Mission Complete

Bueno, casi. Ya defendí la tesis y me la aprobaron con unos cuantos ajustes. Ya solo me faltaría el Examen de Grado, pero ese es puro show.
Escribiría más al respecto, pero tengo que hacer las correcciones, buscar un lugar para empastar la tesis, quejarme de lo caro que cuesta empastar la tesis y jugar Meteos.

P.D. Rolento dice "Mission Complete" al ganar un round en SFA 2

Destination Unknown

Hoy fue una mañana curiosa, erm, digo, tediosa. Increíblemente tediosa. Pasé cerca de 4 horas formado en filas que sólo generaban más filas y todo para sacar la visa gringa.
Llegué con una hora de antelación a la marcada en mi cita (a consejo de mi madre) y tuve que hacer la primera fila. Nada anormal, nos formaron de acuerdo a la hora de nuestra cita y luego nos checaron que las formas estuvieran bien llenadas y hacían correcciones. Lo bizarro comenzó después.
Aparentemente hay infinidad de artículos de uso común que si entran en la embajada gringa son increíblemente peligrosos. Van desde lo común (cerillos, navajas) hasta cosas extrañísimas (calculadoras, cualquier líquido). Yo no soy terrorista, ni comparto su mentalidad, ni soy de "terrorist descent" y quizás por eso no puedo entender cómo se puede hacer algo peligroso con una calculadora científica SHARP (un poco más arriba de las cornflakeras, pero ni siquiera grafica), una memoria usb, agua y un sacapuntas. Supongo que el entrenamiento terrorista incluye un maratón de MacGyver. Claro que el "ingenio mexicano" ya sacó ventaja de esa situación y hay muchos puestos alrededor donde te cuidan tus cosas y vaya que tuve que dejar cosas, además de las ya mencionadas también dejé una HP 49G, mi Nintendo DS (lo traía para entretenerme en la fila y realmente me hizo falta), mi celular y el llavero de la banca electrónica. Todos instrumentos terroristas.
Ya sin ningún componente electrónico ni punzocortante (y con un pedazo menos de dignidad), ahora me pidieron meter en una bolsa todo lo que tuviera en mis bolsas (cartera, llaves, monedas). Ah, y el cinto también (claro que yo rara vez uso cinto). Esto ya no fue tan raro, era para que no sonara el detector de metales, ya saben, como en las escuelas gringas.
Una vez adentro ya hubo otras filas, checaban tus papeles de nuevo y te formabas para la entrevista. Yo traía un friego de papeles para comprobar ingresos, estudios, domicilio, familiares, etc, pero mi entrevista se puede reducir al siguiente diálogo (yo -> Y, mona que atiende -> M):

M: Hi
Y: Hi
(le entrego la solicitud)
M: Tec student?
Y: Yes, I have my diploma here
(le entrego mi título)
M: Ok, visa approved
Y: w00t!

Claro que eso suena muy amigable y lo hubiera sido si no fuera porque ella estaba atrás de un vidrio reforzado, hablaba a través de un micrófono y los papeles se los entregaba por una rendija milimétrica.

