Crouch, touch, pause, engage

"Rubgy players spend 80 minutes trying to pretend that they're not hurt. Football players spend 90 minutes trying to pretend that they are".

Antes de venir a Londres jamás le había prestado atención al rugby (tampoco es como si lo pasaron muy seguido que digamos), pero dado que todo el mundo estaba emocionado por la copa mundial lo empecé a ver un poco. Se acabó la copa mundial de rugby este fin de semana con la derrota del equipo de la rosa ante los Springboks (esto es, a Inglaterra le pateó el trasero Sudáfrica) en una época realmente para olvidar de los ingleses: pierden en rugby, se quedan sin Eurocopa, pierde Murray, Hamilton y hasta el equipo de golf... pero bueno, al menos ellos están a un nivel competitivo en muchos deportes.

No puedo decir que después de ver la copa mundial de Rugby aprendí mucho de este deporte, pero al menos ya no se me hace tan caótico y hasta puedo decir que me gusta. Es impresionante ver cómo chocan entre ellos sin ningún tipo de protección, cómo pelean por cada posesión incluso hasta sangrando. Simplemente les vale, no tienen tiempo de quejarse, no parece estar en sus prioridades. Es como si cada jugada fuera como el penal de Hermosillo contra Comizzo (en esa época donde el León todavía importaba y la Máquina llegaba a finales).

Claro que no todo es tan especial, pasan muchos momentos sin saber qué está sucediendo y hay juegos que son sumamente trabados y se deciden con patadas (drop goals) y penalties (es como un gol de campo en el americano, en el rugby se otorga si se hace una falta cuando alguien va a anotar un try). Pero incluso el juego más aburrido de rugby es infinitamente superior a cualquier 0-0 en futbol, al menos sientes que sí están desquitando el dinero.

Punk's not dead, it just smells funny

Los reencuentros están de moda, grupos que tuvieron éxito algún tiempo atrás (referencia intencional a soda stereo) ahora se reúnen para ganar algo de dinero apelando al factor nostalgia. La mayoría de estos grupos ya no son lo que eran, ya sea porque los años los han dañado o porque ya no tienen los mismos integrantes (sí, eso va por los Pumpkins).

El nuevo grupo que se ha unido a esta moda son los Sex Pistols... los Sex Pistols, esto ya es un insulto no sólo su integrante más emblemático tiene ya casi 20 años muerto sino que el género que impulsaron ya está casi en sus últimas (en lo personal culpo a Green Day post Nimrod y a The Offspring post Americana) y con una actitud como ésta lo van a terminar de matar. Yo no creo (bueno, no quiero creer) que los Sex Pistols que insultaron a toda Gran Bretaña ahora quieran reunirse de la misma manera que lo van a hacer las Spice Girls, esto va en contra de todo su credo, de todo lo que impulsaron. Espero que las libras que ganen compensen el funeral.


P.D. El título viene de un comentario que mandó un lector a uno de los periódicos de Londres sobre esta noticia.

Strikeout

Ya he hablado antes del metro de Londres, tiene sus cosas buenas y malas como todo medio de transporte (bueno, más malas que buenas) pero aún así es indispensable para el funcionamiento normal de la ciudad. Si bien hay otras formas de transporte, todas están hasta la madre en un balance sumamente inestable que causaría caos y destrucción si una fallara. Y eso fue justamente lo que sucedió.


Uno de los sindicatos de trabajadores del metro se puso en huelga ocasionando el cierre de casi todas las líneas (sólo 2 quedaron abiertas) porque no tenían las garantías suficientes de que sus pensiones iban a estar intactas después de que Metronet quebró y la absorbió el gobierno. Esto sería entendible si no fuera porque el gobierno les ha dicho miles de veces que no hay problema con sus pensiones y porque a los miles que usamos el metro nos vale reverenda madre si van a tener pensión completa o no. Sí, no siento ningún tipo de simpatía por estos trabajadores sobre todo porque el servicio normal del metro no es muy bueno que digamos para empezar. Todos los fines de semana hay de perdido una línea cerrada por completo porque están arreglando fallas o porque quieren probar trenes nuevos, entre semana hay un montón de retrasos por cosas de seguridad (y por los tipos que se tiran a las vías) y cuando anuncian "Good Service" de todas formas es bastante lento.

Después de la huelga ahora les lanzaría un tenedor en el ojo si viera a alguno de ellos. Estoy seguro que nadie me diría nada y que el trabajador comprendería mi actitud. Gracias a sus pensiones no aseguradas tardé casi 2 horas en un viaje que normalmente me toma poco más de media hora. Sí, fue pintoresco tomar el camión y recorrer la ciudad, pero no estoy pensando en eso a las 8 de la mañana. Tampoco me llama mucho la atención pasar un mar de gente para subirme a un camión que parece una lata de sardinas. Esto no es primer mundo.

Bleeeeeeeeeeeern!

No entiendo el cricket y creo que no me llama la atención como para intentar entenderlo. No sé si es porque los jugadores parecen contadores, porque batean con algo que parece mas bien hecho para nalguear o porque los resultados parecen reportes de acciones de la bolsa de valores. Quizás es una mezcla de todo eso, es por eso que se me hace increíblemente bizarro que a la gente de aquí le encante. Todos los días hay noticias al respecto, hay ídolos de cricket y la gente lo practica en los parques.

Creo que mi mayor queja sobre este deporte pasó este fin de semana mientras veía "Who wants to be a millionare". Una de las preguntas más o menos difíciles en su escala (iban por 50,000 libras si recuerdo bien) era sobre béisbol. La pregunta en cuestión era quién había ganado la Serie Mundial en el 2005 después de no haberla ganado desde 1917 y las respuestas eran: Marlines, Azulejos, Piratas y Medias Blancas. Marlines y Azulejos fueron equipos de expansión (por lo que obviamente no existían en 1917) y los Piratas no han ganado nada desde que nací, por lo que la respuesta era obvia. Claro que esperaba que batallara siendo británico, porque no conocen mucho de ese deporte, pero lo que no me esperaba era lo que dijo mientras meditaba su respuesta: "Bueno, siendo que el béisbol no es un deporte verdadero no sé bien qué decir". WTF! Esto implica que para los británicos el cricket es un deporte verdadero? Supongo que también les encanta el curling.

Mi definición de "deporte verdadero" no implica vestirme como si fuera a arreglar el jardín de mi casa (sí, la foto es viejísima, pero se siguen vistiendo de la misma manera):

Money can't buy me drugs

Como siempre que hay un ligero cambio de clima (cosa que en Londres pasa cada 2 horas) estuve algo enfermo estos últimos días. Lo típico: dolor de garganta, en las articulaciones, algo de tos, gripa y la novedad de fiebre. Por lo general, esto lo resuelvo con dosis no muy recomendables de antibióticos (por lo general amoxicilina), pero esta vez no pude recurrir a mi reserva porque estaba vacía.

Bueno, pensé, me va a doler mucho el bolsillo pero tendré que comprar algo en las farmacias británicas. Quizás no encuentre amoxicilina, pero al menos algún otro antibiótico sí... pues no, aquí los antibióticos sin importar el tipo sólo se pueden vender con receta. Aún mi súper lógica de "pero en México sí me los venden sin receta" no convenció al dependiente y terminé comprando una ultra-mega versión de Contac, o al menos el precio me hizo suponer eso.

Sin antibióticos tuve que recurrir a los métodos cavernícolas de miel con limón, té de hierbas y crema de sopa de pollo (no encontré sopa de pollo) y logré curarme. Claro, que si "curarme" implica estar casi muriéndome por una semana entera. Y luego dicen que México es el país subdesarrollado.

Do not allow yourselves to be deceived (IV)

Como ya me cansé de estas entradas voy a hacerle a la "Isla de Gilligan" y agrupar lo restante con un:

Y todo lo demás

Así que en este post voy a incluir clima, lenguaje, transporte y la cultura verde.

