les interesa saber esa información. No conozco a nadie que despidan por llegar tarde al picnic del fin de semana.

Ya una vez que llegó el camión después de esperarlo por horas las cosas no son tan diferentes a México. Los camiones se siguen atascando y los choferes siguen manejando igual de mal. Creo que la única diferencia es que los choferes sí se paran en donde deben hacerlo. De hecho, sólo se paran ahí y siempre se paran ahí. Esto es un arma de doble filo, del lado bueno al menos sabes que donde estás esperando el camión realmente se va a parar uno, por otro lado cuando estás sobre el camión esto implica paradas muy constantes. Hay paradas que están a menos de 50 metros de distancia.

Las cosas no mejoran mucho que digamos en el metro. En las horas pico siempre está atascado y huele medio funky, para colmo a cada rato hay retrasos. Hace poco me tocó uno ocasionado por un tipo que se le ocurrió fumar en el metro. Por lo general son problemas de señalización, aunque una vez me tocó por inundación. Inundación, uno pensaría que en Londres sabrían algo de eso. El colmo es que luego los fines de semana, como no hay mucha gente usándolo, se les ocurre dar mantenimiento y cierran líneas completas. Puedes llegar a cualquier lado en Londres usando camiones o metro, la clave aquí es el puedes.

Cultura verde

En Londres están traumados con el calentamiento global. Cualquier lluvia un poco más fuerte de lo normal o fuera de temporada (sí, hay temporadas en Londres donde se supone que no debe de llover) despierta las señales de alarma. Esto provoca que en las mañanas se vea a señores cuarentones yendo al trabajo en bicicleta vestidos con lycra y que todo londinense sepa cual es su carbon footprint. No tengo muchos deseos de que el mundo se acabe, pero tampoco soy muy fanático de la paranoia.

Todos los días sale una nota "verde" en el periódico que regalan en el metro: que si la gente debería ser vegetariana porque criar vacas daña el ambiente, protestas en Heathrow porque van a hacer una nueva pista, carros eléctricos que ya no son tan chafas, un tipo que hizo su casa de botellas de plástico, etc. Entiendo que hay que cuidar el ambiente, reciclar me parece buena idea, pero parece que la única forma de complacer la cultura verde en Londres es ser vegetariano, andar en bicicleta a todos lados (tren cuando ya es muy lejos) y crear nuestra propia electricidad a base de metano de los desechos personales.

Creo que pensar que nuestra influencia contribuye al calentamiento global es demasiado arrogante, y si bien no tenga nada en contra de ser arrogante tampoco me gusta vivir como cavernícola.

Bueno, con esto acaban mis quejas sobre Londres y no porque no tenga más.

Do not allow yourselves to be deceived (III)

- Corrección política

Londres debe ser una de las ciudades más diversas del mundo. Aquí encuentras gente de todas las razas, religiones y orientaciones sexuales posibles, por lo que es imposible decir algo sin ofender a algún grupo en particular. Pero siendo los británicos tan propios no desean agredir a alguien, llegando a extremos de corrección política que rozan en el newspeak.

Hace poco corrieron a una tipa de Big Brother por llamar a otra "nigger" (la otra en cuestión es una stripper). No lo hizo de manera ofensiva, fue algo así como "shake it, nigger" (la otra mona estaba bailando) pero al instante en que lo dijo la miraron los demás como si hubiera matado un perrito y se hubiera comido sus entrañas. Sí, la palabra es ofensiva, pero no la dijo en esa manera, la única diferencia entre que la diga ella y "rapero_afroamericano_genérico"* es el color de su piel. Si van a ser tan delicaditos con esa palabra, pues dejen de usarla de esa manera, o han visto a los "cantantes" gruperos diciéndose beaners entre ellos?

*Originalmente iba a poner "rapero_negro_genérico" pero me pareció muy ofensivo. También pensé en solo poner rapero suponiendo que lo de negro era obvio pero dejaría de lado a Eminem y Claudio Yarto.

Hubo un incidente similar entre un camionero y un automovilista. Aparentemente, el automovilista se le cerró al camionero y este le dijo varias cosas entre ellas algo sobre su preferencia sexual, y resultó que el tipo era gay. Sintiéndose ella toda ofendida le cerró el paso hasta que llegó la policía, la cual multó al camionero e hizo que fuera a un "sensitivity training". El otro tipo bloqueó toda una avenida porque lo ofendieron y no recibió ningún castigo. Caray, hay que tener cuidado en México, no vaya a ser que al tipo que insultemos realmente tenga un complejo de Edipo* y se sienta ofendido.