Coachella

Hace ya como una semana y media fui a una fiesta en los depas de un amigo, estos tienen una área común con asadores para fiestas. Se suponía que lo habían separado con antelación, pero a la mera hora resultaron dos fiestas al mismo tiempo. Dos fiestas algo disímiles, mientras la amiga de mi amigo había alquilado sillones, lámparas, una barra y sonido los otros tenía una hielera, unos barriles y cobraban. Yep, cobraban para el uso de instalaciones que no eran suyas.
Otro punto de desencuentro fue la música, mientras de un lado se oía Placebo, Depeche Mode, Modjo y ya no recuerdo que más, del otro lado había Shakira, Leguetón y derivados (sí, agrupé a Shakira y al Leguetón, me vale. Shakira se fue al carajo hace un buen rato). Como no había una barrera física entre ambas fiestas ocurría un fenómeno un tanto curioso, dabas unos cuantos pasos y la música iba cambiando gradualmente, mejorando o degradándose dependiendo del sentido de tu movimiento. También, como se puede deducir de los gustos musicales, el tipo de personas era distinto y se notaba a leguas quien iba a qué parte.
El colmo era que a los tipos que les cobraban les ponían un sellito y luego se acercaban a la otra fiesta a pedir tragos pues "traían sellito", a lo que amáblemente respondíamos con un "nos vale madre, eso no jala aquí" y luego nos reíamos de ellos en honor a la sana convivencia.
Todo transcurrió normalmente (dentro de lo que cabe), pero el desenlace se tornó bastante bizarro. Resulta que al final de la fiesta faltaba un sillón y todo indicaba que alguien de los que estaba en la otra fiesta se lo había llevado. Bueno, realmente no era un sillón, sino un taburete, aunque claro que eso no quita el hecho de que fuera una mamada.
La discusión duró un rato, los tipos de la otra fiesta insistían en que era culpa de la amiga de mi amigo por no cuidar sus sillones, mientras que el argumento contrario era que como ellos habían cobrado tenían que haber cuidado más a sus invitados. En el "calor" de la discusión, un tipo bastante borracho golpeó a uno de la otra fiesta (realmente solo lo rozó) y las cosas se tornaron aún más raras. Un tipo quería llamar a la policía (no sé qué carajos iba a decir: "policía, un tipo acaba de semi-golpear a otro en una fiesta") y otro quería tomar las matrículas para llamar al Tec (porque resultó que la otra fiesta era de una asociación del Tec). ¡Hazme el refabrón cabor! ¿Qué carajos tiene que ver el Tec en eso y quién carajos le iba a dar su matrícula? No es por estereotipar a la gente, pero los dos tipos que propusieron eso eran claramente maricones. Mientras eso pasaba, un amigo y yo calmábamos a una chava de la otra fiesta que quería madrear al tipo que semi-golpeó al otro. Yep, era una vieja chola bastante fea.
Al final ya no supe en qué quedó, ya era muy tarde (o temprano, dependiendo del punto de vista) y ya me fui de ahí. Como resultado de todo eso, ya pusieron (o iban a poner) puerta en el área común.
Felicitaciones al Tec por formar a gente tan fina.

Mi mamá dice que soy cool

No tengo nada contra las playeras con mensaje, es más yo tengo dos "All I know I learned from videogames" y "Classically trained" (que tiene la foto de un NES). Sí, son increíblemente geeks, pero al menos llevan algo de verdad.

¿A qué carajos viene todo esto? Pues hace como una semana me topé en el Tec con la siguiente combinación:

+

Es cierto que el concepto de "cool" es bastante ambiguo, pero no creo que en ningún lugar de la Tierra se considere que ser cool implique verse así. No, la única persona que se me viene a la mente que pudiera haber usado esa playera es The Fonz.

"Who's cool and has two thumbs? This guy" - The Fonz

Duele jugarlo

Hace una 1 semana fui al centro a piratear. Me compré el nuevo FIFA (el europeo, no quiero oir al perro) y me topé con el King of Fighters: Maximum Impact 2. Tengo el primero para el XBOX y si bien no es ninguna maravilla es bastante decente.
Este nueva versión es mejor que la anterior: tiene más personajes (aunque algunos bastante malos, eso va por Armored Ralf), nuevos modos de pelea, nuevos movimientos, escenarios, mejores modelos de personajes. Su mayor problema (además de algunos trajes alternos increíblemente ridículos) es que salió para el PS2. No es porque el PS2 tenga menor poder gráfico o peor sonido, es por el horrendo control. Para colmo no se puede jugar con el análogo, sólo con el D-pad.
Si alguna vez han tomado un control de PS2 (o de PS1, que el control es el mismo y será el mismo para el PS3) sabrán que el D-pad es la peor aberración de la historia de los videojuegos por una sencilla razón: tiene un hueco en el centro. ¿Qué implica esto para un juego de peleas tipo KOF? Ampollas en el pulgar. Y es que un poder típico en un KOF implica hacer un QCB+HCF (cuarto de círculo atrás, medio círculo hacia adelante) y sin tener apoyo en el centro de la cruz, pues las ampollas son inevitables.
No sé si la arrogancia de Sony les impide ver algo así (porque no es nada nuevo, lo mismo me pasaba con el KOF '99 del PS1) o saben que de todas formas van a vender sus consolas. Al final del día KOF:MI 2 es doloroso y una experiencia que no le deseo a nadie.
Ahora, si me disculpan, me falta pasarlo otras 7 veces para sacar a todos los personajes. Debo ser masoquista.