Clima

Ya sabía mucho antes de venir que en Londres siempre llueve, sin embargo el problema con esta oración es el siempre. Realmente debería ser "En Londres siempre hay posibilidad de lluvia" y es esa posibilidad lo que me repatea. En un mismo día (a veces en la misma hora) puede salir el sol, llover, hacer calor, llover de nuevo, hacer frío y luego un ventarrón que te voltea el paraguas (true story). Esto implica que en un día "normal" debes llevar un paraguas, una chamarra, una camiseta y supongo que googles o un ancla para el viento. Lo peor del asunto es que llevas tu chamarra porque hace frío afuera y entras al metro y te asas como pollo. Y para echar más sal en la herida, los vagones del metro tienen unas rendijas de "ventilación" que no sirven para pura madre. Creo que cada vez que alguien abre una el conductor dice "Ah, pobre iluso" y se rie mientras lee una Playboy en la cabina climatizada.

Lenguaje

Creo que como un 70% de la población de Londres no tiene como lengua nativa el inglés, lo que hace que esta ciudad sea totalmente inútil para practicar ese idioma. La mayor parte del tiempo estás hablando con personas que pronuncian de maneras muy diferentes y todas creen que lo hacen bien. El problema es esa última parte, yo sé que pronuncio mal e intento mejorar, pero la mayoría de las personas en Londres creen que su forma de hablar es correcta, en particular los hindúes. Lo malo de esto es que son, por lo general, los que están en contacto con el público. Están en las recepciones de los hoteles, en las cajas en los restaurantes, hasta dan los anuncios del metro. Claro que nadie dice nada porque eso sería políticamente incorrecto.

Transporte

En Londres no importa donde estés siempre hay una parada de autobús o una estación del metro cerca. No solo eso, sino que hasta te explican donde estás y a dónde puedes ir desde ahí. Es imposible perderte y eso se agradece mucho. Claro que una cosa es la planeación y otra como funcionan las cosas en realidad. Cuando recién llegué una de las cosas que más me sorprendió fue que en las paradas de camiones había letreros electrónicos que anunciaban qué camiones seguían y a qué hora iban a pasar y funcionaba... claro que esto fue en fin de semana. En las horas pico esos letreros no dicen nada y es cuando a las personas realmente les interesa saber esa información. No conozco a nadie que despidan por llegar tarde al picnic del fin de semana.

Ya una vez que llegó el camión después de esperarlo por horas las cosas no son tan diferentes a México. Los camiones se siguen atascando y los choferes siguen manejando igual de mal. Creo que la única diferencia es que los choferes sí se paran en donde deben hacerlo. De hecho, sólo se paran ahí y siempre se paran ahí. Esto es un arma de doble filo, del lado bueno al menos sabes que donde estás esperando el camión realmente se va a parar uno, por otro lado cuando estás sobre el camión esto implica paradas muy constantes. Hay paradas que están a menos de 50 metros de distancia.

Las cosas no mejoran mucho que digamos en el metro. En las horas pico siempre está atascado y huele medio funky, para colmo a cada rato hay retrasos. Hace poco me tocó uno ocasionado por un tipo que se le ocurrió fumar en el metro. Por lo general son problemas de señalización, aunque una vez me tocó por inundación. Inundación, uno pensaría que en Londres sabrían algo de eso. El colmo es que luego los fines de semana, como no hay mucha gente usándolo, se les ocurre dar mantenimiento y cierran líneas completas. Puedes llegar a cualquier lado en Londres usando camiones o metro, la clave aquí es el puedes.

Cultura verde

En Londres están traumados con el calentamiento global. Cualquier lluvia un poco más fuerte de lo normal o fuera de temporada (sí, hay temporadas en Londres donde se supone que no debe de llover) despierta las señales de alarma. Esto provoca que en las mañanas se vea a señores cuarentones yendo al trabajo en bicicleta vestidos con lycra y que todo londinense sepa cual es su carbon footprint. No tengo muchos deseos de que el mundo se acabe, pero tampoco soy muy fanático de la paranoia.

Todos los días sale una nota "verde" en el periódico que regalan en el metro: que si la gente debería ser vegetariana porque criar vacas daña el ambiente, protestas en Heathrow porque van a hacer una nueva pista, carros eléctricos que ya no son tan chafas, un tipo que hizo su casa de botellas de plástico, etc. Entiendo que hay que cuidar el ambiente, reciclar me parece buena idea, pero parece que la única forma de complacer la cultura verde en Londres es ser vegetariano, andar en bicicleta a todos lados (tren cuando ya es muy lejos) y crear nuestra propia electricidad a base de metano de los desechos personales.

Creo que pensar que nuestra influencia contribuye al calentamiento global es demasiado arrogante, y si bien no tenga nada en contra de ser arrogante tampoco me gusta vivir como cavernícola.

Bueno, con esto acaban mis quejas sobre Londres y no porque no tenga más.

Do not allow yourselves to be deceived (III)

- Corrección política

Londres debe ser una de las ciudades más diversas del mundo. Aquí encuentras gente de todas las razas, religiones y orientaciones sexuales posibles, por lo que es imposible decir algo sin ofender a algún grupo en particular. Pero siendo los británicos tan propios no desean agredir a alguien, llegando a extremos de corrección política que rozan en el newspeak.

Hace poco corrieron a una tipa de Big Brother por llamar a otra "nigger" (la otra en cuestión es una stripper). No lo hizo de manera ofensiva, fue algo así como "shake it, nigger" (la otra mona estaba bailando) pero al instante en que lo dijo la miraron los demás como si hubiera matado un perrito y se hubiera comido sus entrañas. Sí, la palabra es ofensiva, pero no la dijo en esa manera, la única diferencia entre que la diga ella y "rapero_afroamericano_genérico"* es el color de su piel. Si van a ser tan delicaditos con esa palabra, pues dejen de usarla de esa manera, o han visto a los "cantantes" gruperos diciéndose beaners entre ellos?

*Originalmente iba a poner "rapero_negro_genérico" pero me pareció muy ofensivo. También pensé en solo poner rapero suponiendo que lo de negro era obvio pero dejaría de lado a Eminem y Claudio Yarto.

Hubo un incidente similar entre un camionero y un automovilista. Aparentemente, el automovilista se le cerró al camionero y este le dijo varias cosas entre ellas algo sobre su preferencia sexual, y resultó que el tipo era gay. Sintiéndose ella toda ofendida le cerró el paso hasta que llegó la policía, la cual multó al camionero e hizo que fuera a un "sensitivity training". El otro tipo bloqueó toda una avenida porque lo ofendieron y no recibió ningún castigo. Caray, hay que tener cuidado en México, no vaya a ser que al tipo que insultemos realmente tenga un complejo de Edipo* y se sienta ofendido.

*Originalmente iba a poner "realmente se esté chingando a su madre" pero me pareció muy ofensivo.

Siguiendo con el uso de "palabras ofensivas", en uno de los periódicos que dan en el metro estaban comentando que pensaban cambiar el nombre a ciertas aves porque contenían las palabras "cock" y "tits", creo que también se comentaba cambiar el nombre a algunas regiones (creo que hablaban de Cockfoster's). Si siguen así van a terminar con nombres como "lugar A" o "ave 47" que quizás resulten ofensivos a los logofóbicos* y tengan que cambiarlos por sonidos guturales.

*Originalmente iba a poner "analfabetas" pero me pareció muy ofensivo. "Literary challenged" me pareció aún más mamón que logofóbicos.

Pero la corrección política no se limita a cambiar palabras sino que también quieren regir ciertos actos. Desde el primero de julio se prohibe fumar en cualquier lugar cerrado, supuestamente para proteger a los no fumadores. Yo no fumo y me molesta que fumen a mi lado, pero para eso hay distintas secciones. Lo único que han logrado con esto es que ahora haya muchos más borrachos afuera de las cantinas y ya hasta hubo un muerto (un ex-campeón de boxeo al que le dispararon en la cara por decirle a unos tipos que no fumaran).

Ahora se está hablando de prohibir los celulares en el metro porque molestan a los demás... WTF! Primero deberían de jalar bien en el metro y ya luego podrían molestar a alguien. Hablan también de multas más altas para los automovilistas que lleguen a tocar las zonas para ciclistas (habiendo miles de cámaras en la ciudad, las multas no necesitan que haya un policía presente) y de precios más altos en las bebidas alcohólicas (hace poco salió un estudio diciendo que los jóvenes londinenses tienen jodido el hígado).