*Originalmente iba a poner "realmente se esté chingando a su madre" pero me pareció muy ofensivo.

Siguiendo con el uso de "palabras ofensivas", en uno de los periódicos que dan en el metro estaban comentando que pensaban cambiar el nombre a ciertas aves porque contenían las palabras "cock" y "tits", creo que también se comentaba cambiar el nombre a algunas regiones (creo que hablaban de Cockfoster's). Si siguen así van a terminar con nombres como "lugar A" o "ave 47" que quizás resulten ofensivos a los logofóbicos* y tengan que cambiarlos por sonidos guturales.

*Originalmente iba a poner "analfabetas" pero me pareció muy ofensivo. "Literary challenged" me pareció aún más mamón que logofóbicos.

Pero la corrección política no se limita a cambiar palabras sino que también quieren regir ciertos actos. Desde el primero de julio se prohibe fumar en cualquier lugar cerrado, supuestamente para proteger a los no fumadores. Yo no fumo y me molesta que fumen a mi lado, pero para eso hay distintas secciones. Lo único que han logrado con esto es que ahora haya muchos más borrachos afuera de las cantinas y ya hasta hubo un muerto (un ex-campeón de boxeo al que le dispararon en la cara por decirle a unos tipos que no fumaran).

Ahora se está hablando de prohibir los celulares en el metro porque molestan a los demás... WTF! Primero deberían de jalar bien en el metro y ya luego podrían molestar a alguien. Hablan también de multas más altas para los automovilistas que lleguen a tocar las zonas para ciclistas (habiendo miles de cámaras en la ciudad, las multas no necesitan que haya un policía presente) y de precios más altos en las bebidas alcohólicas (hace poco salió un estudio diciendo que los jóvenes londinenses tienen jodido el hígado).

Creo que en ninguna sociedad es tan tangible el miedo a la confrontación como aquí. Pero no puedes vivir complaciendo a todos, primero porque es imposible y segundo porque terminas explotando... cosas que no estoy tan seguro de que sean capaces los ingleses.

Do not allow yourselves to be deceived (II)

- Televisión

Bueno, la comida apesta, eso era de esperarse pero nunca pensé que la televisión podría ser peor que la de México. Lo que mas me desespera es que juega trucos con tu mente, hay programas que pasan que son sorprendentes (como 20th Century Battlefields) y cuando estás picado con eso te rompen la ilusión con porquerías increíbles. Vamos con unos ejemplos:

Embarassing Illnesses: un equipo de "doctores" ayudan a personas con enfermedades vergonzosas que han marcado sus vidas y muchas de ellas las han ocultado por siempre. De aquí es obvio que la solución es ir a un programa que pasa a nivel nacional para que todo mundo se entere que tienes un caso severo de hemorroides y pueden ver un close-up de ellas (no lo estoy inventando, en un capítulo le hicieron zoom al, pues, ano de una chava). Un chavo con acné severo en toda la espalda, una señora que no podía controlar su esfínter, un tipo que tenía practicamente gangrenada una pierna y todo esto en un solo capítulo.

3 Fat Brides, One Thin Dress!: tres gordas intentan bajar de peso para lograr ganar el vestido de novia soñado. Para lograrlo, tienen que aguantar a una "nutrióloga" loca cuyos métodos incluyen llenarles el carro de la comida chatarra que consumen en una semana, hacerles un funeral por no seguir sus reglas y pedirles sus heces fecales para analizarlas. Esto último no sería tan raro si el análisis fuera realizado en un laboratorio clínico por profesionales, en lugar de ser ella misma quien observa las heces, las compara con una tabla de formas y las huele delante de las cámaras.

Supernanny: una niñera británica viaja a los Estados Unidos para enseñarle a mamás sureñas a educar a sus hijos. Siempre es bueno burlarse de mamás sureñas gringas que no pueden evitar que sus hijos rompan todo lo que tocan.

The Freaky Eaters: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no es saludable seguir una dieta que consista únicamente de queso, papas o pollo frito.

How clean is your house?: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no limpiar su casa por dos años puede ser perjudicial para la salud. Eso de "cambiar la vida" de las personas realmente es fácil.

Big Brother: yep, ya saben de que va sólo que aquí le añaden mecánicas bizarras como iniciar el programa con un solo hombre o hacer una expulsión falsa. Ni porque una de las participantes es una stripper se vuelve interesante.