Don't download this song

Weird Al Yankovic + Bill Plympton

Snakes + plane

Obviamente Snakes on a Plane no va a ganar un Óscar, tampoco se propone hacerlo. Es de las pocas películas que conozco en la cual obtienes lo que esperabas desde el título: serpientes en un avión. El cómo llegaron ahí puede ser particularmente absurdo, pero la idea es que están ahí como te lo prometieron, Samuel L. Jackson es un "mean motherfucker" como te lo prometieron y las muertes son de todos las formas posibles como te lo prometieron.
Iba a decir algo como "no voy a hablar de la trama por si la quieren ver", pero realmente no hay trama, hay serpientes en un avión y eso debe bastar.
También están todos los clichés posibles de las películas de desastres aéreos combinados con todos los clichés posibles de las películas de terror (tipo slasher), pero si no te esperabas algo así con un título como Snakes on a Plane, fuiste a ver la película y te quejas de la película por eso, entonces eres un idiota.
Mi única queja es con Cinépolis, como unos 10 minutos de la película no hubo sonido o estaba dañado y ni siquiera hubo de oportunidad de quejarse, porque como era la última función no había a quién decirle algo.

P.D. Si algún día se topan con serpientes en su avión, chequen este manual.

Shounen bat with charcoal feathers

Llevo un año escribiendo aquí (sí, un año, no me había dado cuenta hasta que ví al columna de archivos) y no he escrito nada de anime. Quizá alguna referencia aquí y allá, pero ninguna de mis entradas lo ha tenido como tema principal. Hay una razón para eso: la mayoría de las cosas que he visto últimamente es basura. Es más, haciendo un recuento de lo que he visto a lo largo de los años la mayoría es basura (no podría dar un proporción, quizás un 4:1). Claro que el decir que la mayoría es basura implica que hay algo que no lo es (siguiendo alguno de los silogismos enseñados por el maestro comodín de mi época preparatoriana: One). Este post trata de dos de esas series: Paranoia Agent y Haibane Renmei.

Paranoia Agent

Es complicado definir a Paranoia Agent en un género, se podría decir que es un thriller-psicológico-paranormal, pero eso sonaría muy pretencioso, así que mejor intento explicar la trama.
Todo empieza con una diseñadora gráfica (Tsukiko Sagi) presionada en su trabajo para crear el siguiente éxito de ventas. Siendo la creadora del personaje del momento (una especie de perro llamado Maromi), tiene gran presión de sus superiores para sacar un producto aún más exitoso. La presión y su personalidad tímida hacen que se sienta acorralada. Una noche, mientras camina a su casa, siente que la siguen, huye, se oye un golpe seco y despierta en un hospital. Dos detectives (Ikari y Maniwa) investigan el caso. Ikari oye con escepticismo la historia de Tsukiko: un niño de primaria con patines dorados y un bat dorado doblado la atacó. Los medios toman la historia y bautizan al atacante como "Shounen bat" (lil' slugger en la versión gringa).
Después del primer ataque siguen otros con poca relación salvo el hecho de que todos se encontraban en una situación desesperada, acorralados por las circunstancias. Un niño confundido con shounen bat, una mujer a punto de casarse con doble personalidad (normalmente es una investigadora en una universidad, pero su otra personalidad es una prostituta que se rehúsa a irse), un policía con problemas con la mafia, una chava que descubre que su padre tiene cámaras escondidas en su cuarto y videos de ella cambiándose en su computadora... Sin embargo, al ser atacados todos sienten que han sido liberados. Lo que parece una especia de thriller policiaco se va complicando cada vez más, llena de simbolismos la serie va más allá. Shounen bat no es sólo un loco que ataca a las personas con problemas, es la representación de la salida fácil de los problemas. Todos hemos sentido la presión, nos hemos sentido acorralados y hemos pensado en una salida fácil, en algo que suceda y nos libere sin esfuerzo. Esta analogía se hace evidente en el capítulo 11 (de 13) de la serie, donde shounen bat visita a la esposa de Ikari. Ella lo enfrenta y le dice que es cierto que lo ha deseado, ha deseado que se aparezca y la libere (ella ha vivido enferma casi toda su vida), pero su esposo no lo permitiría. Él cree en enfrentar los problemas y atenerse a las consecuencias por más malas que sean.
También se hace clara la contraposición de Maromi y Shounen bat. Ambos son salidas fáciles, entes creados. Maromi hace sentir bien a las personas, olvidarse de sus penas. Shounen bat es la salida, la mentira que libera, el engaño que se cree por repetición. Los dos son monstruos alimentados por los medios y sostenidos por el deseo de la gente.
Los primeros capítulos son como pequeñas viñetas, cada uno trata sobre la historia de una persona en particular hasta el punto en que ya no puede más y termina con la visita de shounen bat, los siguientes tratan sobre el efecto social de shounen bat y los últimos sobre sus orígenes.
Si por algún motivo la piensan ver, mis capítulos favoritos son el 8 (Happy Family Planning) y el 9 (ETC). El 8 trata de tres personas que postean en Internet en un portal de suicidas y pactan conocerse para suicidarse juntos. Aún con esta descripción el capítulo es bastante gracioso, pues la mayoría de sus intentos terminan en fracaso de manera chusca. El 9 trata de un grupo de señoras que comparten rumores sobre shounen bat, historias extremadamente ridículas. Aún así la mayoría de éstas son aceptadas por las demás a excepción de las que cuenta una de las señoras (esposa de un escritor de historias para tv). Al final, la señora molesta porque las demás no le hicieron caso regresa a su departamento para encontrar que su esposo fue atacado por shounen bat, su reacción: preguntarle cómo fue para contarle a las señoras.