Creo que en ninguna sociedad es tan tangible el miedo a la confrontación como aquí. Pero no puedes vivir complaciendo a todos, primero porque es imposible y segundo porque terminas explotando... cosas que no estoy tan seguro de que sean capaces los ingleses.

Do not allow yourselves to be deceived (II)

- Televisión

Bueno, la comida apesta, eso era de esperarse pero nunca pensé que la televisión podría ser peor que la de México. Lo que mas me desespera es que juega trucos con tu mente, hay programas que pasan que son sorprendentes (como 20th Century Battlefields) y cuando estás picado con eso te rompen la ilusión con porquerías increíbles. Vamos con unos ejemplos:

Embarassing Illnesses: un equipo de "doctores" ayudan a personas con enfermedades vergonzosas que han marcado sus vidas y muchas de ellas las han ocultado por siempre. De aquí es obvio que la solución es ir a un programa que pasa a nivel nacional para que todo mundo se entere que tienes un caso severo de hemorroides y pueden ver un close-up de ellas (no lo estoy inventando, en un capítulo le hicieron zoom al, pues, ano de una chava). Un chavo con acné severo en toda la espalda, una señora que no podía controlar su esfínter, un tipo que tenía practicamente gangrenada una pierna y todo esto en un solo capítulo.

3 Fat Brides, One Thin Dress!: tres gordas intentan bajar de peso para lograr ganar el vestido de novia soñado. Para lograrlo, tienen que aguantar a una "nutrióloga" loca cuyos métodos incluyen llenarles el carro de la comida chatarra que consumen en una semana, hacerles un funeral por no seguir sus reglas y pedirles sus heces fecales para analizarlas. Esto último no sería tan raro si el análisis fuera realizado en un laboratorio clínico por profesionales, en lugar de ser ella misma quien observa las heces, las compara con una tabla de formas y las huele delante de las cámaras.

Supernanny: una niñera británica viaja a los Estados Unidos para enseñarle a mamás sureñas a educar a sus hijos. Siempre es bueno burlarse de mamás sureñas gringas que no pueden evitar que sus hijos rompan todo lo que tocan.

The Freaky Eaters: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no es saludable seguir una dieta que consista únicamente de queso, papas o pollo frito.

How clean is your house?: en este programa "cambian la vida" de personas enseñándoles que no limpiar su casa por dos años puede ser perjudicial para la salud. Eso de "cambiar la vida" de las personas realmente es fácil.

Big Brother: yep, ya saben de que va sólo que aquí le añaden mecánicas bizarras como iniciar el programa con un solo hombre o hacer una expulsión falsa. Ni porque una de las participantes es una stripper se vuelve interesante.

Children Fighting Cancer: este no lo ví, soy bastante morboso pero ver a niños combatir esa enfermedad se me hace extremadamente perverso. Puede ser que el programa sea impresionante y que ayude a las personas, incluso podría curar el cáncer con solo verlo, pero eso no importa con un título tan incorrecto.

Do not allow yourselves to be deceived (I)

Ya llevo poco más de un mes en la "aventura" londinense por lo que ya pasó un poco de la euforia que me permitía contrarrestar ciertas peculiaridades de esta ciudad. Ya estando un poco más en la rutina hay varias cosas que me llegan a molestar y dado que llevo un rato sin realmente hacerle honor al título de este blog, vamos a rantear un poco sobre ciertos puntos:

- Comida

La comida británica es espantosa, me lo habían advertido pero no sabía hasta qué grado era cierto, quizás porque no hay palabras que pueden describir lo mala que es la comida. El colmo es que los británicos no solo utilizan su habilidad supernatural para estropear la comida en los platillos locales sino que sus habilidades se extienden a cualquier cosa que adaptan.

¿Cómo arruinas papas fritas? Las haces de sabores como jamón con tocino, pollo thai, vinagre con sal o queso con cebolla ¿Hay alguna forma en que puedas hacer que unos frijoles sepan mal? Los haces en salsa de tomata dulce y los usas para acompañar cosas saladas desde huevo hasta el pollo del KFC. Caso similar con el puré de papa que suele ser dulce. Ah, sin olvidar que cualquier cosa picante que elabore un británico va a ser dulce. El empaque puede jurar que es picante ("flamin' hot", "danger: ultra spicy") pero siempre es mentira, supongo que los británicos tienen algún problema genético que les hace probar lo salado y lo picante como dulce.

Pienso que mi teoría no es tan descabellada si se toma en cuenta otra factor: aquí lo dulce es muy dulce. Nunca me he quejado de que algo esté muy dulce, pero nunca había probado un panqué relleno de mermelada de frambuesa y cubierto de trozos de azúcar. Yep, trozos de azúcar.

Es por estas razones que termino yendo a los lugares comunes (Mc. Donald's, Subway, KFC) o arriesgándome con las comidas árabes (cuyos nombres no puedo pronunciar) o con las chinas (cuyos nombres tampoco puedo pronunciar pero al menos tienen la decencia de ponerles nombres alternos o códigos con letras y números).

Podría hacer despensa (y de hecho la hago) pero hay un pequeñísimo detalle: todo se vence increíblemente rápido aquí. Primero pensé que era el tendero árabe que me quería tranzar (porque no veía ninguna barra de pan que durara más de 4 días) o que era de esas barras orgánicas (luego hablaré un poco de la manía por lo verde en Londres) a la Marks & Spencer, pero chequé en varias partes y era lo mismo. La solución parece ser poner el pan en el refrigerador (o al menos eso me aconsejaron). Caso similar es el de la leche (donde la de M&S es tan orgánica que se le hace nata a los dos días), jamón (si acaso llegas a encontrar), etc. Entonces, si compro una barra de pan y jamón mas me vale alimentarme los siguientes 4 días sólo con eso, porque sino habré desperdiciado mi dinero (y con lo que cuestan las cosas aquí no es una buena opción). Supongo que por eso abundan los puestos con sandwiches y bagels (también hay de hot-dogs, pero un Vikingo del Oxxo es mil veces mejor que un hot dog británico).

NOTA: Me da flojera continuarle hoy, así que mejor voy a dividir esta entrada en varias partes que iré posteando siguiendo la metodología Duke Nukem Forever

Bonjour, you cheese eating surrender monkeys!

Este sábado hubo Wimbledon, Live Earth y el Tour de Francia, dado que el Tour era lo único gratis de los tres (y de que los únicos boletos que quedaban para el Live Earth eran chafísimas) fui a ver qué onda. Dejando de lado la ironía de que yo vea un evento de ciclismo, fue basante interesante. Quizás porque lo que fui a ver fue el prólogo y esta etapa es una prueba contrarreloj. Esto es, en lugar de esperar 3+ horas en el sol (sí, este sábado hubo bastante sol) para ver pasar a un grupo de ciclistas por 30 segundos, aquí esperas el mismo tiempo pero para ver pasar a todos los ciclistas uno por uno.

Al principio me pareció interesante ver a cada uno pasar, luego fue tedioso, después me entretuve intentando sacar una foto donde puediera captar bien a un ciclista hasta darme cuenta de que mi cámara era demasiado lenta. Cuando me dí por vencido decidimos cambiarnos de lugar primero a una pantalla gigante puesta en Green Park y después más cerca de la meta.

Llegar a la pantalla no fue ningún problema, estaba bastante cerca, llegar a la meta fue toda una odisea. No es que estuviera lejos, pero teníamos que cruzar parte del recorrido y había muchas barreras. Esto no hubiera sido tanto problema si las personas que estaban para dar orientación hubieran tenido la más remota idea de cómo llegar a la meta y se pusieran de acuerdo. De perdido me enteré de 4 formas distintas de cómo llegar hasta allá que iban desde: "Solo vayan a este punto y ahí hay un cruce" a "No pueden llegar allá caminando, intenten tomar el metro". Tomar el metro cuando la distancia era menos de 500 metros. Bueno, gracias a Dios la opción correcta fue la primera.