Children Fighting Cancer: este no lo ví, soy bastante morboso pero ver a niños combatir esa enfermedad se me hace extremadamente perverso. Puede ser que el programa sea impresionante y que ayude a las personas, incluso podría curar el cáncer con solo verlo, pero eso no importa con un título tan incorrecto.

Do not allow yourselves to be deceived (I)

Ya llevo poco más de un mes en la "aventura" londinense por lo que ya pasó un poco de la euforia que me permitía contrarrestar ciertas peculiaridades de esta ciudad. Ya estando un poco más en la rutina hay varias cosas que me llegan a molestar y dado que llevo un rato sin realmente hacerle honor al título de este blog, vamos a rantear un poco sobre ciertos puntos:

- Comida

La comida británica es espantosa, me lo habían advertido pero no sabía hasta qué grado era cierto, quizás porque no hay palabras que pueden describir lo mala que es la comida. El colmo es que los británicos no solo utilizan su habilidad supernatural para estropear la comida en los platillos locales sino que sus habilidades se extienden a cualquier cosa que adaptan.

¿Cómo arruinas papas fritas? Las haces de sabores como jamón con tocino, pollo thai, vinagre con sal o queso con cebolla ¿Hay alguna forma en que puedas hacer que unos frijoles sepan mal? Los haces en salsa de tomata dulce y los usas para acompañar cosas saladas desde huevo hasta el pollo del KFC. Caso similar con el puré de papa que suele ser dulce. Ah, sin olvidar que cualquier cosa picante que elabore un británico va a ser dulce. El empaque puede jurar que es picante ("flamin' hot", "danger: ultra spicy") pero siempre es mentira, supongo que los británicos tienen algún problema genético que les hace probar lo salado y lo picante como dulce.

Pienso que mi teoría no es tan descabellada si se toma en cuenta otra factor: aquí lo dulce es muy dulce. Nunca me he quejado de que algo esté muy dulce, pero nunca había probado un panqué relleno de mermelada de frambuesa y cubierto de trozos de azúcar. Yep, trozos de azúcar.

Es por estas razones que termino yendo a los lugares comunes (Mc. Donald's, Subway, KFC) o arriesgándome con las comidas árabes (cuyos nombres no puedo pronunciar) o con las chinas (cuyos nombres tampoco puedo pronunciar pero al menos tienen la decencia de ponerles nombres alternos o códigos con letras y números).

Podría hacer despensa (y de hecho la hago) pero hay un pequeñísimo detalle: todo se vence increíblemente rápido aquí. Primero pensé que era el tendero árabe que me quería tranzar (porque no veía ninguna barra de pan que durara más de 4 días) o que era de esas barras orgánicas (luego hablaré un poco de la manía por lo verde en Londres) a la Marks & Spencer, pero chequé en varias partes y era lo mismo. La solución parece ser poner el pan en el refrigerador (o al menos eso me aconsejaron). Caso similar es el de la leche (donde la de M&S es tan orgánica que se le hace nata a los dos días), jamón (si acaso llegas a encontrar), etc. Entonces, si compro una barra de pan y jamón mas me vale alimentarme los siguientes 4 días sólo con eso, porque sino habré desperdiciado mi dinero (y con lo que cuestan las cosas aquí no es una buena opción). Supongo que por eso abundan los puestos con sandwiches y bagels (también hay de hot-dogs, pero un Vikingo del Oxxo es mil veces mejor que un hot dog británico).

NOTA: Me da flojera continuarle hoy, así que mejor voy a dividir esta entrada en varias partes que iré posteando siguiendo la metodología Duke Nukem Forever

Bonjour, you cheese eating surrender monkeys!

Este sábado hubo Wimbledon, Live Earth y el Tour de Francia, dado que el Tour era lo único gratis de los tres (y de que los únicos boletos que quedaban para el Live Earth eran chafísimas) fui a ver qué onda. Dejando de lado la ironía de que yo vea un evento de ciclismo, fue basante interesante. Quizás porque lo que fui a ver fue el prólogo y esta etapa es una prueba contrarreloj. Esto es, en lugar de esperar 3+ horas en el sol (sí, este sábado hubo bastante sol) para ver pasar a un grupo de ciclistas por 30 segundos, aquí esperas el mismo tiempo pero para ver pasar a todos los ciclistas uno por uno.

Al principio me pareció interesante ver a cada uno pasar, luego fue tedioso, después me entretuve intentando sacar una foto donde puediera captar bien a un ciclista hasta darme cuenta de que mi cámara era demasiado lenta. Cuando me dí por vencido decidimos cambiarnos de lugar primero a una pantalla gigante puesta en Green Park y después más cerca de la meta.