Haibane Renmei

De nuevo no sé bien en qué género colocar esta serie, podría decir que es un drama, pero mejor escribo algo de la trama. Todo empieza con dos escenas en paralelo: una chica cayendo con un cuervo que intenta detenerla y un grupo de "figuras angelicales" rodeando un enorme capullo. Al terminar de caer despierta en el capullo y sale de él. Está rodeada de un grupo de "semi-ángeles" conocidos como haibanes. Al salir del capullo relata su sueño y como las haibanes son nombradas de acuerdo a su sueño la llaman Rakka (caer). Las haibanes son seres curiosos, no recuerdan nada antes de su llegada al capullo salvo su sueño, tienen alas como ángeles pero son pequeñas, grisáceas y no funcionales (además de salir dolorosamente de su espalda), sus halos son hechos por ellas y no pueden poseer nada nuevo ni dinero (las cosas que tienen las obtienen a cambio de su trabajo como una especie de vales). Estas reglas son vigiladas por los Haibane Renmei.
El lugar donde viven también es extraño, parece una ciudad antigua (principios de siglo XX) totalmente rodeada por un muro con una sola salida. Nadie puede salir de la ciudad salvo los Toga, quienes no hablan (se comunican con señas con los Haibane Renmei) y están casi totalmente cubiertos.
La historia está muy basada en personajes, en los primeros capítulos Rakka va conociendo a sus compañeras haibane y hace amistad con todas ellas, en especial con Reki (piedra pequeña) dado que ella fue la que la atendió cuando le salieron las alas. El punto de quiebre de la serie ocurre en el capítulo 6 (de 13) donde Kuu (aire) desaparece. Rakka descubre que le tocó su "Día del vuelo", que es cuando las haibanes son "llamadas" al bosque y desaparecen en un haz de luz.
Rakka se deprime por esto y descubre que no recuerda una parte de su sueño. Esto hace que sus alas se oscurezcan, Reki la calma diciendo que está "obligada por el pecado" (sin-bound) y que ella también lo está, pero lo oculta con un colorante. Rakka descubre la parte faltante de sus sueño: el cuervo y deja de estar "obligada por el pecado". Un Haibane Renmei le revela que el tiempo de Reki se está acabando, ha estado demasiado tiempo obligada por el pecado y su día del vuelo no ha llegado, si no logra solucionarlo desaparecerá. Rakka intenta ayudar a Reki, pero ella no acepta a la ayuda, culpas anteriores y otros demonios internos no la dejan. Reki al final le dice a Rakka que realmente no la ayudó por amabilidad, sino como un últio esfuerzo por salvarse.
Rakka sale llorando, pero encuentra escondido el diario de Reki, con él descubre que si bien ella empezó a cuidar de los demás por su propio beneficio, lo hizo tanto tiempo que ahora es parte de su persona. En la escena final, el sueño de Reki se materializa, parece ser un tren que la va a aplastar. Rakka intenta ayudarla, pero no puede a menos que le pida ayuda... lo cual hace al último momento. Después de eso por fin le llega su día del vuelo.
En resumen esa es la historia, es algo lenta, pero lo importante es el simbolismo y sentimiento que la rodea. Las haibanes parecen ser espíritus encerrados en el purgatorio que deben cumplir sus penas antes de subir a un plano superior. El sueño parece ser su forma de morir y las partes que no recuerdan de sus sueños aquello que no tomaron en cuenta en su vida terrenal y pudo evitarles tomar la puerta falsa. Sí, en mi opinión, todas las haibanes son almas que han cometido suicidio. En el caso de Rakka, el cuervo representaba aquellos que intentaron ayudarle, en el caso de Reki fue su obstinación en querer valerse siempre por sí misma.