En la meta obviamente había mucha más gente y ya no pude resumir mi juego de "intenta fotografiar correctamente a un ciclista que viene como a 60 km/h con una cámara de celular", pero al menos había mejor ambiente, sobre todo cuando pasaron los corredores británicos. Algo curioso es que había un puesto de comida en la meta que aparentemente era el puesto oficial del tour. Ahí podías ordenar hot dogs, papas fritas y baguettes a precios astronómicos (incluso para los estándares londinenses). Aparentemente eran especiales porque tenían nombres en francés... yep, estaban en Londres y aún así todo en el puesto estaba escrito en francés por lo que tenías que pedir fromage jambon y "no-sé-qué-carajos" saucisse. Al menos podías pagar en libras.

Por cierto, siguiendo con el tema de la arrogancia francesa, antes del tour pasa una caravana con los patrocinadores. Casi todos eran franceses o versiones francesas de los productos y varios de los carros tenían los altoparlantes con anuncios en francés. Bueno, al menos regalaban cosas al público. Logré atrapar una pluma y una cosa que creo que es jabón líquido, pero no podría asegurarlo porque el empaque viene en francés. Ah, y todos ellos escoltados por policías... franceses. Sí, policías franceses, que por cierto también escoltaban a los ciclistas.

Ya hablando de la competencia en sí, todo iba más o menos normal con el mejor tiempo para los 7.9 km quedando en 9:03 hasta que un Suizo hizo 8:53, supongo que al final se va a saber que estaba dopado.

Double strike!

Tengo mis dudas sobre los ataques "terroristas" del fin pasado en Londres, después de lo del 9/11 como que uno pensaría que hacer explotar carros bomba no sería ningún reto para la gente de Al-Qaeda, pero de dos intentos en Londres (y uno en Glasgow) ninguno explotó. No solo eso sino que además ya valió su infiltración al "Sistema nacional de Salud" (NHS) y para colmo la única víctima fue uno de los tipos de Glasgow que terminó quemado pero sigue vivo, esto es, ni siquiera como atentados suicidas sirvieron.

Me rehuso a creer que esta gente realmente sea del mismo grupo que pudo ensartar dos aviones en las torres gemelas, no me cabe en la cabeza que esta misma gente no pueda hacer explotar un carro bomba (digo, que no pueden aprender algo de los cientos que explotan en Irak?).

Después de los "ataques" el nivel de alerta subió de severo a crítico, no entiendo por qué. Debería haber bajado a nos preocupa más una invasión de hámsters asesinos que un grupo terrorista que no puede hacer explotar un mísero carro bomba también conocido como nivel meh.

Así que si alguien está preocupado por mí (léase: mamá), no hay nada de qué preocuparse, es más probable que me caiga un rayo... claro que con el índice de lluvias en Londres ese evento es más probable que en otros lugares

Together we're invincible

Muse tocó en el nuevo estadio de Wembley el 16 y 17 de este mes. Alcancé boleto de rebote para el 16 y qué bueno que lo hice. Fue un espectáculo sorprendente, impresionante, no se compara con nada de lo que había visto antes. El escenario con pantallas gigantes, juegos pirotécnicos, gente haciendo acrobacias volando en globos, antenas mandando rayos de luz al cielo y un excelente sonido; no se puede pedir más. Creo que lo único malo fue una de las bandas que abrió: Dirty Pretty Things (las otras que abrieron fueron Rodrigo y Gabriela y The Streets) que parecían no saber que estaban tocando en Wembley, jamás prendieron al público y, peor aún, parecía no importarles hacerlo.

Bueno, les dejo un batch de fotos del concierto donde se aprecia lo grandioso del estadio y lo chafa de los lugares que conseguí

Next stage: London

Este sábado viajo a Londres para estar allá durante 6 meses por "training", no sé qué pensar, de hecho intento no hacerlo. Creo que es mejor dejarse llevar y engañarme a mí mismo con esa frase como mantra.
En lo que atañe a este espacio no sé qué vaya a pasar, no es que escriba muy seguido de todas formas, pero puede que mis posts sean aún más esporádicos. Quizás esto se vuelva un fotolog o quizás escriba aún más que antes, entre que son peras o son manzanas los dejo con una lista de opiniones/comentarios/ideas aleatorias por si no escribo en un rato:

• Todo lo que hace Vista lo hace cualquier distribución más o menos reciente de Linux
• "Quien domina los rebotes domina el juego"
• "Ciencias sociales" es un oximorón
• Drill Dozer es el mejor juego que ha hecho GameFreak
• Entre más películas dobladas veas la probabilidad que Humberto Vélez o Jesús Barrero participen en el doblaje se aproxima a uno.
• La probabilidad de que una película doblada sea arruinada por saber que Humberto Vélez es Homero Simpson es igual a 1
• Evangelion no es lo mejor que ha hecho Gainax
• "Contra la base por bolas no hay defensa"
• Just Defend » Parry
• "In the arms of sleep" es la mejor canción de The Smashing Pumpkins, sin embargo su mejor albúm es "Adore"
• Según la documentación de Symbian he indentado mal toda mi vida
• Según la RAE el verbo "indentar" no existe
• Que alguien trabaje en Radio Shack no implica que conozca los productos que vende ni que tenga nociones de electricidad
• Dead or Alive no es más que un juego de piedra, papel o tijera con gráficos bonitos
• Eso no es necesariamente malo
  
• Los narcos no matan inocentes, son los inocentes los que se atraviesan en las balaceras
• El que sea IEC no implica que sepa arreglar electrodomésticos
• El que trabaje con celulares no implica que pueda dar tiempo aire
• Lo mejor que ha salido de la UR es Adal Ramones
• Eso debe ser increíblemente deprimente para la UR
• Ni Firefox es tan bueno ni Explorer es tan malo
• Thunderbird es una basura (el cliente de correo, no el carro)
• Heroes es lo mejor que ha salido de la NBC desde Seinfeld
• Flash (Wally West) es el mejor superhéroe de DC
• La alianza Timm/Dini fue lo mejor que le pasó a la animación estadounidense
• Curling no es un deporte
• La red inalámbrica del Tec está diseñada con las patas
• Si Emilio Azcárraga no hubiera sido tan gallina tendríamos nuestro propio sistema de televisión
• Fox no es el peor presidente que hemos tenido, hay demasiada competencia en esa categoría
• En la guerra contra el narcotráfico se combate fuego con fuego, sólo que el narco tiene un lanzallamas y el ejército un encendedor
• Ganar la guerra contra el narco es tan factible como ganar la guerra contra el terror
• Si vas a matar un bebé mas vale que le des una mejor explicación que "afectó tu proyecto de vida"
• Si algo me enseñaron Karate Kid y X-men es que no debo ver terceras partes
• Willow es mejor que la trilogía del Señor de los Anillos usando menos tiempo, menos recursos y teniendo la decencia de usar enanos en lugar de personas de tamaño normal
• Ni hip-hop es música ni los raperos son cantantes
• Este blog hace el mismo ruido que un árbol cayendo en el bosque cuando nadie lo ve
  

Un legado que de la Salle comenzó

Cualquier comentario introductorio que haga será opacado por la imagen que pondré a continuación (agradezco enormemente a quien me la mandó)

Ah, el profe Panchito, coordinador de secundaria escandalizando en un table, ¿qué puedo decir que no diga esa imagen?

Bad dog, I condemn you to Hell!

Hace como 1 semana y media mataron a un reportero de Televisa en Acapulco. Después del incidente, como siempre, salió en las noticias como los diputados y senadores condenaron el hecho. Nunca he entendido eso, ¿cuál es la razón de ello? ¿Es por qué su silencio se interpretaria implícitamente como apoyo al asesino? ¿Qué ganan con ello? ¿Por qué carajos es eso noticia? Las preguntas no son retóricas, pienso contestarlas.

Por lo general tanto los diputados como los senadores se la pasan mirándose la basurita del ombligo, los pocos días que trabajan solo levantan la mano, redactan leyes a la carrera o aceptan presupuestos en el último día que tienen para hacerlo. Últimamente se ha puesto de moda que tomen la tribuna para que no continúe la sesión. Caray, y a todo esto hay que sumarle los días que pierden redactando un escrito chafa y previsible para condenar un acto. Al final, la razón es simplemente para perder un día hábil y que los entrevisten para salir en la tele.