Llegar a la pantalla no fue ningún problema, estaba bastante cerca, llegar a la meta fue toda una odisea. No es que estuviera lejos, pero teníamos que cruzar parte del recorrido y había muchas barreras. Esto no hubiera sido tanto problema si las personas que estaban para dar orientación hubieran tenido la más remota idea de cómo llegar a la meta y se pusieran de acuerdo. De perdido me enteré de 4 formas distintas de cómo llegar hasta allá que iban desde: "Solo vayan a este punto y ahí hay un cruce" a "No pueden llegar allá caminando, intenten tomar el metro". Tomar el metro cuando la distancia era menos de 500 metros. Bueno, gracias a Dios la opción correcta fue la primera.

En la meta obviamente había mucha más gente y ya no pude resumir mi juego de "intenta fotografiar correctamente a un ciclista que viene como a 60 km/h con una cámara de celular", pero al menos había mejor ambiente, sobre todo cuando pasaron los corredores británicos. Algo curioso es que había un puesto de comida en la meta que aparentemente era el puesto oficial del tour. Ahí podías ordenar hot dogs, papas fritas y baguettes a precios astronómicos (incluso para los estándares londinenses). Aparentemente eran especiales porque tenían nombres en francés... yep, estaban en Londres y aún así todo en el puesto estaba escrito en francés por lo que tenías que pedir fromage jambon y "no-sé-qué-carajos" saucisse. Al menos podías pagar en libras.

Por cierto, siguiendo con el tema de la arrogancia francesa, antes del tour pasa una caravana con los patrocinadores. Casi todos eran franceses o versiones francesas de los productos y varios de los carros tenían los altoparlantes con anuncios en francés. Bueno, al menos regalaban cosas al público. Logré atrapar una pluma y una cosa que creo que es jabón líquido, pero no podría asegurarlo porque el empaque viene en francés. Ah, y todos ellos escoltados por policías... franceses. Sí, policías franceses, que por cierto también escoltaban a los ciclistas.

Ya hablando de la competencia en sí, todo iba más o menos normal con el mejor tiempo para los 7.9 km quedando en 9:03 hasta que un Suizo hizo 8:53, supongo que al final se va a saber que estaba dopado.

Double strike!

Tengo mis dudas sobre los ataques "terroristas" del fin pasado en Londres, después de lo del 9/11 como que uno pensaría que hacer explotar carros bomba no sería ningún reto para la gente de Al-Qaeda, pero de dos intentos en Londres (y uno en Glasgow) ninguno explotó. No solo eso sino que además ya valió su infiltración al "Sistema nacional de Salud" (NHS) y para colmo la única víctima fue uno de los tipos de Glasgow que terminó quemado pero sigue vivo, esto es, ni siquiera como atentados suicidas sirvieron.

Me rehuso a creer que esta gente realmente sea del mismo grupo que pudo ensartar dos aviones en las torres gemelas, no me cabe en la cabeza que esta misma gente no pueda hacer explotar un carro bomba (digo, que no pueden aprender algo de los cientos que explotan en Irak?).

Después de los "ataques" el nivel de alerta subió de severo a crítico, no entiendo por qué. Debería haber bajado a nos preocupa más una invasión de hámsters asesinos que un grupo terrorista que no puede hacer explotar un mísero carro bomba también conocido como nivel meh.

Así que si alguien está preocupado por mí (léase: mamá), no hay nada de qué preocuparse, es más probable que me caiga un rayo... claro que con el índice de lluvias en Londres ese evento es más probable que en otros lugares

Together we're invincible

Muse tocó en el nuevo estadio de Wembley el 16 y 17 de este mes. Alcancé boleto de rebote para el 16 y qué bueno que lo hice. Fue un espectáculo sorprendente, impresionante, no se compara con nada de lo que había visto antes. El escenario con pantallas gigantes, juegos pirotécnicos, gente haciendo acrobacias volando en globos, antenas mandando rayos de luz al cielo y un excelente sonido; no se puede pedir más. Creo que lo único malo fue una de las bandas que abrió: Dirty Pretty Things (las otras que abrieron fueron Rodrigo y Gabriela y The Streets) que parecían no saber que estaban tocando en Wembley, jamás prendieron al público y, peor aún, parecía no importarles hacerlo.

Bueno, les dejo un batch de fotos del concierto donde se aprecia lo grandioso del estadio y lo chafa de los lugares que conseguí