Ambas series son cortas y llenas de simbolismos. A su vez tratan temas similares de maneras poco convencionales. Ambas son una muestra de que dentro de toda la porquería que sale de Japón hay cosas que valen la pena, o quizás es por toda la porquería que hay en Japón que sale la inspiración para ellas.

¿De qué color es nuestro Presidente?

Azul. El TEPJF acaba de declarar a Felipe Calderón como presidente por unanimidad. Aunque hubo sus peros:

El tribunal concluyó que sí existieron diversas irregularidades en el proceso electoral, encabezadas por “la indebida intervención” del presidente Vicente Fox, pero que éstas no fueron de tal gravedad como para invalidar la elección presidencial".

Entonces, legalmente ya hay presidente, pero como a AMLO las leyes le vienen valiendo madre, esta decisión solo es otra parte del complot, igual que Plutón que ya no es planeta y el Cocodrile Hunter que se le ocurrió morirse por un aguijonazo en el corazón propinado por una mantarraya.
¿Y ahora qué sigue? En mi opinión, toca utilizar las tanquetas con magueras de agua para dispersar a las manifestaciones, sacar a todos del Zócalo y dar el grito ahí. Si AMLO sigue con intentos de "desconocer y crear nuevas instituciones" se le podría acusar de traición a la patria (el único delito que puede ser penado con la muerte), win-win situation.

El "gobierno alterno" de AMLO no sé con qué compararlo. Recordando la historia mexicana, el que se me viene a la mente es Félix Zuloaga declarado Presidente por los conservadores para desconocer al gobierno de Benito Juárez, un tanto irónico. Con fines separatistas quizás las fallidas República de Yucatán y República del Río Grande (si es que ese movimiento separatista realmente existió) pudieran ser símiles. Sin embargo, creo que el símil más adecuado no está en nuestro país sino en EU. Dice la historia que el 17 de Septiembre de 1859 (recordar que AMLO planea hacerlo el 16 de Septiembre) Joshua A. Norton se declaró Emperador de EU y Protector de México o más bien Su Alteza Imperial Emperador Norton I.
Sin poder alguno, Norton I era complacido en su locura por los habitantes de San Francisco, quienes le hacía reverencia e incluso aceptaban la moneda acuñada por él mismo en los establecimientos que frecuentaba.
Celebrado por algunos, tolerado por otros y tomado por loco por la mayoría, simplemente se le siguió la corriente hasta su muerte. ¿Se repetirá la historia?

With the power of an ox!

Según la RAE, un oxímoron es la combinación en una misma estructura sintáctica de dos palabras o expresiones de significado opuesto, que originan un nuevo sentido; p. ej., un silencio atronador. ¿A qué viene esto? Pues a dos cosas principalmente: Maná tiene nuevo disco y anoche jugué el nuevo Madden 2007.
Tanto Maná como EA hacen lo mismo, usan la misma fórmula una y otra vez con unos cuantos retoques y la venden como algo nuevo (bueno, EA lo hace anualmente y Maná no). A mi entender, lo más novedoso que ha hecho Maná en su historia fue la rola Perdido en un barco, de ahí en fuera todo ha seguido la misma fórmula arcaica. Sin embargo, tanto Maná como EA siguen teniendo buenas ventas. Para qué darle perlas a los cerdos si se conforman con basura.

P.D. El título viene de los comerciales que salían en la caricatura Sheep in the big city, la cual estaba basada casi totalmente en oximorones. Por ejemplo, los miembros del ejército que perseguían a Sheep tenían por nombres General Specific y Private Public. Además de los comerciales también destacaban los rants del final del capítulo hechos por el Ranting Swede.