Con su condena no ganan absolutamente nada, por decir que fue un acto cobarde, que daña la libertad de expresión y luego exigir a las autoridades que tomen cartas en el asunto los asesinos no van a reflexionar o a temerle a las represalias de las autoridades. Lo único que se logra es que se quiera una respuesta rápida y atrapan al primero que se encuentran. Ganan lo mismo que ganaba Mafalda cuando llamaba a los países a la paz mundial subida en una silla.

Su condena realmente sería noticia si no la hubiera, si apoyaran la causa del asesino, si fueran partidarios de la lucha continua para coartar la libertad de expresión. Vamos, que sería como decir que es noticia que el Papa diga que está en contra del aborto. Ah, carajo, ¿eso también es noticia? Entonces que pongan a un tipo a que diga puras cosas obvias en el noticiero.

Loud noises!

Cuentan las crónicas de Herodoto que, 500 años antes de Cristo, el rey Xerxes I del Imperio Persa mandó heraldos a todas las ciudades de Grecia pidiéndoles tributo de tierra y agua y su rendición. Esparta no sólo rechazó rendirse, sino que mató a los heraldos tirándolos a un pozo donde encontrarían su tributo. Enojado, Xerxes I mandó a un descomunal ejército para terminar de un solo golpe lo que su padre había empezado. 300 espartanos dirigidos por su rey Leónidas les hicieron frente en el paso de las Termópilas en uno de los "last stand" más imponentes e importantes de la historia. Los 300 no sólo detuvieron a las fuerzas persas lo suficiente para que Atenas fuera evacuada y su flota naval preparada para la batalla decisiva en Salamis, sino que les ocasionaron enormes bajas. Los 300 aguantaron hasta el final y solo fueron vencidos por la traición.

Es una historia impresionante, 300 hombres aguantaron hasta su último aliento para luchar junto a su líder por aquello en que creían. No hay nada que agregar, no hay nada que quitar. Pero Frank Miller no lo creyó así. La película de 300 se ve impresionante, sin embargo carece de todo lo demás. No se muestran los motivos de Xerxes I, ni la situación de Grecia durante esa época, no sabemos casi nada de los 300, se le añaden personajes grotescos y deformes que no aportan nada a la historia, que incluso la denigran. A los actores parece que les dijeron que entre más griten actuan mejor.

No, no había leído 300 antes de ver la película, pero ahora no tengo ganas de hacerlo. Los 300 se merecían algo mejor.

I'm not gonna stand here and wait

Aprovechando que ahora está temporalmente en receso voy a hablar un poco de Heroes. Casi todo el mundo está enganchado con alguna serie: 24, Prison Break, Lost... pero todas esas son basura comparadas con Heroes. ¿No me creen? No me importa, es mi opinión, pero supongo que al menos voy a hablar algo de la serie para que comprendan.

En Heroes tenemos a un grupo de personas que de un momento a otro descubren que tienen habilidades fuera de lo normal: regeneración, telepatía, fuerza sobrehumana, clarividencia, habilidad para detener el tiempo, volar... En un sentido similar al de Unbreakable, estas personas deben enfrentar estas nuevas habilidades, algunos las aceptan totalmente mientras otros intentan ocultarlas. Es interesante observar las distintas reacciones ante el fenómeno. A su vez, mientras unos descubren sus habilidades hay otros que quieren entenderlas, otros que quieren aprovecharlas y otros que quieren poseerlas.

Hay mucho que hablar de la serie, mucho que me gustaría escribir de ella, pero es demasiado buena como para arruinársela a los demás sobre todo cuando se nos viene una avalancha de la misma por Universal Channel y hasta por el Canal 5.

Save the cheerleader, save the world.

Jump around!

Gracias a la magia de la piratería, últimamente he estado jugando al Jump Ultimate Stars (JUS) para el NDS. JUS es un juego de pelea al estilo Smash Brothers, solo que en lugar de reunir a personajes de Nintendo reúne a personajes de mangas publicados en la revista Shonen Jump. Esto da un abanico impresionante de personajes de series como Dragon Ball, One Piece, Captain Tsubasa, Slam Dunk, Dr. Slump, Saint Seiya, Rurouni Kenshin, Shaman King, Jigoku Sensei Nube, etc.
El sistema de pelea combina el caos de Smash Brothers junto con algo de estrategia. Los personajes vienen en tres tipos de acuerdo a su origen, pueden ser de Risa, Conocimiento o Fuerza. Por ejemplo, Kenshin es de tipo conocimiento, Aralé (Dr. Slump) es de tipo Risa y Seiya es de tipo Fuerza. Este sistema funciona a lo piedra, papel o tijera, donde Conocimiento vence a Risa, Risa vence a Fuerza y Fuerza vence a Conocimiento.
A su vez, los personajes también pueden cumplir tres funciones: ayuda, soporte o pelea. Los personajes de ayuda sólo dan algún boost a los personajes de pelea, los personajes de soporte son como los strikers en KOF y los personajes de pelea son con los que realmente juegas. Los personajes de pelea también pueden ser de soporte y ayuda y los de soporte también pueden ser de ayuda.
Para empezar a pelear se escogen los personajes de una manera muy original. Se tiene como límite un área de 5x4 para llenar con personajes, con la única limitación de que por lo menos debe haber 1 personajes de pelea, 1 de soporte y 1 de ayuda y que escojamos como líder a un personaje de pelea. Los personajes de ayuda ocupan 1 cuadro, los de soporte ocupan de 2 a 3 y los de pelea de 4 a 8. Entre más cuadros ocupen más poderosos son los personajes.


Los personajes se van obteniendo de las misiones del modo de historia del juego y luego se "evolucionan" usando gemas de distintos colores que se obtienen de las peleas. Las gemas son los elementos base de los personajes: amarillo es risa, verde es conocimiento, rojo es fuerza, púrpura es esfuerzo, azul es amistad y blanco es jump (?). Así, por ejemplo, evolucionar a Kenshin requiere muchas gemas verdes, para Seiya rojas, etc.
El modo historia consiste en misiones a través de los mundos de las distintas series. Las misiones suelen ser knockear a los enemigos, hacer más puntos que los demás, recolectar ciertas cosas, recolectar cierto objeto y mantenerlo, etc. De las misiones se obtienen personajes y más misiones. También ciertos personajes dan nuevas misiones.
Pero, bueno, lo más importante de todo juego de pelea es el modo de juego. En este caso los controles son al estilo Smash Brothers, hay un botón de ataque débil (B), uno de ataque fuerte (Y), uno para saltar (A) y otro para los poderes especiales (X). A su vez, la combinación de un botón con una dirección en la cruceta da distintos movimientos. Hacia abajo se cubre el personaje, hacia abajo + B hace un ataque que obliga al contrario a cambiar de personaje y abajo + X hace un ataque para romper la defensa. Los contrarios pueden ser vencidos ya sea mediante KO (tienen cierta vida fija) o sacándolos del ring. También, como en Smash Brothers, hay items en el campo de juego, aunque éstos no son armas, que sólo dan status favorables o desfavorables.
Claro que siendo un juego de DS la pantalla táctil no podría quedar inutilizada. En ella se ve el layout de 5x4 con los personajes que tenemos, tocar a un personaje distinto al que estamos usando hará que cambiemos a éste (en caso de ser un personaje de ayuda) o que haga su función de striker. También se pueden poner los botones R y L como hotkeys para esta función.


El juego es bastante entretenido (y largo), pero lo que sobresale son los personajes. Todos tienen sus técnicas características. Por ejemplo, puedes usar a Seiya y hacer el Meteoro Pegaso, mientras tienes a Hyuga (Captain Tsubasa) como striker haciendo el "Tiro del Tigre". Sakuragi (Slam Dunk) hace su "defensa de pared", Oliver/Tsubasa (Captain Tsubasa) puede hacer el "tiro gemelo" o el "tiro con chanfle", Hajime Saito (Rouroni Kenshin) hace su Gatotsu, Hyoga (Saint Seiya) la "Ejecución Aurora" o el "Polvo de Diamantes", etc. Es bastante entretenido estar peleando mientras ves cosas tan familiares, le dan un toque especial al juego.
Claro que no todo es bueno, el juego está totalmente en japonés por lo que si bien se puede pasar gracias a guías que hay en la red no se pueden disfrutar de ciertos extras que tiene. Por ejemplo, en la evolución de personajes puedes comprar la información de su manga correspondiente, preguntas para un quiz de la serie o a ciertos personajes para que expliquen las opciones del juego en lugar del personaje de default (el default es un pirata que es el símbolo de Shonen Jump, entre los personajes que puedes escoger para ser tu guía está gente como Bulma de Dragon Ball o Kaoru de Rouroni Kenshin), pero todo esto se pierde por la barrera del idioma. Lo más probable es que este juego jamás salga de Japón por los conflictos de licencias de las numerosas series que aparecen.
Otra de las cosas que me molestó es lo desbalanceada que está la selección de personajes de pelea. Mientras que series como Dragon Ball tienen 7 personajes de pelea otras como Saint Seiya solo tienen a uno (hay caballeros de casi todas las constelaciones y sólo escogieron a Pegaso) y hay varias que no tienen a ninguno. Caray, si pueden pelear Aralé y el Dr. Mashirito de Dr. Slump, ¿por qué no puede pelear Sakuragi? También hay casos en los que la elección de personajes de una serie deja mucho que desear, por ejemplo de Shaman King era obvio que Yoh iba a ser escogido, pero por qué carajos escogieron a Anna en lugar de casi cualquier otro, Ryu de la espada de madera ni siquiera sale como striker (aunque sí sale en el ataque más poderoso de la última evolución de Yoh). De Jigoku Sensei Nube a lo más que puedes llegar es a usar a Yukime y Nube de strikers. Y ya hablando de balance hay personajes que son muy poderosos, pero por lo menos ocupan mucho espacio. Aún así las últimas evoluciones de Seiya (Seiya con la armadura de Sagitario), Goku (que curiosamente su última evolución es Vegito), Luffy (One Piece), Naruto y Kenshiro (Hokuto no ken) son demasiado fuertes.
Y ya la última cosa de la cual quejarme es en el aspecto de sonido. La música de fondo es poco memorable (a diferencia de Smash Brothers donde se oyen melodías clásicas de los juegos) y los efectos de sonido son bastante regulares. ¿Les costaba mucho que los personajes gritaran sus ataques? Eso es básico en un juego de pelea. Supongo que su excusa es que los mangas no tienen audio.
Cabe mencionar que esta es la segunda entrega, la primera se llamó Jump Super Stars, quizás para la siguiente entrega mejoren algunas de estas cosas.

P.D. El título viene de "la canción del gritío"

No time for the ol' in-out, love.

Disclaimer: la siguiente entrada iba a ser publicada hace más de una semana, pero gracias al trabajo y a cierta persona que no pagó el Internet a tiempo no pude hacerlo hasta ahora.

El fin de semana de los premios Oscar pasaron "A Clockwork Orange" en Canal 5. Es más, era su carta fuerte contra ese evento y la estuvieron anunciando durante toda la semana anterior. La película me encanta y la he visto varias veces, así que me pareció buena idea verla de nuevo (aún con el fiasco de ver Mejor... Imposible con los aztecos). Me esperaba que cortaran partes, pero lo que hicieron los televisos no tiene nombre. No fue censura, fue una carnicería.

Cada que había algo ligeramente sexual, lo cortaban de inmediato. Lo más exagerado que pasaron fue a dos tipas en ropa interior. Los que han visto esta película comprenderán que el cortar todas las escenas en las que se muestre algún desnudo implica cortar casi la mitad de la misma. Lo curioso es que sí dejaron parte de la "ultraviolencia", supongo que si quitaban las dos cosas iba a ser considerado un corto. Claro que también muestra algo de la rara escala de valores que tenemos, aparentemente no hay problema en ver cómo matan a un viejito a bastonazos, pero es sumamente perverso pasar a alguien desnudo.

Al final no terminé de ver la película, era imposible comprenderla y era doloroso ver lo que le hacían (o no ver lo que le hacían). No comprendo la mentalidad de los televisos, es como comprar un carro nuevo, quitarle los rines, el techo, la pintura y los interiores y luego sacarlo a pasear para presumirlo.

Hell is other people

Anoche, dado que no aguanté ver Mejor... imposible a la manera azteca, terminé de ver los capítulos que me faltaban de Hell Girl/Jigoku Shoujo (me acabo de enterar que ya hay una segunda temporada). La serie me confirmó el dicho del Chavo: "la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena", además del hecho de que las mujeres son las más vengativas.

Jigoku Shoujo trata de un rumor sobre un sitio de Internet, al cual sólo se puede acceder a la medianoche y si se tiene un gran rencor hacia alguien, donde si se mete el nombre de una persona ésta será mandada al infierno. El rumor es cierto, a la persona que ingrese al sitio y escriba un nombre se le aparece Jigoku Shoujo (Enma Ai) quien les ofrece un muñeco con un hilo rojo amarrado, si desean tomar venganza solo deben tirar del listón y ella mandará a la persona que odian al infierno inmediatamente. A cambio, la persona que hace el contrato también irá al infierno cuando muera. Aún con estas condiciones las personas aceptan el contrato, por lo general diciendo que no les importa ir al infierno si ya están viviendo en él. Muchas veces lo hacen para vengar a alguna persona muy querida por ellos (incluso perros, capítulos 4 y 18) y la mayoría son mujeres (como 20 de los 26 capítulos y hay dos en los que no hay contrato).

Siguiendo esta premisa la serie se vuelve bastante repetitiva. Cada capítulo muestra a una persona acorralada por su situación que ya no sabe qué hacer, traicionada, engañada, es orillada hacia la venganza (un poco a la Paranoia Agent, aunque en lugar del suicidio se busca la venganza). Aún cuando algunas situaciones que llevan a la venganza son muy interesantes, hay muchas que realmente no justificarían mandar a alguien al infierno (como la del perro) y menos cuando ya sabes cuál es el pago. En cada capítulo la persona acepta el contrato, la otra persona no se arrepiente y es mandada al infierno. En la mayoría de los capítulos, antes de mandarlos al infierno, los ponen en alguna situación de "terror" relacionada con el pecado que cometieron. Lo pongo entre comillas porque en lugar de terror muchas veces dan risa.

Como para el capítulo 8 (de 26) apenas empieza a haber algo de historia, aunque se mantienen los casos que empiezan y terminan en el mismo capítulo, ya que aparecen dos personajes nuevos: un reportero con fuertes sentimientos contra la venganza (lo cual explican antes de que acaben la serie) y su hija. La hija tiene una extraña conexión con Jigoku Shoujo y puede ver a ratos lo que ella está viendo, por lo que ayuda a su padre a encontrar a la persona a la cual Jigoku Shoujo está contactando para evitar que cometa un error. Sin embargo, aún con la presencia de estos nuevos personajes la serie sigue siendo muy episódica en un eterno juego del gato y el ratón. Lo que salva a la serie son los capítulos finales, donde se explica el por qué de las acciones del reportero y de Jigoku Shoujo.

La serie al final no es mala, pero te deja con la sensación de que pudo ser mucho mejor. Hay capítulos que sobran, personajes inútiles y estereotipados (los tres ayudantes de Jigoku Shoujo, aunque parece que en la segunda temporada explican algo sobre ellos), escenas de "terror" que no son bien logradas y muchas cosas que no se exploraron. Siendo la venganza algo tan complejo, con tantos matices, hay capítulos que dan pena por la clara distinción que se da entre los buenos y malos. Se siente peor cuando ves capítulos que sí presentan situaciones más complejas. Eso sí, la serie mantiene un ambiente de tristeza, de vacío, muy adecuado con el tema... el Chavo tenía razón.

P.D. Hablando de venganza

Mejor... muy posible

Anoche me puse a ver Mejor... Imposible en Azteca 7. La película me gusta mucho y la he visto varias veces, así que supuse que aún con el doblaje sería bueno verla. Claro que no contaba con la habilidad innata de los aztecos para arruinar todo. No me molestó el doblaje, tampoco los comerciales, sino el hecho de que los aztecos cortaron pedazos muy grandes de la película sin razón aparente. Para colmo eran partes importantes de la película, en particular una escena de la cual hablan muchas veces durante el resto de la película (cuando Helen Hunt va a casa de Nicholson en la lluvia y le dice que nunca se acostará con él).

No entiendo su razonamiento, ¿cuál es el sentido de pasar una película tan buena para cortarla? ¿para qué carajos la compraron entonces? ¿sabrán de estas prácticas los creadores de la cinta? ¿qué diría Jack Nicholson de una práctica como esta? Al final ya mejor no quise verla y no creo ser el único que hace eso, si la cortan para meter más comerciales ¿de qué sirve si eso ocasiona que pierdan audiencia? Bah, mejor no los trato de entender y mejor me abstengo de ver películas por Azteca 7. Felicito a sus ejecutivos por ayudarme a entender eso.

Is there a doctor in the House?

Las series médicas llevan varios años de moda, desde los tiempos de Hospital General, el éxito de E.R. y últimamente con Grey's Anatomy, pero todas son basura comparadas con House (bueno, Scrubs se salva, pero esa es comedia).

La serie trata de la forma bizarra de diagnosticar pacientes del Dr. Gregory House. Por lo general, cuando recibe un paciente hace su historia clínica y después pregunta a sus colaboradores qué creen que sea el problema. Rara vez le hace caso a sus ayudantes (los cuales por lo general están mal), manda a hacer un montón de estudios y al final resulta que la enfermedad es bastante rara y ocasionada por alguna circunstancia aparentemente irrelevante.

Claro que aún cuando las enfermedades son interesantes, lo que hace al programa especial es el Dr. House. Con una personalidad muy complicada, por lo general es sarcástico, agresivo y poco empático, sin embargo, tienen que soportar todas sus manías porque es realmente bueno. Además, hay veces que tiene razón en ser así. Muchas veces le llegan pacientes mientras está buscando respuestas al caso principal del capítulo (o antes de que tenga el caso) con enfermedades ridículas. En una le llega un tipo que tiene hipo, el paciente le dice que ya ha intentado varias cosas entre ellas golpearse la cara, House le recomienda que siga golpéandose la cara pero con la mano abierta... el paciente le hace caso. En otra ocasión una señora quiere que asuste a su hija diciéndole los riesgos del azúcar. House le dice a la hija qué suerte tiene de tener una mamá que se preocupa tanto por las exigencias de la moda.

El hecho de que haya llamado "caso" a la enfermedad en turno del capítulo es porque así se siente. Realmente House se comporta como un detective en busca de la causa de la enfermedad del paciente. Reconstruyendo hechos y hasta usando prácticas a la Sherlock Holmes (cuando has visto lo posible solo queda lo imposible) que le da un toque muy interesante a la serie.

En parte la actitud de House se siente como la de un detective que ha visto tanto en su vida que se ha desensibilizado, es curioso que sea esa actitud de desprecio a los demás la que le permita salvar vidas

Retro texto

Disclaimer: El texto que se presentará a continuación fue escrito hace varios años, alrededor del 2001 cuando los gringos todavía no nos ganaban en un mundial y el icq seguía siendo popular. Esos dos eventos no tienen nada que ver con el texto, pero sirven para dar un marco de referencia de la época que se vivía.

"Esta es una labor social de foco corporation".

Si alguna vez has viajado en camión urbano seguramente has oído algo como esto: "Llévelo, llévelo, chocolate Nikolo 2 x 5, 4 x 10" y es ahí cuando todo empieza, pues la cantidad de artículos que son vendidos en los camiones urbanos es interminable e increíblemente variada. A continuación una lista de los artículos que me ha tocado que vendan en los camiones y si recomiendo su compra o no:

• Dulces, chocolates, etc: estos son los más comunes y en mi opinión los menos peligrosos porque por lo general sí tienen marca (aún cuando sea bastante desconocida) y tienen su propia envoltura.
  Recomendación: compra con poco riesgo salvo el de que sepan feo por ser de marca desconocida.
• Cacahuates, pistaches, etc: envueltos individualmente pero generalmente de creación casera y cada uno con su propio sobre de salsa botanera o equivalente.
  Recomendación: si te gustan los productos de dudosa procedencia esta es tu oportunidad puesto que casi siempre son más baratos que los originales, claro si prefieres el dinero sobre la salud.
• Agua "purificada": pequeños botes de agua (500 ml generalmente) son vendidos en los días más calurosos, generalmente esto sería muy bueno si no fuera porque son embotelladas en empresas ubicadas en lugares extraños (quizá no es tan mala como la que hace soriana, gigante o esas tiendas departamentales que lo mismo hacen agua que papel de baño).
  Recomendación: cómprala si y solo si estás a punto de morirte de deshidratación y la amibiasis no es un problema para ti.
• Enjuague bucal: esto no es broma en realidad me ha tocado que vendan eso en un camión, bajo el nombre de gotas de San Juan o algo así. Aparte (parafraseando las palabras del vendedor) no es solo enjuague bucal, no señor no señora además cura las encías sangrantes y muchos malestares más.
  Recomendación: erm, pues que puedo decir comprar una especie de medicamento en un camión es como comprar un tanque de gas en la pulga, el riesgo es demasiado elevado, pero pues si eres fan de los deportes extremos y de las enfermedades bucales de extraña procedencia este producto es para ti.
• Diccionario inglés-español: sí, yo sé que los productos se vuelven cada vez más ridículos pero pues que se le puede hacer, así es el folklore mexicano. Estos prácticos diccionarios de bolsillo lo pueden sacar de muchos apuros (eso no lo digo yo lo dijo el vendedor) además aprenderá inglés por su cuenta sin necesidad de maestros particulares.
  Recomendación: pues según las personas del camión no es del todo malo porque lo compraron como 5 personas, su costo es accesible alrededor de 20 pesos (unos 2 dólares) y si lo que dice el vendedor es cierto podrá ahorrarse las costosas colegiaturas de inglés individual, harmon hall o cualquier otra institución en la que dizque se aprende inglés.
• Limpiaparabrisas, tapetes y productos automovilísticos varios: pues sí, para que ir a la concesionaria ford, vw o de la marca que sea su vehículo si se puede adquirir los repuestos mientras realiza un placentero viaje en camión.
  Recomendación: los productos originales están sumamente sobrevaluados además no le venden tapetes de Yosemite Sam a precios tan accesibles, cómpralos ya!!
• Entretenimiento musical y cómico: sería imposible aguantar la monotonía de un viaje en camión si no fuera por estos personajes. Quien puede olvidar las magistrales interpretaciones de las cumbias andinas con tambores, huiro y todo lo demás que son tan inspiracionales que no te dejan oir nada más (aún cuando quieras tocan tan fuerte y cantan en tonos tan raros que no se pueden ignorar ni siquiera con audífonos puestos). Los intérpretes también pueden hacer cóvers de Hotel California traducida al español: "ven con nosotros al hotel California, es un gran lugar, es un hermoso lugar". Claro que también están los que superan la barrera de la incapacidad de tocar un instrumento y nos deleitan con su hermosa voz usando una grabadora con la más alta tecnología como acompañamiento. Pero el ingenio mexicano no termina ahí, claro que no si por algún motivo no se cuenta con instrumentos ni con una grabadora se puede hacer el sonido de los instrumentos con un equivalente que consiste en sonidos guturales bien estructurados (esto tampoco es broma, una vez me tocó un viejito que no traía ni instrumento ni grabadora y cantaba acompañándose a sí mismo haciendo los sonidos algo así como "tirin tiriririn tirin tiririririn tirin tiriririn tintiriri tintiriri"). Claro que si por azares del destino las interpretaciones magistrales de estos artistas no lo complace también se cuenta con los mejores cómicos del mundo: los payasos. Los hay de todos tamaños y colores pero todos los que trabajan en los camiones tienen algo en común: dicen toda su rutina en menos de 10 segundos!!! Esto es sorprendente pues alcanzan velocidades superiores a las de Ice Cube, Eminem o cualquier otro rapero. Ya el que causen gracia o no depende de cada usuario. También ofrecen el servicio de figuras de globos personalizadas.
  Recomendación: mientras se siga cooperando con estas representaciones "artísticas" (entre comillas porque sobrepasan cualquier representación "artística", esta palabra no encierra ni la mitad de los que ellos hacen) seguirán existiendo, la opción es tuya.

Bueno pues esto es solo una pequeña muestra de lo que se puede encontrar en un camión urbano, así que si se le hace tarde para el súper ya sabe sólo súbase a un camión y podrá adquirir muchos de los productos que usted necesita además de sano esparcimiento, súbase a su camión más cercano ahora, no espere más!

Smells like redhead spirit

El fin de semana fui a ver Perfume: Historia de un asesino. La película me confirmó que las mujeres hermosas y bien formadas huelen bien, mientras que las gordas y feas no; y me enseñó que las que huelen mejor son las pelirrojas.

Como con El código Da Vinci, tampoco había leído el libro aunque sí conocía algo de la trama. A diferencia del código, ahora no me fui defraudado. La historia trata de un hombre que nació con una habilidad extraordinaria: un olfato que podía distinguir todos los olores perfectamente. No sólo eso, podía distinguir los olores que componían alguna sustancia, saber la posición de lo olido, su distancia e incluso su velocidad, casi un mutante. Como con "un gran poder viene una gran responsabilidad", Jean-Baptiste (el personaje principal) siente la necesidad de preservar todos los olores. Se convierte en aprendiz de un creador de perfumes (Dustin Hoffman en un gran papel).

Cuando los conocimientos de su mentor no son suficientes para lograr su objetivo se marcha a Grasse para aprender el arte de la extracción. En esa ciudad sus objetivos cambian y se obsesiona en crear el mejor perfume, para tal cometido emplea varios métodos para obtener el aroma de las mujeres hasta que uno le funciona. Es curioso, en muchas películas disneyeras, libros de superación o películas insípidas de Hallmark se alienta a las personas a "seguir sus sueños". Técnicamente, Jean-Baptiste siguió su sueño. El fin no era malo, el mejor perfume que jamás haya existido; pero sí sus medios. Bueno, Maquiavelo vs Kant.
Su sueño hace que la ciudad de Grasse caiga en pánico por el misterioso asesino de mujeres hermosas, caen en la paranoia, buscan respuesta en la fe, puras cosas inútiles. Ya no le sigo con la historia porque no quiero arruinarla.

La película es un gran ejercicio visual, los colores son muy vívidos y es increíble la forma en que se pudo adaptar visualmente una historia basada en olores. Bueno, sí abusan mucho de los close-ups a narices, pero es comprensible. Otra cosa a destacar es el casting, Jean casi no habla pero su lenguaje corporal dice mucho, su figura desgarbada que guarda una habilidad extraordinaria, que lo hace especial pero lo aleja de la realidad. Realmente sientes que él tiene un objetivo y hasta quieres que lo complete.

La película no es para todos, hay partes muy lentas y el "realismo mágico" puede ser muy ridículo para algunos. Pero si aceptas los conceptos que te presentan en ese mundo fantástico que crean dentro de un mundo real (aún con la trama que presenta el autor menciona fechas exactas), la película es una gran experiencia.

Getting strong now

Rocky Balboa regresa en la sexta (y probablemente última) parte de la saga del "Italian Stallion" con buenos resultados, mucho mejor que la quinta parte (lo cual no era un reto) y a la par con las primeras cuatro entregas. Es mas, en las probables compilaciones subsecuentes deberían omitir a Rocky V (como lo hacen las compilaciones de The Omen que no incluyen la cuarta parte).
En Rocky Balboa tenemos a un Rocky viejo que vive tranquilamente aunque algo triste tras la muerte de su esposa, el distanciamiento con su hijo y una sensación de que todavía tiene algo por hacer. En la película lo explican como "un fuego interno que muchos sentimos, pero pocos usamos". Quizás se refieren al "ojo de tigre" que Apollo menciona en Rocky III. Aparentemente a Rocky todavía le queda algo de ese fuego (algo en el sótano, como él dice) y esa es la "explicación" que dan para que vuelva a pelear. Claro que es una película de Rocky y no necesitamos muchas explicaciones.
El rival de turno es el nuevo campeón de pesos pesados, más o menos en el estilo de Apollo Creed es demasiado bueno y ya no tiene rivales adecuados. Como gana demasiado rápido, la gente ya no ve sus peleas y no lo ve como un campeón real. A diferencia de Creed, que sí tenía muchos seguidores. Quizás se parece más a Tyson quien hace una pequeña aparición en la película. Sin embargo, en la película hacen mucho énfasis en que él es realmente bueno y no es su culpa no tener rivales que le exijan más. De tal manera que si bien es el antagónico, no es realmente "malo" al estilo de Drago o "Clubber" Lang.
Algo curioso que comparte con Rocky V (y gracias a Dios es lo único en que se parecen) es que este personaje (Mason "The Line" Dixon) es interpretado por un boxeador real: Antonio "Magic Man" Tarver, quien ha sido campeón "light heavyweight" de varios organismos. Su récord real es 24-4-0 con 18 KO's (en la película creo que es 34-0-0 con 30 KO's). En Rocky V, el boxeador entrenado por Rocky, Tommy "The Machine" Gunn fue interpretado por el boxeador real Tommy "The Duke" Morrison (46-3-1, 40 KO's, 2 veces campeón de los pesos pesados).
Tras una simulación por computadora de una pelea entre un Rocky en su apogeo y el actual campeón Dixon la cual gana Rocky, los representantes de Dixon convencen a Rocky de tener una pelea de exhibición. Puestos los dos rivales sobre la mesa solo queda una pelea entre un veterano que busca cerrar un ciclo y un joven que quiere demostrar lo que es.
Si bien es cierto que las películas de Rocky no son muy "realistas" que digamos, la edad de Rocky es un factor demasiado importante como para no notarlo. No dicen la edad de Rocky en la película, se supone que en Rocky II tiene 31 años en la revancha contra Apollo (siendo esto 1976) por lo que Rocky tendría 61 años para esta parte. Sin embargo su hijo parece estar en los 20's, por lo que quizás se tomaron algunas licencias y Rocky entonces tendría 10 años menos. El único registro de alguien tan viejo (en ese peso) que haya retornado al boxeo con éxito es de George Foreman quien peleó exitosamente de manera profesional hasta los 47. Foreman, al igual que Rocky, ya no tenía la movilidad de antes pero tenía una pegada muy fuerte. Tomando en cuenta que Foreman peleó profesionalmente a los 47 años, no suena tan descabellado que alguien pelee una exhibición a los 51 (aunque sí a los 61).
El resultado de la pelea no lo voy a decir, simplemente me alegro de que se acabe de buena manera (aunque se extrañó la canción "Eye of the tiger")
El título del post viene del tema principal de Rocky ("Getting strong now"), el que suena cuando va corriendo (quizás una de las escenas más parodiadas de la historia). Buscando en youtube me encontré con las versiones de Rocky I y Rocky II. Son un poco diferentes entre sí, pero ambas tienen cierto encanto retro.

Microaventuras

Hay momentos en los que desearía tener una cámara digital, hay cosas inusuales que merecen guardarse para la posteridad, hoy fui parte de uno de ellos.
Hoy fui a Soriana en micro... ¿qué tiene eso de especial? Pues que realmente fui a Soriana en micro, lo dejamos en el estacionamiento ocupando como 3 espacios y nos metimos a Soriana a comprar. Ver el micro en el estacionamiento de Soriana es realmente un momento Kodak. También el que señoras te hagan parada aún cuando esa ruta no tiene nada que hacer por esa zona y pitarles a todas las chavas que pasaran cerca del Tec.
Es una historia para los nietos.